Анекдоты, приколы, розыгрыши. Кому совсем скучно, Вам - сюда

[ew4gt]

К вашему вниманию предлагаю киноленту (мои 80е)
Вспомните как это было за одно и посмеетесь от души

http://onfillm.ru/serialy/rus_serialy/8 ... latno.html

[EW2GI]

Дела школьные...

[EU4RK]

Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно. Играйте с грудью - их две.

Водитель автомобиля "Лада" не должен носить носки. Он должен носить портянки, потому что автомобиль "Лада" - это кирзовая машина, машина-сапог, машина-солдат. Собранная в гармошку, она смотрится значительно лучше.
Водитель автомобиля "Лада" - это человек, отрешившийся от земного. Его отделяют от смерти лишь протянутые к педалям ноги. Его отделяют от "Лада" только лишь с помощью резака. Если ты ступил на путь "Лада", ничего другого не бойся. Ибо люди, летящие на вазовских парусах, страшней чёрта, севшего за рычаги танка.
Водитель автомобиля "Лада" - это воин. Главный враг которого - это он сам. Ты купил "Лада", ты сел в "Лада", ты завел "Лада" - не жалуйся, что ангел-хранитель твой с писком улетел прочь. Ты сам теперь хозяин своей судьбы, повелитель кюветов, король заносов, герой ржавчины и отец всех ремонтов. Ты - Ладовод. И это гордое имя рано или поздно будет выбито на твоем лбу.

То что выжил - радует. Огорчает только что из ума.

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.

Теорема
Крокодил более длинный, чем широкий.
Доказательство будет проведено в два этапа. Сначала докажем, что крокодил более длинный, чем зелёный, а потом - что он более зелёный, чем широкий, после чего требуемое будет следовать из транзитивности отношения "более".
1. Крокодил длинный сверху и снизу, а зелёный только сверху. Следовательно,
крокодил более длинный, чем зелёный.
2. Крокодил зелёный и вдоль, и поперек, а широкий только поперек.
Следовательно, крокодил более зелёный, чем широкий.
Что и требовалось доказать.

Древняя китайская мудрость гласит: <<НИ СЫ! >>, что означает:
<<Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины>>


- Скaжите, Сергей, a кaк вы догaдaлись, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нaс в семье кaк-то не принято внезaпно бить меня сзaди тaбуреткой по голове…

- Согласны ли вы взять в жёны эту девушку?
- Согласен, далее, далее, готово.


Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...


Необъяснимые загадки СССР
У всех была работа
У всех была работа, однако никто ничего не делал.
Никто ничего не делал, однако норма выполнялась на 100% и более.
Норма выполнялась на 100 %, однако в магазинах ничего не было.
В магазинах ничего не было, однако у всех всё было.
У всех всё было, однако все воровали.
Все воровали, однако всего хватало.
Всего хватало, однако все были недовольны.
Все были недовольны, однако никто не бастовал.
Никто не бастовал, однако никто ничего не делал…
Все были против, но голосовали «за»
Кто громче всех кричал «за», сейчас сильнее всех бьёт себя пяткой в грудь, что был против.
Cекса не было, однако рождаемость была в 4 раза выше.


По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

Улыбайся чаще, и чаща улыбнётся тебе.

Я тут кстати на днях с американцами на пикник ездил. Взяли выпивки немеряно. Приезжаем на место - ни у кого нет ни одного стакана под текилу. Я разрезаю пополам четыре здоровых огурца, вырезаю аккуратно сердцевину - рюмки готовы. Они на меня смотрели такими глазами, как будто я из воды вино одним взглядом сделал. Если бы Моисей там руками воду разводил, был бы уже не такой эффект )))


Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали...

За что двойку получил, сынок?
- За Бастилию, папа!
- А че это?
- Крепость такая!
- Сколько градусов?
- Не знаю, штурмом брали!
- Видать, крепкая, зараза! . .

- У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину нашли, прямо домой пригнали.
- Ты же не родственник.
- Они-то не знали.
- А чего тогда такой хмурый.
- Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником премьера не являюсь.
- А зачем на Кировце приезжали?
- Нечаянно мой Лексус два раза переехали.

[EU4RK]

Дед.

Денис одернул кружевную тюль и выглянул в окно, заставленное горшками с пожухлой геранью. За окном была кромешная безлунная ночь. Во тьме смутно угадывались очертания главной улицы, соседних усадеб и деревьев. Деревня спала, даже собаки не брехали. Ни в одной из изб не горел свет. Ему, городскому жителю, было странно видеть такое – в городе ночью свет горит чуть ли не половине окон любой многоэтажки.

Дверь за спиной с легким скрипом открылась, и в горницу вошел дед Сергей.

– Не спится, внуче? – прогудел он. Подошел к Денису и тяжело опустился на кровать, так что жалобно взвизгнула панцирная сетка, – Мне тоже...

Затем протянул Денису большую глиняную кружку, перемазанную чем-то бурым. – На вот, молока испей. Хоть бабка говорит, ночью доить нельзя, дескать корове вредно, я решил тебя молоком угостить. Нечасто ты к нам заезжаешь.

Денис молча взял кружку и поднес ко рту. В свете ночника увидел, что молоко странно розового цвета. Почти красное. Он вопросительно посмотрел на деда.
– А, это ... – дед смотрел прямо на Дениса, но казалось, не видел его. Или видел кого-то другого на его месте. – Не обращай внимания, внуче. Пей, это сукровица. Бывает такое. Может, теленок днем титьку сосал и поранил. А может, я опять чего не так сделал... доить-то я толком не умею, всю жизнь бабка с коровами обращалась. У меня и руки для этого не приспособлены.

Дед положил на колени свои тяжелые руки. Там, где заканчивались глухо застегнутые манжеты старой офицерской рубашки, торчали две огромные лапы, покрытые жесткой волчьей шерстью. Дед грустно посмотрел на них и пошевелил длинными окровавленными когтями.

Денис вскрикнул, дернулся как от удара током и проснулся. Сердце гулко колотилось, по телу волнами пробегала дрожь. Испуганно огляделся – в полумраке горницы никого не была. Все также горел ночник, и все также на старой лакированной этажерке стояла фотография деда Сергея, перехваченная черном траурным уголком. Со стопкой водки, накрытой куском бородинского хлеба.

Он глянул на часы. Два ночи. Сна не было ни в одном глазу. Он подошел к пыльному шкафу и вытащил наугад книжку в мягкой обложке. «Подвиг комбайнерки», издание 1970 года. Начал читать, не понимая смысла. Дошел до середины, затем быстро перелистал в конец «Трактор остановился у околицы и белозубый тракторист махнул рукой на прощанье. Лиза возвращалась домой усталая, но удовлетворенная. Еще один шаг к победе в районных стахановских соревнования сделан! А завтра будет новый день, новые трудовые свершения!». Денис захлопнул книгу и поставил на место...

Ему не хотелось ехать сюда, в свой короткий отпуск, в эту далекую забытую богом деревню на севере Приморья. Где последний раз он был еще в невменяемом детстве. Но не ехать было нельзя. Нужно было похоронить деда, которому он, по правде сказать, и внуком-то не приходился. Так, троюродный внучатый племянник. Но никого ближе по мужской линии у этого умирающего рода уже не осталось.

Прошли похороны и поминки, без священника. Почти все дела были приведеным в порядок. Вся живность, требующая ухода, уже была распродана по соседям – куры, утки, кролики. Пока что осталась только одна корова. После смерти деда Сергея хлопоты по ликвидации имущества взяла на себя тетя Дея, ближайшая соседка и дальняя родственница. Именно она уговорила Дениса после похорон остаться на несколько дней в доме. Дескать, поживи немного, пока не приехали покупатели на усадьбу.

– Зачем? – не понял Денис.
– Та сядче ночу ву хати, шет шушуга перехожа яка не зричела.
– Шушуга? – переспросил Денис.
– Ты шо ж, язик полынный забул, внуче? – удивилась тетя Дея, – Шушуга, по русскому же те голятьба, шушера с соседнего леспромхозу. Так и шныряют, так и шныряют тут кажный вечер, щщут чево спереть и пропить. Давеча вот у меня ведро и таз ямалированный почти новый поперли, гады. А уж у пустою хату залезти - ооой!

...

Измученный Денис поднялся с растерзанной постели, прошелся по всему дому, меланхолично зажигая в каждой комнате свет – немыслимое по деревенским меркам расточительство. Остановился у спальни деда и бабы. Из-за двери слышалось глухое мерное постукивание. «Неужели бабка не спит?» Денис открыл дверь. Баба Шура, прихрамывая, медленно бродила по комнате – то беспорядочно перебирая вещи на пыльном трюмо, то осторожно поглаживая сухой сморщенной рукой семейный фотографии на стене.
– Бабушка, вы чего не спите? Поздно уже.
Баба безучастно обернулась к Денису, и молча пошла ему на встречу. Почему-то она была очень маленького роста. Слишком маленького. Денис посмотрел на пол, ей под ноги. У бабы не было ступней. Ниже юбки было видно, что ноги заканчивались двумя острыми обломками костей. Они глухо постукивали и оставляли глубокие царапины на крашенном полу. Шепотом выругавшись, Денис выскочил из спальни и ринулся к себе, натыкаясь на углы и поскальзываясь на длинными полосатых половиках. Пулей влетев в свою комнату, он споткнулся о порог, рухнул на пол и проснулся. Оказывается, он уснул в кресле, читая «Подвиг комбайнерки».

...

Говорили, что дед Сергей был очень спокойным человеком. Огромный и крепкий, как дуб. Он никогда не ругался по матери, не верил в бога (как и все в их роду), в меру пил и всегда говорил вдумчиво, веско и неспешно. Даже когда избивал до полусмерти кого-то из своих односельчан, попутно неторополиво разъяснял тому, за что и почему он бьет. У него было крепкое основательное подсобное хозяйство. Вместо чавкающей грязи и золы под ногами, как у всех, все дорожки в его усадьбе покрывали проолифенные деревянные трапы, пересыпанные опилками. Еще со времен службы на флоте, дед был очень педантичен, любил порядок и чистоту. Окрестные ребятишки боялись его усадьбы как огня, и никогда не лазили воровать вишню или клубнику – весь периметр свои владений дед обложил хитро замаскированными медвежьими капканами. Больше всего на свете он любил медленно патрулировать свою территорию, сжимая в руке огромную дубину, утыканную гвоздями.

Каждую неделю он аккуратно и крепко избивал свою жену, маленькую бессловесную бабу Шуру. Однажды, когда он уехал в город за покупками, баба пошла в огород и попала в медвежий капкан. Бритвенно отточенное и густо смазанное солидолом, стальное лезвие перекусило хрупкую кость, как хворостинку. Кричать она не могла. Она ползла, теряла сознание, приходила в себя и опять ползла. Соседки увидели ее, только когда она выползла из калитки на дорогу. Она потеряла много крови, но выжила. Ногу спасти не удалось. Но даже после этого случая дед Сергей не убрал капканы.

У них было двое дочерей. Как только появилась возможность, они без оглядки сбежали из родного дома – сначала учиться в интернате соседнего леспромхоза, потом получать образование в крайцентре. Там же обзавелись семьями. Дед Сергей, по крайней мере внешне, никак не интересовался их жизнью.

У Дениса всегда было чувство, что эту семью преследует какое-то проклятье. Думая о них, он каждый раз вспоминал «Сто лет одиночества» Маркеса. Впрочем, их проклятье имело вполне конкретную форму – если сгнил корень, поросль не может быть здоровой. Семейная жизнь обоих дочерей не сложилась. Разводы, гибель одного из мужей, повторные, еще менее удачные браки. Старшие сын и дочь сгорели от наркоты, еще одного сына убили в драке. Когда стало известно, что младший сын, избалованный лоботряс, тоже сел на иглу, дед Сергей впервые вмешался в воспитание. Он приехал в город, молча, не слушая дочь и ее мужа, схватил в охапку внука и увез в деревню. В сарае он приковал его цепью к стене и держал так неделю. У пацана началась жуткая ломка, ночами он метался по сараю и выл так, что окрестные собаки испуганно забивались в конуры, а у сельчан леденела кровь в жилах. Никакие уговоры на деда Сергея не действовали. Лишь когда дочь с мужем приехали на газике с участковым, им удалось силой забрать сына. Он получил легкое нервное расстройство, переохлаждение и воспаление легких, но на некоторые время спрыгнул. Правда, ненадолго – через полгода все равно сгинул от передоза.

Денис облизал пересохшие губы. До утра оставалось еще несколько долгих часов.

А полгода назад не стало бабы Шуры. Несмотря на неудобный протез, она продолжала работать и сама ходила за водой. По официальной версии, она оступилась и упала в колодец. Но все соседки шептались «Сама кинулась ... Довел, окаянный ... ». После смерти жены, дед Сергей почти полгода жил один, нисколько не изменив своим привычкам – все также каждый патрулировал территорию с палкой в руках. Весть о том, что он умер, пришла во Владивосток четыре дня назад.

...

Где-то далеко завыла собака. Денис почти не удивился, услышав тяжелые шаги. Массивная фигура деда опять стояла на пороге его комнаты. Несмотря на длинные когти, сухо постукивающие как кастаньеты, его вид больше не внушал Денису ужаса. Дед был тих, сгорблен, словно невидимый груз придавил его могучие плечи. – Я баньку затопил, внуче... Помойся с дороги.

Денис и сам почуял запах дыма. Тихо проскользнув мимо деда в сени, он выскочил на улицу. От небольшой бани явно тянуло гарью. Выбив ногой дверь, он увидел начинающийся пожар – весело танцующие языки пламени на куче мусора и стружек в углу. Зачерпнув ведром пахнущую тиной дождевую воду из бочки, Денис залил, быстро расшвырял и тщательно затоптал деревяшки. Пошатываясь, вышел из бани и бездумно пошел в коровник. Как он и ожидал, зарезанная корова неподвижно лежала на боку. Ее оторванное вымя было располосовано и смято, как гиганский пустой молочный пакет. Молоко и кровь, впитавшись в землю, жирно блестели под выглянувшей из-за туч луной.

Денис долго смотрел на труп, потом развернулся и пошел в дом.

Уже несколько минут, он с закрытыми глазами неподвижно стоял посреди горницы. Воздух наполнялся обрывками звуков – из соседних комнат слышались женские всхлипы, звук глухих ударов, шепот и плач. Откуда-то издалека доносился звон цепей, поскуливание и повизгивание. Даже с закрытыми глазами Денис чувствовал, как вокруг него, почти задевая его лицо, клубятся и шепчутся зыбкие тени. Страха не было совсем.

Вдруг что-то сдвинулось у него в сердце. Впервые в жизни его душу охватила бесконечная, невыразимая печаль. Он вдруг понял, что имела в виду баба Дея. Он понял, зачем он здесь. Именно он, и никто другой.

И еще, он вспомнил язык, на котором не говорил с далекого детства.

– Зрече крови родне, приде ваме стоя, проше буде ... – неуверенно начал он, – проше буде, мизгирь черен унэси, прощече же сим, зи семи ветров зи семи гор, та прощече крови родни ... – осторожно подбирая непривычные слова, он начал шептать древнюю поминальную. Он никогда не слышал ее раньше, просто не мог слышать. Он вдруг спокойно понял, что знал эту языческую молитву всегда, еще до рождения. Он шептал долго; жалея, прощая, утешая и убаюкивая. Постепенно шелестящий поток его слов, словно высыхающий ручей, начал иссякать. Слова становились все тише. Все реже. Наконец, он замолчал совсем.

– Я прощаю тебя, дед. – после долгого молчания, тихо добавил он по-русски и открыл глаза.

Во всем доме стояла абсолютная тишина.

...

Поезд уносил его прочь, на юг, во Владивосток. Где ждал его дом, любимая семья и привычная работа. Но под глазами у него залегли глубокие тени. Он знал, что никогда уже не будет прежним.

Иногда его охватывала дрожь, и тогда он торопливо подносил к глазам и недоверчиво рассматривал свои руки.

[EU4RK]

Говорят старо как г-но динозавра, но вдруг кто-то как и я прочтет впервые :)

Часы командирские с зубонепpокусаемым ремешкoм и смeртным боем Часы имеют 8 стpeлок. Четыре из них покaзывают время,
остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного пpoтивника. Стрелки покрыты специальным cocтавом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ocлепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного пopaжения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки часов выполнены из самых coвременных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие зaпaдные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позoлоченный корпус часов оцинкован вольфрамом, инкрустирован мexoм и залит цементом. Качество изделия обеспечивается промывкой мexaнизма супом, сушкой треньем и проверкой временем. Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на мopoзе. В случае попадания внутръ часов песка они начинают работать как песочные. Возможна заправка углем, током, сеном.
Заводка- заправка на показание сигналов точного времени не сказывается. В боевой обстaновке автоматически включаeтся
часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть иx в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атaку!" Убойная сила сохраняется в течениe всего перелета. В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я c тобой!". В окружении съешь сам. В остальных случаях
поделись c товарищeм. В бою скормите врагам, и встроенный будильник Кашпировского сделает своемокрое делo.
Комплект поставки : ......................................................... Кол-во :
ЧК (Часы Командирские) наруку ............................................. 1
РККА (Ручка подзаводки наморозе) ........................................ 1
ЧП (Чеxoл Парадный) на парад ................................................. 1
ЧС (Чеxoл Столовый) на часы ................................................... 1
ЛС (Лопата Саперная) надорожку ........................................... 2
НЗ (Запас Неприкосновенный)на посошок ....................... 0,33л
КПП(Командирская Плащ-Полатка)на всякий случай. ......... 1
БТР(самодвижущаяся аккомуляторная батарейка) на xoду..... 1
ТЧК (Тара упаковочная Командирская) не предусмотрена .....1
ИТоГО:
(Индивидуальная Текущая Гарантия) .................. 9шт 0,33л
Гарантия предоставляется на вce время работы часов. Гарантийные мастерские : 1) П/я N 00 до востребования . Покупайте часы
командирские! Это бyдyт самые приятные часы в вашей жизни! Покупая часы командирские вы покупаете себе друга на всю оставшуюся жизнь! Мин.Здрав. предупреждает : Проверено на рядовом составе. ООН : Часы запрещены для использования
против мирного насeления.

[ew4gt]

=)

[EU4RK]

Стройными рядами....

[EW1GR]

[EW1GR]

Отрывок письма одной девушки из Германии подруге в Россию. Пунктуация, орфография автора сохранены без изменения. Далее от автора:

"… Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи+ иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть.

Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! — спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем люби ёжиков. Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно — жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н+ х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б+я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: -Договор об опеке (над ёжиком, е+.т+!!!)? — отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться, — спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: — Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с+ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. «О, нет, — говорит, — вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей». И дальше — зацени: «Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (… восемь, девять — аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!»

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали.

В итоге родилась такая максима: «Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России».

[EU4RK]

- Что ваша рука делает у меня в кармане!?
- Ищет спички...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся...

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут...

Покупайте батарейки «Депутат»! Батарейки «Депутат» никогда не сядут!

Водка «Машина времени». Вмазал и уже завтра.

Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под
девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в
салоне клуба "Всякая куйня".


Тракторист из глухой деревни идет на прием к врачу. Врачпросит его раздеться и замечает, что тракторист не носиттрусов, и интересуется, почему. Тракторист:
- А зачем? Я их никогда в жизни не носил.
- Как зачем? Это же чистота и тепло.
Обследовав тракториста, врач выписывает ему соответствующие лекарства и говорит:
- Трусы нужно носить обязательно, запомните - это чистота и тепло.
Тракторист решил послушать добрый совет и купил себе трусы.На следующий день, когда он обрабатывал поле на тракторе, ему приспичило по большой нужде. Ну, он снял штаны и сделал свое дело (вот только трусы предварительно забыл снять). Надев штаны, он оборачивается, а позади него ничего нет. Тракторист, почесав репу, говорит сам себе:
- Гм, действительно, чистота.
Затем он садится на сиденье трактора и снова удивляется:
- Гм, действительно, тепло!

Здравствуйте! Пишет Вам тонкая ценительница Шопенгауэра... и других умных слов…

- Знаешь что?
- Что?
- Иди ка ты в мягкие ткани задней и латыральной поверхности таза представленной в виде ягодичных мышц подкожной клетчатки и кожи.
- Вот как мы заговорили. Иди ка ты на нермативное бранное название мужского полового органа в русском и других славянских языках. Вперед!

Еду по городу... По радио передают, что сегодня всемирный день поцелуев.
Я, взгрустнув, не успел ещё про себя подумать:
- Эх, а мне ведь даже и поцеловать некого!...
Как тут же на светофоре целую в зад девятку...

- Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
- Зашибись! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет:
- Так-так, да у вас тут... Да это же... Ох блин!!! - и выбегает из кабинета...
Возвращается через полчаса. Больной - в ужасе:
- Доктор! Сколько мне осталось?!
- Вам?! Да у вас все нормально! Это у меня... прямо на глазах, гады, колесо сперли!

Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: «Как я провел выходные». Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо «выпивки» – «книжки», а вместо «девок» -
«рыбалка».
Вовочка так и сделал.
Приходит на следующий день довольный – учительница «пять» поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение,
Вовочка читает:
- С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные- начитанные.
По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит…

[ew4gt]

=)

[EW6O]

ПАРА ИНТЕРЕСНЫХ ССЫЛОК.... ПО ПОВОДУ СПОРА О МАШИНЕ ГАЗ - 21



http://germanych.livejournal.com/133607.html

http://nnm.ru/blogs/zu_zupa/avtomobili_ ... 20_gaz_21/

[EW4GL]

Не верьте. Это всё происки проклятых империалитстов!!!! :lol:

[EW2GI]

Не верте.

неверу :D

[EW2GI]

С куэрзет.ру

[EW4GL]

:lol:

[EU4RK]

- Молодой человек с Вами можно познакомиться?
- Конечно!
- А меня зовут Юнна!
- Как?!?
- Юнна, с двумя "н"!
- Юнна, с двумя "н"!?!?
- Агась!
- Теперь мне есть что забыть.

Миром правит не тайная ложа, а явная лажа!

Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения…

Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
- Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, не прекращая работы:
- Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
- Вам плохо?
- А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы

Как говорил мой дед, я твой дед.

самая грубая вещь, которую я когда-либо слышал - "Пи равно три"


Ярославль. Зима. Холодно. Скользко.
По тротуару идет, задумавшись, парень. Навстречу ему - девушка. События
начинают развиваться в тот момент, когда они почти поравнялись:
- девушка подскальзывается на льду и, начиная падать вперед, резко
выбрасывает вперед руки, причем правой попадает парню примерно в солнечное
сплетение;
- парень, видимо, имеющий достаточный опыт восточных единоборств,
рефлекторно блокирует руку девушки (отводит в сторону), одновременно
нанося контрудар в грудь, но успевшее включиться сознание, видимо,
успевает ослабить силу удара, которого оказывается тем не менее достаточно,
чтобы придать девушке обратное ускорение;
- девушка начинает падать на спину, ноги из-под нее выскальзывают
и взмахом правой она попадает парню... туда. Короче, куда в спорте
запрещено попадать;
- парень успевает среагировать, чуть наклонившись и, хотя и получает удар
вскользь, пытается ухватить падающую девушку то ли за воротник, то ли
за шарф;
- в это же время девушка пытается ухватиться за плечо или шею парня левой
рукой но, промахнувшись в тяжелой летной ситуации, попадает ему почти
кулаком в правое ухо;
- парень, получив удар в ухо, тоже промахивается мимо шарфа и попадает
растопыренной пятерней девушке в лицо, отчего та окончательно стыкуется
с землей. Парень, тоже не устояв на ногах, падает на нее сверху ну, почти
в положение "женщина снизу, мужчина сверху", при этом едва не столкнувшись
носами.
Дальше, как и следует ожидать, парень вскакивает, помогает подняться
девушке и только открыв рот, дабы произнести что-либо шутливо-извиняющееся
с подтекстом о предложении познакомится, как... получает правым кулаком
в левое ухо, после чего девушка молча разворачивается и уходит, а парень,
хотя и продолжает идти в прежнем направлении, думает уже совсем о другом...


— …Радиослушательница Мария Афанасьева просит передать романс «Не уходи, побудь со мною».
Стыдно, Мария! Для вас и таких, как вы, передаем романс «Не приходи, побудь с женою».

В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается», я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.

- У тебя бывает приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная...

Она говорит:
- По моей религии тебе должны сделать обрезание у меня в ауле...
Парень:
- Поехали в аул, х*ле.
- В аул не проехать. Надо пешком. Две недели.
Пошли. Пришли - там все родственники невесты:
- Вах-вах! Свадьба!
Зовут главного по обрезанию, а он:
- Я свои инструменты отдал в соседний аул. Три недели пешком...
Все расстроились - "хана свадьбе".
Тут появляется глава аула:
- Есть ещё один способ соблюсти все обычаи и сыграть свадьбу. Надо, чтобы отец невесты своими зубами откусил крайнюю плоть.
Парень выкладывает здоровенный член на стол. Папаша подходит, пытается засунуть его себе в рот - но не пролезает. Чё делать? И вновь выходит на арену глава аула:
- Есть ещё один способ, чтобы все обычаи были соблюдены... Самый старый человек аула должен отрезать кожицу своей саблей!
Приводят деда, седого как старец Фура, и, видимо, видавшего Крещение Руси и Куликовскую Битву... Он подходит к парню, у которого член на пеньке, мееедленно достаёт трясущимися руками ржавую саблю из ножен.
Медленно замахивается, мелко тряся рукой - и тут истошный крик невесты:
- Порвите отцу рот!!!

[EU4A]

Спасибо. Повеселил :lol:
Особенно "Гинеколог осматривает..." и «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается»...

[EW6O]

У МЕНЯ МНОГО ДРУЗЕЙ В АРМИИ ИЗРАИЛЯ , НЕДАВНО СМОТРЕЛ ФОТКИ ДРУЗЕЙ В КОНТАКТЕ И ОДНОКЛАСНИКАХ , - ЕСТЬ МНОГО ИНТЕРЕСНОГО ...

[EW6O]

И ЕЩЁ ...

[EW6O]

И ЕЩЁ ...

[EW6O]

И СОВЕМ НЕМНОГО ЕЩЁ ...

[EW6O]

НУ И КАК БЕЗ ДЕВУШЕК ???

[EW6O]

И ЕЩЁ ...

[EW6O]

И ЕЩЁ ...