Анекдоты, приколы, розыгрыши. Кому совсем скучно, Вам - сюда

[EU4RK]

ЖЖ Славы Сэ

Борхес.

Кот украл сосиску и душит где-то под кроватью. Судя по грохоту, добыча ловко сопротивляется. Пять утра. Содержание мышиного мяса в сосиске огромно. Кот поёт ритуальные песни счастья. Спать невозможно.

Давайте поговорим о чём-нибудь диетическом.
Например, вам приходилось убивать карпа из любви к женщине? И что бы вы выбрали:
1. «Пусть этот карп живёт» и потом одиночество в постели,
или
2. «Умри во имя нашей страсти» и на ужин полный рот колючек?

Она подводит меня к аквариуму и говорит:
- Ну вот, ты выбери, я схожу за овощами.
В аквариуме толстые смешные рыбы. Дети бегают с ними общаться, когда остальной магазин уже надоел. Карп похож на нашего дворника, такой же задумчивый и шевелит губами. Этот дворник, Виталик, однажды чистил снег лопатой и заодно обмахнул несколько машин, забытых до весны. И когда в марте на лакированных крышах проступили ржавые борозды, даже тогда его не убили. Такой у него доверчивый взгляд и смешной животик. И мне проще организовать убийство продавца. Я готов с оружием защищать Виталиков, хлопающих ртом в аквариуме.

У Борхеса есть история об этом. Представьте Аргентину времён немого кино. Шестеро полицейских окружили дом. Засевший в доме бандит так храбро отстреливался, что лейтенант приказал прекратить огонь. Сам встал и перешёл на сторону бандита. Вошёл в дом, улёгся рядом и крикнул подчинённым:
- Теперь давай!
И перестрелка продолжилась.

Однажды Даша сама покупала рыбу. Магазин дал гарантию, что покупка не будет скакать по кухне с дикими глазами, а спокойно ляжет и пожарится. Если что, успокоил магазин, приносите назад, мы его добьём.
Но женское сердце сомневалось. На всякий случай, Даша кольнула еду вилкой. И вот, покойник открывает глаза и ну метаться. Даша треснула его поварёшкой в живот. Карп охнул, но не умер.
Три следующих дня он жил в ванной. Приезжал к нему ветеринар. Сказал, что карп здоров, его можно есть. Признаться, что это домашний любимец, а не обед, она не смогла. Так и выпустила в Западную Двину.

Рядом с аквариумом продаётся охлаждённая треска. Специально для неврастеников. По виду, треска погибла от бензопилы и не собирается буянить. Но треска вместо карпа, - это поражение.
И я купил творожный торт. У торта масса преимуществ. Его не нужно бить в лоб перед обедом.

Мы встретились в овощном отделе. Даша с помидорами, я с тортом. Начинаю оправдываться. Рассказал про Борхеса, про Виталика и про треску. Всё равно, чувствую, спать сегодня будет холодно и одиноко.
Она, такая:
- Я всегда знала. Что ты не изверг! Молодец!

И мы пошли, купили сосисок. Кот украл одну с вечера, теперь урчит и сотрясает мебель. Шесть утра, через час вставать.



Без заголовка

Друзья! Братья! Сёстры! Селяне и Городские жители! Катя, Таня, Оля и ты, Нитунахин!
Дорогой океан людей! Ещё немного, и я буду вынужден на этой премии жениться. А собирался просто обогнать Быкова. Тридцать шесть писателей и сорок журналистов мечтают прищемить мне пальцы крышкой рояля. Всем огромное спасибо.
В следующем году едем на Евровидение. Петь там не буду, потопчусь и уйду. С ВАМИ продуть невозможно. Всех обнимаю и целую в щёки.

Катя написала вот что:
РТР-2.
3 декабря.
Передача «Из жизни блоггеров».
Где-то вечером.

Почему женщины всегда чего-то не договаривают?


Воскресенье. Катя.

Позвонила девушка из телевизора, Катя. Судя по голосу, фигура отличная.
- Расскажите о творческом пути. Наши зрители жаждут знать подробности внутреннего мира сантехников.
Каждый взрослый дядя мечтает поймать себе отдельную Катю. И усадить её слушать про творческие муки. И ещё о том, как всю молодость потратил, спасая котяточек из-под Камаза.

Мы встретились в Старом городе. Катя слушала меня как селянка трофейное радио, очень внимательно. Оператор Володя следил, чтоб волнующий мой рассказ не зарос песнями и танцами. Всё-таки я блоггер, а не индийское кино. Он указывал где медленно ходить, куда медленно смотреть, и что Катю не хватать, она - собственность телекомпании. Мы говорили о котах, плевали с моста и весело грозили Володе, что продадим бомжам его коробки. Потом поехали к шпицам, на дачу. За осень шпицы срослись в одну огромную овчарку. По сценарию, собачка меня помнила и должна была радоваться встрече. На деле, хотела бы сожрать прямо сквозь забор. Очень эмоциональная. Потом Катя придумала снимать мои отношения с грибами. Как и в прошлый раз, лес был пуст. Никто не догадался накидать в него грибов.

Зато оператор вступил в каку. Выковырять из ботинка находку не получалось.
- Если эту личинку отложили гномики, - сказал оператор, - то очень крупные и липкие гномики.
Ему хотелось отрезать ботинок вместе с ногой. Но было нечем. Остаток дня мы не закрывали в машине окон и шутили о дарах природы.

Ещё заскочили к арабским террористам. Посмотрели знаменитый унитаз лицом на север и православную стиральную машину, которая лупит током только магометан и атеистов. Всё вышло очень мило. Я гордился новым свитером, оператор Володя почти простил лесных жителей. Катя много смеялась, с погодой повезло.

А вчера, звонит приятель из Москвы. Он хотел увидеть меня в телевизоре и не смог. То есть, передача была, я в неё не поместился. Показали сильно пьющего писателя из Эстонии. Потом скинхеда Славу Дацика, который и шизофреник, и чемпион мира по боям без правил одновременно. В третьем сюжете фиолетовая женщина летала по ночам с Наполеоном, а иногда сама становилась Наполеоном.
Общий смысл – интернет полон неприятных маньяков. Сюжет обо мне покажут через неделю, в этой же рубрике. Скорее уведите ваших детей от наших голубых экранов.

Теперь волнуюсь. Вспомнил все свои трещинки, слова-паразиты и как прямо в кадре уронил на штаны огурец. Непонятно, как жить дальше. Стремительно теряю интерес к женщинам, чьё имя на К.

За утешением сходил на Имхонет, нашёл себя, почему-то в списке журналистов. Зато на втором месте, сразу после Быкова.

Послушайте, вдруг кому не в лом. Проголосуйте?
Может Катя одумается и покажет меня - пусть дурным, - но хотя бы не агрессивным.
Там на входе дают 50 рублей. Пропить их невозможно, только голосовать. Заодно узнаем, что станут врать устроители, лишь бы зажать выигрыш.

Если лень, тогда для вас поёт Изабель Жеффруа, монплезир. За неё голосовала вся Франция, она всё равно дерёт горло в подворотнях. Бесподобна.

[EU4RK]

ЖЖ Славы Сэ

Афиша.

Бард Василий руководит женским хором. Трижды в неделю, в присутствии восхищённых ткачих он насилует аккордеон. Он выбирает спутниц по форме коленок, наглец. Играет красиво и непонятно, как инопланетянин.
Многие вообще не верят, что бывают такие аккорды. От его мистики даже приличные женщины кратковременно хотят замуж за очкарика с гитарой.

Обычная девушка барда похожа на лошадь Пржевальского, она неказиста и угрюма. Любить её трудно. Она видит тебя насквозь и потому никогда не слышит. Она соткана из лекций по астрологии и горьких воспоминаний. И никаких юбочек, бантиков или цветочков. Только боты, пиджаки и стихи о борьбе с тираном. Проще переизбрать парламент, чем стянуть с такой свитер. А у Василия что ни подружка, то клон Дженифер Анистон. Чтобы выведать его секрет, я готов был испортить утюг. Но случай помог обойтись рестораном.

Мне поручили отвезти мэтра в один рижский подъезд, где бывал Высоцкий. Барды хотели прибить к подъезду доску. Всё подробно выгравировали: кто, когда, и по какому важному делу сюда сходил. Василия позвали стянуть с доски простыню. В тот вечер была зима, -28. Я спросил, что ему больше нравится, открывать на морозе доску, или ресторан?

И вот сидим мы в ресторане, не боясь ненависти замерзающих поклонников Высоцкого. Я жду историю про тайный аккорд, пронзающий даже относительно замужних женщин. И знаете, что он мне рассказал?

У Васиного соседа живёт кошка сиамской породы. Гений чистой красоты. Глаза человечьи, кофейный нос, характером тоже богиня. Раз в год приносит котят от анонимных авторов. Дети умищем в мать. Лишь чуть тонированы в цвет отца. От негров родятся мулаты, например. Очень вежливые, всегда умыты и причёсаны. Даже горшок у них воняет как-то мило.
Раньше у Васи была жена. Она не хотела котят вообще, даже детей богини. Боялась шерсти на брюках. Василий упрашивал, она отвечала «Ни за что!»
А потом вдруг сама приносит в ладони будто бы варежку. Нашла под кустом животное.
Оно было чемпионом среди фриков. Кривое, вонючее. Его жевали какие-то собаки и выплюнули, потому что мокрая гадость. Оно впитало грязь всех видов, собрало все породы блох и таким выбежало к жене. А та велась на страдающих типов. Собственно, Васю она тоже подобрала за печаль в глазах.
Так в доме поселился опасный монстр Федосей. Восемь лет он воровал, портил обувь и орал по ночам бардовские песни. Василий не мог понять: у соседа интеллигентные, причёсанные коты. Как же вышло, что он завёл себе идиота?!

Однажды к Васе пришёл друг с собакой. Размерами эта собака равнялась взрослому паровозу. Кот Федосей первым бежал открывать. Он считал гостей доброй приметой. Они гладили, хвалили Федосея, весело прятали туфли в шкаф. Никто не хотел пахнуть настоящим котом, даже если услуга бесплатна. И вот, открывается дверь, а за ней то самое, которое кушало Федосея в детстве. Вернулось доесть.

Собака тоже знала, люди только вначале разбегаются. А потом называют прелестью, мнут уши, пытаются даже целовать, некоторые. Но за этой дверью оказался мерзейший кот. Трудно было не гавкнуть. Федосей в ответ расправил лапы и полетел. Всё равно куда. Он сам не знал, что летает в состоянии аффекта.

Остановимся подробней на его траектории, следите за пальцем. Окна у Васи старые, с двойными рамами. Зимой в них хранят молоко, сыр, колбасу всякую. Летом фрамугу разбирают. Снаружи вешают сетку от пуха. Стремительный Федосей по потолку вбежал в эту дыру, ткнулся в марлю и рухнул вниз. И там, на дне стеклянной пропасти застрял в позе ракоряки. Собако-паровоз прискакала следом, попыталась выгрызть инсталляцию. Лишь тонкое стекло отделяло страшную пасть от мягкого пузика. В следующие три минуты Федосей похудел наполовину. И целый год потом от звонка в дверь бросался бежать, буксовал и бился головой. Он стал ужасным интровертом.

Потом немного осмелел. Два раза ходил гулять, даже. Бывшая Васина жена говорила «видишь, насколько кот лучше кошки. Соседская девочка с прогулки возвращается не только голодная, но ещё и беременная.»
Федосей услышал и тем же августом привёл в дом бабу с котятами в зубах. Не на улице же им жить, подумал он. Сейчас весь клан у бабушки в деревне питается сметаной...

Тут нам принесли шашлык и Вася замолчал.
Я спросил – «И что?»
Он ответил – «И всё.»
Это оказался просто рассказ. Никаких секретов не содержащий.

Теперь вывод. В этот четверг, восьмого марта приходите на улицу Смилшу 16. (г. Рига). Пятый этаж. Будет очень безопасно. Никаких психических манипуляций. Из неприятных аккордов – только фа-минор-сус в одном месте.
Выступит всё хорошее, что есть в Латвии:
А. Серкевич
А. Бекназаров и
А. Юдаков.
Вести мероприятие буду я. Намечается джем с претензией на блюз. Вход довольно платный, потому что зима и отопление. Извините, я не смог на это повлиять.

Если кто не придёт, всё равно всех люблю.


Всё об идеальных мужчинах

Бекназаров встретил на фестивале настоящего Рому Ланкина.
Рома в жизни выглядит так: из-за угла появляется облако женщин. Оно клубится, приближается, заполняет помещение. Проплывают кофточки, каблуки, юбки самых волнующих фасонов. Это всё пахнет страстью, движется мимо, гомонит и удаляется. Всё. Рома Ланкин прошёл. Он в центре облака, его никогда не видно.

Теперь вы знаете как выглядит Рома Ланкин, и я расскажу вам о других идеальных мужчинах. Это не миф, они существуют. Одного видели в Голландии, он вышел и сразу пропал. Кому-то понадобился.
А третий, конечно, Джони Депп. Он живёт в Париже, но встретиться нельзя, потому что Ванесса Паради, 45 килограмм злых костей. Она зорче Кащея и непроходимей облака женщин. Давайте пожелаем ей герпеса. Можем желать удачи, но будем честными, всё равно выскочит герпес.

Я видел Ванессу. С коленками, глазастая, сразу видно, эгоистка и дрянь. И что он только в ней нашёл. Говорят, причина её успеха в холодности.
Вайнона Райдер хотела за Деппа замуж. В извращённой форме, с фатой и загсом. Потом Кейт Мосс требовала, чтоб он не одевался как .......
А Ванесса ничего не просила, даже гнала его прочь. Конечно же, он выбрал Ванессу. Когда женщина так увлекательно тобой не интересуется, устоять невозможно.

Которые не успели отнестись к Джони Деппу равнодушно, теперь лепят себе идеальных мужчин из всякой ерунды. Иногда это не сложно, просто надо добавить побольше укропа.


Вот моя кузина Люба мечтала о муже в жанре импрессионизма:
Рост 192, брюнет, попа с некрупную дыньку, стальная на ощупь. С чувством юмора, и чтоб не жмот. Цвет глаз «металлик». И домик в Сан-Тропе, как компенсация за множество мужских недостатков.
Потом полюбила одного моряка. Он был чуть выше тёщи, попа любая, глаза просто есть. Чувство юмора, правда, попалось очень удачное, он смеялся над подругами, а над Любой – никогда.
А вышла за соседа, который просто умел выносить мусор. И прекрасно живут, считает родня.

Мы с Нитунахиным не умеем выносить мусор. Мы худшие на гендерном рынке. Мы сотканы из недостатков. По нам можно писать диплом «каких мужчин вообще не надо». Мы - гербарий минусов.
Но даже Нитунахин повстречал себе Таньку. Две недели притворялся, будто обожает ромашки дарить и угощать женщину чипсами, а секс презирает. Сбитая с толку Танька решила, никакой он не пропащий. И привела Нитунахина к себе. И скинула плащ, и обернулась не женщиной, а последовательницей Бхагават-Гиты. Она заварила невероятно вонючий чай и взялась Нитунахина улучшать.

Она рассказала, какой должна быть семья.
Во-первых, ложиться спать надо в десять, а вставать в пять. Иначе гуна благости отвернётся. Насколько я понял, если нарушить режим дня, какая-то крупная задница ворвётся в ваш астральный дом и ну проявлять себя.
Потом много разного.
Жена должна слушаться мужа. (тут Нитунахин ожил)
Муж должен содержать семью. (опять загрустил).
Мясо есть нельзя, только корешки и всякую траву.
На ночь следует пить молоко, и открывать окна. Чтоб воздух.
Чай – всегда не сладкий. Много гулять и никакого телевизора.

- Как тонко подобрано всё, что я ненавижу! - подумал Нитунахин.
Ему захотелось прыгнуть в окно и умчаться пешком, лишь бы прекратить разочаровываться в себе, как в семьянине.

И тут Таня сказала:
- А теперь о сексе.
И достала здоровенную книгу с картинками. Там было подробно про жизнь и огромную любовь. Например, страница тридцать начиналась словами «Легко-легко коснитесь языком ямки над её ягодицей».
Через три минуты чтения Нитунахин превратился в очень, очень приличного мужчину. Он почувствовал вкус к режиму дня, вегетарианству и молоку на ночь. Он стал поклонником аюрведы и Индиры Ганди. Он захотел даже смотреть индийские фильмы, но оказалось, это не обязательно.
И две недели теперь не ходит на работу. Вот она, сила веры.

А Бекназаров на фестивале всё-таки пробился к Ланкину. Он прыгнул со сцены в толпу женщин и упал удачно близко. И сказал:
- Здравствуйте, Роман! Вы офигенный!
И Ланкин ответил, как обычный человек:
- Здравствуйте Саша, мне нравится одна ваша песня.
А потом ещё добавил, (если Бек не врёт):
- Передайте привет Славе Сэ, который в ЖЖ.
В этот момент женщины сплотились и оттеснили Сашу Бекназарова, и разговор прервался.

Но девчонки! Теперь понимаете, где вы и кто сейчас, может быть прочитает ваш комментарий? Это шанс. Пишите немедленно. О самом наболевшем. Чтоб не вышло как с Джони Деппом.



***

Отдам хомяка в добрые руки. Но можно в любые. Доплачу 10 евро. Или скажите сколько, я открыт для диалога о животных.

Хомяк в отличном состоянии, не перекрашенный. Джони Депп среди хомяков. Импунитивный экстраверт, сангвиник. Интересуется кулинарией, психологией семейной жизни, часами слушает про несправедливость взрослых к детям. Два долгих года он будет вас любить, потом можете сшить из него смешной чехол для телефона. (Ц)

Мне клялся знакомый ботаник, хомяки двухлетние растения.
Я своего уже давно развожу, пока никаких признаков увядания. Разве что он стал храпеть по утрам. Но похоже, просто простыл.
Вчера снилось даже, хомяк оказался бессмертным, как Агасфер. А вечером того же дня у чайника отвалился свисток. Чувствую, это знак. Непонятно какой.

Самое волнующее в хомяках, это уборка клетки. О, это сложная, многоходовая комбинация. Нужно запереть животное, разобрать клетку, выгрузить опилки, перемыть отдельно поддоны и решётки, собрать назад весь этот пасьянс, насыпать новых опилок, на пол и в карманы тоже, запустить зверя в хлев, почесать ему пузик. Если, по-вашему, это просто, мы едем к вам.


Вот моя сестра, Анька, ответственный человек. Она выбрала в друзья морскую свинку. Анька уверена, свинка это нано-медведь, с душой и нервами. А не чёрствый и глупый мега-хомяк, как считают многие.
Они с мужем пошли и купили. А через три дня вдруг развелись. Муж уехал к маме. Не из-за животного, просто наросло всякое.

Одинокая сестра всё вернула в магазин. Шмыгая большим от слёз носом, она объяснила, что не может больше воспитывать покупку, это огромная ответственность. Раньше сестра планировала читать свинке книги и крутить классическую музыку. Но теперь это было слишком выразительно - сидеть на кухне, одиноко курить и читать свинье Мопассана. Сестра всякий раз срывалась в слёзы.

А муж Аньки пошёл и вернул дружочка в дом. Он сказал продавщице, что свинка познала семейную жизнь и уже нельзя отрекаться от клятв верности, любить надо до конца, пока нас не разлучат чумка или более выгодное предложение.

Многие свиноводы утверждают, свинкам неведомы метания, бессонница и ложное чувство вины от пережитого в детстве отторжения со стороны приёмных родителей. Эти люди не уверены даже, есть ли у свинок Супер-Эго. Самое важное в педагогике, говорят они, не убить дружочка за грохот ночью, когда животное точит зубы.
Разумеется, это не так, всё намного, намного сложнее.

Свинья вернулась к Аньке. Её поставили на холодильник, подарили одуванчиков, включили Вагнера. Муж навещал девчонок в выходные и по средам, говорил:
- «Привет, свинья! Отец пришёл!».
Однажды заночевал на матрасе в прихожей. Потом помогал балкон ремонтировать - сами понимаете, к чему приводят ремонты – он весь такой умелый, в шортах, она варит суп и бинтует отбитые молотком пальцы. Ужасно эротично. Я видел много ремонтов, это точно, женщины млеют от мужчин с двадцатисантиметровой отвёрткой.

Из этого поучительного рассказа видно: разведение грызунов – путь к счастью и гармонии. Поэтому, если вам ремонт в ванной, или приличного мужа, или другие пустяки, возьмите у меня хомячка. Дам 30 евро отступных. Хомяк почти новый.

Мои мечты сложнее. У меня в планах дом на побережье и спать до девяти. И счастье для всех людей. И выбросить телефон в море. И чтоб зимние помидоры были вкуснее поролона.
Для выполнения этих несложных желаний, я считал, нужно десять тысяч лет разводить гигантских бобров. Вот сдам хомяка, займусь бобрами и жизнь наладится.



Поговори с ней.

Во дворе человек выгребал сугроб из-под Пежо и складывал на крышу Опелю. Хранить осадки у нас негде, мужчины дарят снег друг другу. Прибежал папа Опеля, тоже с лопатой. Он не хотел себе чужих осадков, к концу зимы он ничего уже не хотел. Такой февраль, упасть в сугроб и плакать. Мужчины сначала диспутировали, потом фехтовали на лопатах. Сверху, перевесившись через подоконник, смотрела женщина. Курила, улыбалась. Ей нравилось, что наш район не захолустье и жизнь кипит.

Вчера она опять курит в раскрытое окно, и вдруг сверху падает карниз. Вместе с сосульками, со льдом, пролетает мимо её глаз, носа и сигареты, как настоящий сюрприз. Женщина даже не подозревала, насколько минздрав был прав насчёт курения.
А сегодня опять дымит. Уже глубже, из комнаты. Упрямая.

Приходила в гости маменька. Рассказала волнующее, про любовь и детство. Она школьный психолог, в её практике полно отличных сценариев. Девочка Алиса пришла в первый класс. Тоненькая вся, синеглазая, с бантами. Папа за неё волновался, вдруг обидят. Он бы подарил дочке какой-нибудь артефакт для отпугивания мальчишек, двуручный меч или базуку, но с такими примочками в класс не пускают, потому что учителя трусы.
И папа отдал дочку на простое карате. Заранее, с трёх лет.


. К школе Алиса выучила семь способов убийства человека сложенной газетой. Она метала ножи, вилки, метко плевала компотом. И в целом, была готова учиться в современных условиях. Спасибо отцу. Ещё, называла перелом ключицы «наименьшим вредом, отрезвляющим противника».

Первую неделю Алиса била мальчиков по одному. Тогда мальчики выбрали пять делегатов. Делегаты сказали «пойдём поговорим». Встречу назначили на среду, за школой, между мусорником и забором. Алиса пришла со сложенной газетой и, по-моему, не сдержалась. Делегаты убежали с криком "идиотка бешеная". В младших классах наступили мир, покой и матриархат. Там и осень закончилась.

А в январе она влюбилась в красивого восьмиклассника. Два дня вздыхала и смотрела фиалковыми глазами, на третий застала его в коридоре, в позе откровенного предательства. Он был прижат к стене, его целовала какая-то корова из девятого. Корове был сломан всего лишь каблук. Парню врезала по желудям. И когда он сложился от нахлынувших эмоций, Алиса его поцеловала. Чтоб понял, дурак. Иначе было не достать, маленькая ведь, почти портативная девочка.

Назавтра в школу пришёл отец. Он слушал и радовался, что не купил базуку. Заведение осталось цело, было куда прийти, узнать об успехах дочери. Директор предложила перейти в соседнюю школу. Там всё ещё бегали сотни небитых детей. Папа подозревал, другая школа не захочет чужих каратистов. А эта школа уже привыкла, адаптировалась. Папа хотел бы остаться, обещал помыть окна и не носиться на переменах. Вытащил деньги, как аргумент. Директор тоже предложила денег, чтоб они всё-таки ушли. Взрослые стали пихать друг другу всё большие суммы. Никто не мог победить. Решили, как психолог скажет, так и поступят.

А психолог – моя маменька.
- Бедная девочка! – воскликнула она. – Ребёнок старался, не давал себя в обиду, всё как велел отец. А теперь кругом непонимание, учителя ругают, дети её боятся, отец набычился. И в любви запуталась. Конечно, поведение девиантное, но ребёнок не виноват. С ней просто надо разговаривать, – сказала маменька.

Она и сама в детстве любила. Одного мальчика. Не знала, как выразить чувства, поймала его, повалила и насыпала песку в трусы. (Очень выразительно, мне кажется).
Маменькиных чувств тоже тогда не поняли. Её даже выгнали из октябрят. А теперь она выросла и диссертацию защитила. Кто-то с ней подолгу беседовал в детстве, видимо.

Завтра ко мне приедет одна молчаливая барышня. Я пересказываю ей свою жужу, за это она готовит цукини с чесноком и петрушкой. И всё счастье моё – в плетении из воздуха городов, чьё население влюбчиво и патологически счастливо в финале. Я обильно вру, за это меня жалеют, целуют в уши и называют Славочкой.

А больше ничего не происходит. Конец зимы. Пежо не здоровается с Опелем, в окне напротив курит отважная женщина и повсюду снег.

[EU4RK]

Радиолюбители всех стран соединяйтесь! :D :D :D

на снимке абориген выходит на связь с центром :D

[EW4GL]

Паша показывает Герде с чего начать.

[EW4VX]

Не -с ЧЕГО,а с КОГО :!:

[EU4RK]

АНДРЕЙ ЛОМАЧИНСКИЙ

КУРЬЁЗЫ ВОЕННОЙ МЕДИЦИНЫ И ЭКСПЕРТИЗЫ
(СБОРНИК РАССКАЗОВ)

От автора:

Что делает военная медицина в военное время в общем понятно - она оказывает помощь раненным и пораженным в ходе боевых действий. И тут есть один небольшой парадокс - с позиций доктора война ведь всего лишь "травматическая эпидемия", а в эпидемию болеют одним и тем же. Такое интересует в основном узких специалистов - "врачей медицины катастроф". Здесь о масштабных катастрофах ни слова - все рассказы о военной медицине мирного времени. Понятно, что в мирное время сам термин "военная медицина" весьма условен, а в этой книге, так ещё и умышленно упрощён до повседневной медицины военврачей.

Большинство случаев, которые здесь описываются, весьма банальны с чисто медицинской точки зрения. Чаще всего уникальна сама жизненная ситуация, приводящая к тому или иному медицинскому казусу. Гораздо меньшая часть историй имеет диаметрально противоположную основу - казус именно медицинский, зачастую необъяснимый с точки зрения современной науки.

И последнее замечание - даже самые простенькие ситауации в этой книге во многом рассматриваются с позиций судмедэксперта. А судмедэкспертиза, сами понимаете, наука весьма специфическая, и в силу этой самой специфики полна неожиданных детективных поворотов, бытовых мерзостей и медицинского цинизма. Хоть написаны все истории исключительно для широкой, не медицинской аудитории, но всё же слабонервным просьба не читать - рассказы варьируют от абсолютно безобидных околомедицинских баечек до эмоциональных крайностей, затрагивющих порою весьма неприятные и табуированные темы, типа расчеленённых трупов, сексуальных извращений или криминальных абортов. А тем читателям, у кого подобные вещи рвотного рефлекса не вызывают - добро пожаловать в наш мир! В мир военных клиник и закрытых институтов, гарнизонных госпиталей и полковых лазаретов, медбатов и моргов, спецлабораторий и подводных лодок.

"...
- И неимущим, и богатым,
Мы одинаково нужны, -
Сказал патологоанатом,
И вытер скальпель о штаны..."

/из анонимного интернет-комментария к этим рассказам/



Ломачинский "Рассказы судмедэксперта". истории Ломачинского из его книги "Академия родная".

"«Академия родная» – это целый взвод уморительных курсантских историй, смешное чтиво как для военных, так и для тех, кто к погонам никакого отношения не имеет. Все истории реальны и написаны от первого лица одним из бывших курсантов. Воспоминания военного медика об учебе в ленинградской Военно-Медицинской Краснознаменной Академии читаются непринужденно, быстро, а главное, с невероятным удовольствием".

Копальхем и трупные яды


Spoiler: Закрыть
Копальхем и трупные яды

Но есть другой вид повышенной переносимости ядов — так называемая приобретённая толерантность. Точно так же, как при регулярных упражнениях можно накачать мышцы, при регулярном приёме небольших доз яда можно развить ферментные системы, способные этот яд нейтрализовать. Правда специально заниматься таким делом не следует, да и далеко не на все яды такая устойчивость возможна. Чаще всего результатами подобных «упражнений» будет хроническая интоксикация, а с ядами аккумулятивного, то есть накопительного действия, то и с летальным исходом. Данная история о других ядах — о трупных. Название этой группы самообъясняющее — трупные яды образуются при гниении трупов. Наиболее известна троица так называемых птоаминов — нейрина, пудресцина и кадаверина. Это сильные яды. Считается, что у человека от них защиты нет. Другое дело шакалы, гиены, грифы — их эта отрава совсем не берёт. Оно и понятно — они же падальщики, трупные яды просто неотъемлемая «специя» к их пище. Мы же вроде чистой едой питаемся, ферментные системы, способные нейтрализовать птоамины, нам не нужны. Но не торопитесь с выводами — эволюция человека полна тайн и загадок, и ещё очень большой вопрос, насколько чистой была пища наших далёких и не очень, предков. Оказалось, что
биологический механизм такой защиты у человека всё же есть. Но весьма своеобразный.
Самое начало того периода, что ныне принято называть брежневским застоем. Специальная топографическая группа под началом подполковника Дузина облетала район между озером Кокора и озером Лабаз. Это в самом основании Таймырского полуострова. Летели на вертолёте МИ-8, что называется дружною гурьбой — два летуна, трое топографов и один местный — некто Савелий Пересоль, ненец по национальности. Военные взяли его с собой про-
сто как знатока местности, показывать болота, указывать местные ориентиры и их названия.
И вот в воздухе произошла серьёзная поломка — что-то случилось с гидравликой, что передаёт движения от пилотской ручки на ость винта. Ручка взбесилась, начала колотить лётчика по ногам, управления никакого, вертолёт падает. Высота на счастье была небольшой — случилось то, что называется жёсткой посадкой. Вертолет завалился на бок, винт с визгом врезался в землю, и раскидав чахлую растительность, обломался о вечную мерзлоту. Удар был сильным, однако никто особенно не пострадал. В ушибах и ссадинах, с разбитыми носами и с головокружением от лёгкого сотрясения мозга, народ ошалело таращился друг на друга.
Первым очухался пилот — в вертолёте нестерпимо завоняло горелой проводкой, и к этому вдруг примешался знакомый запах авиационного керосина. А потом в нутро повалил дым. "Всем из машины!!!" — заорал он, распахивая дверку. Каждый моментально оценил ситуацию и ринулся наружу. В двери на секунду образовался затор из тел, но ещё через миг людской клубок вылетел из вертолёта, как пробка из бутылки. И вовремя — внутри что-то негром-
ко треснуло, и в салоне показались языки пламени, которое в секунды объяло весь вертолёт. Народ открыв рты, немигающими глазами молча наблюдал это зрелище. Вначале даже с радостью — ведь все живы, потом с растерянностью — а что же делать?. Ведь вокруг на сотни километров ни души, рация сгорела, еды нет, тёплой одежды нет, оружия нет, ничего нет! А ведь "на дворе" сентябрь — ещё повезло, что снег не лежит, хотя пора. Ночами уже давно ощутимый морозец, да и днём не жарко. Вся надежда на поисковую группу, по идее всего через несколько часов должны хватиться. Правда район поиска великоват…
Первую ночь провели вблизи вертолёта — по предположениям такой ориентир с воздуха легче всего обнаружат спасатели. Но никто не прилетел. Никто не прилетел и на второй день, а третий день был туманным — похоже никто и не летал. На четвёртый день где-то вдали слушался вертолётный стрёкот, и ослабевшие люди побежали туда, но военную форму на фоне болотных кочек с воздуха трудно заметить, особенно если так далеко. Не помогла и
надежда на маленький костерок, что постоянно жгли на месте аварии — таймырский кустарник не мог обеспечить значительного огня, а попытки устроить дым кончились ничем — северный ветер разгонял его по тундре уже в десятке метров от костерка.
За всё время умудрились убить с десяток леммингов и дюжину мышей, в обгорелых останках вертолёта нашли куски, заменившие сковородку и кастрюлю. Постоянно варили отвар из брусники и морошки, но сильнее всего помогали грибы. Вот чудо — древесных пород практически никаких, но даже среди карликовой тундровой растительности встречаются лесные грибы. Да ещё какие крепыши-гиганты! Вероятно ещё августовские — сейчас уж и днём около нуля. Видать поэтому в грибках ни единого червяка, все крепкие, как на подбор. Однако такое счастье долго длиться не может — припорошит первым снегом, и придёт смерть. Даже не от голода — от холода. Ведь более-менее одет один Пересоль — ненцы свою кухлянку[30] не снимают ни зимой, ни летом. Ещё сам Дузин выскочил в ватнике, у пилота унты, у остальных — комбинезоны и полевое ПэШа.[31] Верхняя одежда сгорела в вертолёте. Хоть и дают греться, предлагая по очереди ватник и кухлянку, но помогает такое не сильно — ночью сна практически нет, силы на исходе.
На следующее утро с первым взглядом на сереющее холодное небо, в глазах каждого застыла безысходность — такое пожалуй к снегу. А если судить по едва заметной позёмке, что заструилась между болотными кочками и запела тонким голосом в тоненьких веточках полярных ив, то это будет не просто снегопад — это будет метель. Подобие убежища, что сварганили из оставшейся вертолётной обшивки, едва могло вместить всех, да и то сидя. Такое от пурги не спасёт. Офицеры молча взялись за руки — вроде вместе бедовали, давайте друзья, вместе и встретим неизбежное. Не разделял общего настрояодин Пересоль: "Ой-ой какой мы все шибко глупый! Лучше бы по заветам стариков поступать… Зачем сидели?! Кого ждали?! Сегодня ветер болото выморозит — копальхем найти трудно будет! Надо было в первый день болото обходить — обязательно бы копальхем нашли! Давно бы нашли, много бы наелись, много бы с собой взяли! Каждый день бы шли, кухлянку и ватник по очереди бы носили, копальхем бы кушали, уже бы до Хеты[32] дошли! Я бы мало-мало посмотрел по берегу, а потом бы повёл вас куда ближе — на севрер в Жданиху или на юг в Хатангу. А потом туда бы за нами из ваших Крестов вертолет послали, где шибко сгущёнки, тушёнки и водки. Шибко много! Мы бы спаслись и веселились. А так подохнем!"
Офицеры расценили план местного оленевода, как полную авантюру — он предлагал маршрут не в одну сотню километров. И это пешком по тундре без еды и одежды? Глупость! Даже если бы они вышли в первый день, то всё равно к этому моменту не сделали бы и полпути. Хоть так, хоть иначе — всё равно помирать. Даже скорее всего, пойди они к Хете, то уже бы были трупами — такой путь по-любому вымотал бы их силы, да и намного быстрее. Одна-
ко про какой такой копальхем говорил ненец? Что это за зверь такой?
"А-аа, копальхем вкусный, копальхем жирный, от копальхема тепло, от копальхема сила, от копальхема жизнь! Копальхем духи берегут, потому что в том болоте, где копальхем лежит, живёт сам Дух Большого Оленя. А он самый главный, кто помогает человеку в тундре! Других богов, если плохо помогают, можно и плёткой выстегать, и вообще в костёр бросить, а Духа Большого Оленя нельзя! И нельзя тут больше оставаться — пока болото совсем не вы-
стыло, и Дух Большого Оленя на зиму спать не лёг, надо за копальхемом идти, а то все помрём!" Такое объяснение сути мифического копальхема не раскрывало. Что-то вкусное и жирное, что связано с каким-то Духом Большого Оленя и при этом почему-то живущее в болоте, куда нормального оленя и в век не загнать. Насчёт других богов понятно — их фигурки ненцы вырезают из берёзы и хранят на стойбищах, как божков-талисманов. Если талисман "плохо работает", в смысле счастья не приносит, то такого воспитывают методом кнута и пряника.
Вначале задабривают оленьей кровью, а если тот не «исправился» то могут и выпороть. Если и после этого удачи не прибавилось, то могут в сердцах ткнуть головой в полный дерьма подгузник из берёзовой коры, заменяющей туго спеленатым ненецким деткам памперсы и пелёнки. А уж если и это не помогло, то такому никчемному богу одна дорога — в костёр. Тогда отчего же такое трепетное отношение к Духу Большого Оленя?
После многочисленных дополнительных вопросов наконец вырисовалась более-менее материалистическая картина. Самого духа мы оставим ненцам — это одна из ключевых фигур в пантеоне местного шаманизма. Но вот сопутствующий обряд, посвящённый этому духу, оказался весьма интересным. Периодически в оленьем стаде надо менять вожака. По каким-то местным эзотерическим приметам вычисляют, когда это надо делать особым способом — старого вожака необходимо отдать в жертву Духу Большого Оленя. Такого оленя отбивают от стада и пару дней ему ничего не дают есть для полной очистки кишечника. Дальше ритуал принесения такой жертвы прост — свергнутому вожаку (при этом обязательно надо, чтобы тот был жирным и в полном здравии) на шею накидывают сыромятный аркан и тянут его на ближайшее болото. Там его этой петлёй давят и оставляют в болоте. Но оставляют хитро — олень должен скрыться там полностью, потом это место ещё досыпают торфом или мхом-сфагнумом, а сверху обкладывают ветками и камнями. Давят оленя с великой осторожностью — нельзя, чтобы его шкура хоть где-нибудь повредилась, туша его должна быть абсолютно целой. Сам торфяник хорошо маскирует запахи, а поэтому случаи осквернения копальхема хищным зверем сравнительно редки. Возле копальхема на ближайшей кочке вбивают кол, обязательно из лиственницы, чтоб не гнил. Кол украшают пучками травы и ягеля, а часто ещё какой-нибудь яркой тряпочкой. В советское время, например, особой популярностью пользовались пионерские галстуки или вымпелы "Лучшему Оленеводу".
Так вот, эта оленья туша может так пролежать столетиями. Вообще-то с позиций танатологии, раздела судебной медицины, изучающей трупные изменения, тут ничего особенного нет. Ведь даже в средней полосе России в торфяниках находили тела невинно убиенных купцов времён средневековья. Да ещё при этом вызывали милицию — вроде как на недавнее убийство, настолько хорошо сохранось тело и рубленная рана на голове! А в болотах Ирлан-
дии находили даже людей каменного века. В тундре условия одновременно и хуже, и лучше. Из-за вечной мерзлоты вода там всегда холодная — несомненный плюс. В то же время холодная вода не позволяет бурно развиться болотной растительности. Не позволяет она и гнить тем скудным растительным остаткам, что собственно и создают торф. Поэтому вода там бедна гуминовыми кислотами, органическими соединениями типа широко известной янтарной кислоты, что являются дубящим агентом и губительным для бактерий консервантом. Относительно чистая вода — это главный минус. Там всё же трупное гниение идёт. Медленно, десятилетиями, но идёт. Прекращается оно только в одном случае — если болото поглотит вечная мерзлота.
Оказывается, у ненцев отношение к этим "мумиям оленьих фараонов" отнюдь не святое. Впрочем, как и ко всем их богам. Эти святыни можно запросто кушать! Прямо в гнило-сыром виде с душком. Даже полная тухлятина не теряет своей калорийности. Едят такое не только в нужду или по форс-мажорным обстоятельствам, но и просто как своеобразный деликатес. Но всегда восполняют взятое — захотелось копальхема, смерть вожаку, Духа Большо-
го Оленя тоже обижать не следует. Тысячелетия жизни в тундре такому научили — это ведь прекрасные консервы на чёрный день, неговоря уже о спасительной помощи тем, кто потерялся в тундре. Ведь главная их ценность — что они как бы ничьи, забытые и разбросанные по северной земле дары предков. Именно такую тушу и взялся разыскать Савелий Пересоль.
Идея разжиться мясцом офицерам очень понравилась — про то, что это тухлятина, не хотелось даже и думать. Если помираешь, то и такое съешь, ачто запах… своеобразный… Так нос можно пальцами зажать! Короче, Пересоль, надевай свою кухлянку, хватай нож и бегом за консервами национальной ненецкой кухни. Всё равно никуда идти от сюда нельзя — ждать надо. Но на полный желудок шансов дождаться намного больше! Так что, товарищ оленевод, от тебя зависят наши жизни — не подведи.
И он не подвёл. К вечеру, когда уже стали закрадываться сомнения, а вернётся ли Пересоль, не дёрнул ли он в одиночку на Хету, из-за сопки на фоне ярко-оранжевого неба чёрным силуэтом медленно появилась его коренастая фигурка. Офицеры радостно побежали ему на встречу. Вот он идёт гружёный, улыбается — за спиной висит здоровая оленья нога. Савелий нарезал ремней из оленьшй шкуры, и подцепил мясо на спину, словно рюкзак. Ого! Сегодня пируем.
Мясо, как таковое, уже слабо различимо — вместо него какая-то сероватая и дурно пахнущая масса. А вот жир ничего — просматривается. Грязно-серый и мылкий на ощупь, во рту он прилипал к нёбу, чем-то напоминая мягкий парафин, только холодный. Легко отдирался и грязно-серый слой, что сразу под шкурой. У свежей оленины такую мезгу не прожуешь, а тут ничего — мягкая, словно восковая корочка с сыра. Вкус же копальхема больше всего
походил на жутко прогоркшее несолёное сало. Когда попробовали прожарить копальхем на костре или хотя бы разогреть его на сковородке, то получилось ещё хуже — вонь пошла такая, что кусок определённо нельзя было взять в рот. С него капал тягучий жир, который горел тёмным смрадным пламенем, словно резина. Да, такое «лакомство» лучше всего глотать холодным, хотя по словам ненца самый вкусный копальхем вообще мороженный, тогда его нарезают тонкими ломтиками, что сворачиваются под ножём в серенькие трубочки. Полученную строганину макают в соль и едят вместе с парными сырыми лёгкими только что забитого оленя.
Служившим на севере частенько приходилось сталкиваться с местной традицией сыроедения. Из оленьей требухи — национального ненецкого лакомства — наиболее отважные из офицеров иногда пробовали сырую печень, а вот мясо любили слегка обжарить на сковородке. Внутри оно оставалось практически сырым, лишь чуть-чуть белело снаружи. Нарезанное мелкими кубиками, такое называли "пастеризованной олениной". Это там пробовал
практически каждый. Поэтому к вонючему копальхему отнеслись с доверием. Нарезали кусочками и запивая брусничным отваром, не жуя наглотались до отвала.
К ночи разыгралась непогода. Первый снег пришёл с порывами ветра. Теперь ему лежать до конца мая. Однако на удивление ночь со снегом оказалась не такой уж и холодной. Облака действовали как одеяло, сохраняя последнее тепло земли. Народ набился в убежище, там же запалили импровизированную «буржуйку». А к утру вообще всё стихло, воздух стал прозрачен, небо ясным. Побелевшая тундра словно надела подвенечный наряд. Или саван… Фа-
той к наряду по небу разбежалось северное сияние. Ух как крутит! Вот стратосферным дождём вытянулись зелёные всплохи. Вот кое где они порозовели, развернулись поднятым занавесом божественного театра. Светящиеся складки пошли фиолетовым отливом, под ними опять зелёная бахрома… Ударил приличный морозец. Холодно, конечно, но на сытый желудок такое терпеть можно. Не смертельно.
Оказалось смертельно. Не от холода — от копальхема. У кого начались боли в области печени, у кого рвота, под конец у всех галлюцинации, а к утру потеря сознания. Однако Савелий Пересоль оставался в полном здравии, никаких симптомов у него не появилось, хоть он-то съел больше всех! Всю ночь он пытался хоть как-то помочь офицерам, но бесполезно. Уже когда совсем рассвело, остановилось дыхание у лётчика, а вот и тело старшего отпустило Дузинскую душу в землю предков. К обеду умер механик. Двое топографов ещё были живы, но в тяжёлой коме.
Савелий не понимал почему так. Давно подзабывший тонкости верований собственного народа, он вдруг вспомнил, что ещё в детстве ему говорила бабка, и о чём со страхом в голосе полярными ночами шептал дед. В чуме тихо, лишь потрескивают дрова под чайником, а дед всё не ложится спать — первый снег ведь, надо вспомнить Духа Большого Оленя. Такая же ночь, как сейчас. Неужели Савелий чем-то тундру обидел? Эх, проклятая водка! Лучше
бы деда слушал, да заклинания учил как следует… Натянув портянку на их кастрюльку, Пересоль принялся бить в нёё, как в бубен, пытаясь заговорить от смерти оставшихся. Потом прыгал вокруг вертолёта и что было силы кричал на ненецком те обрывки магических фраз, что всплыли в его памяти. Пытался разбудить духов, призывал деда прийти, и как в детстве, отвести беду.
И видать разбудил! На низкой высоте, со стороны болота, где вчера вечером выходил он сам, из-за сопки внезапно выпрыгнула гигантская зелёная стрекоза с красными звёздами на боках. С высоты на белоснежном фоне тундры закопченный остов вертолёта выделялся особенно чётко. Перед лицом изумлённых лётчиков промелькнула смешная будочка, из которой шёл дымок, три безжизненных тела перед ней и выплясывающая фигурка какого-то
местного с непонятным круглым «барабаном». Стрекоча винтом, вертолёт заложил крутой вираж, развернулся, завис на минуту над своим сгоревшим собратом, а потом прыгнул в сторону и погнав во все стороны позёмку, принялся снижаться. Всё, Дух Большого Оленя доказал, что он главный в тундре — пригнал таки вертолёт! И всего-то стоило найти копальхем…
Эвакуацию произвели прямо на север, в Жданиху. Всё равно до Крестов или даже до Хатанги горючки бы не хватило. Но в Жданихе был только фельдшер, гражданский правда, но какая разница. Врач аж в Крестах. Пока вертолёт заправить, потом ещё сколько часов лёту… Решили не рисковать — связались с ним по рации. «Заочные» диагнозы дело трудное и опасное, но что делать? К тому же абсолютно не понятно, почему местный без каких-либо от-
клонений, не обморжен и даже не кашляет, а двое военных без сознания. Спасибо тот же местный разъяснил — было шибко мало кушать, с голоду оле-ньей тухлятины нажрались. Тогда рекомендации простые — внутривенно-капельно побольше жидкости, медикаментозно форсируйте диурез,[33] для защиты печени дайте глюкозки и витаминов, если надо, то колите препараты, поддерживающие дыхание и деятельность сердца. Понятно, что всё это в миллиграммах, миллилитрах, процентах…
Ночью умер один из топографов. Состояние последнего военного, старшего лейтенанта, оставалось "стабильно-критическим". Это значит, что в любой момент помереть может, да только вот чего-то долго не мрёт. Через день кризис, похоже, миновал. Дыхание стало глубже, вернулось нормальное давление. Кома незаметно перешла в сон. А вот и пробуждение. Именно выживший старший лейтенант и поведал всем о вкусовых качествах копальхема. На
следующий день с ним вылетели в Кресты, где располагался поисковый штаб, и куда прибыла комиссия по расследованию происшествия. А с ней аж два следователя — один гражданский, другой офицер военной юстиции. И как вы понимаете, завели эти следователи уголовное дело на гражданина Савелия Пересоля за убийство четверых военнослужащих путём отравления. По ходу расследования статью за убийство поменяли на "непреднамеренное убийство", потом "за случайное убийство по неосторожности".
А какая ещё может быть осторожность при приёме внутрь местного пищевого суррогата, называемого по-ненецки «копальхем»? О такой осторожности тогда ни один профессор-токсиколог не знал. В Москву, в Центральную Лабораторию Судебной Экспертизы МО доставили замороженные куски копальхема. Ненца Пересоля тоже потаскали по военным заведениям — был он и в Институте Военной Медицины на Ржевке, и в разные другие токсикологические лаборатории захаживал. В военных интересовало лишь одно — какя же в его организме система противодействия и нейтрализации птоаминов? Очень интересно, а может и к другим ядам у ненцев такая устойчивость? Оказалось, что нет. Только к трупным ядам они не чувствительны. Но ничего, кроме повышенной активности специального белка, называемого цитохромом Пэ-450,[34] у него не нашли. Кстати, для науки бедняга Пересоль даже добровольно согласился на биопсию печени. Это когда толстой полой иглой с острыми краями из печёнки на живую столбик ткани вырезают.
Может из-за такой вот научной ценности и осудили Савелия лишь условно. Тот случай, когда из-за принципа неотвратимости наказания буква закона перевешивает его дух — по идее, нет никакого состава преступления в этом деле, как и в предыдущем, «метанольном». Там хоть траванулись ворованной социалистической, а значит общенародной собственностью. А здесь чем? Дарами предков. Хоть тоже общее достояние ненецкого народа, но ведь не воровство!
Аналог ненецкому копальхему есть у российских чукчей — они подобным образом сохраняли мясо моржей. Дальневосточные народности до прихода белого человека с его поваренной солью, раньше красную рыбу не солили — чуть подкоптят, чуть подвялят, но в общем хранили её "медвежьим методом" и ели вполне тухленькой. Американские эскимосы по сезону лезут на прибрежные скалы, так называемые птичьи базары, где большими сачками ловят морскую птицу. Особенно они предпочитают мелких крачек и тупиков — тёмных птичек с широкими ярко-оранжевыми клювами. Этих они даже не потрошат — набивают ими кожаные мешки, перекладывают слоями тюленьего жира и оставляют такое порой на годы. Едят это только тогда, когда содержимое «перебродит» в однообразную серую массу. Понятно, что косточки и пёрышки не в счёт — это остаётся, так что плеваться всё же приходится. По оценке FDA[35] калорийность такой пищи выше, чем у бекона! Кстати торговля этой «едой» категорически запрещена по всей территории Штатов, включая Аляску, а изготовление строго лимитировано резервациями северных "нэйтив американз[36]". Самое забавное в этом законе — а кто же, кроме самих
эскимосов, такое купит? Ещё чуднее «консервы» у "нэйтив канадиенс[37]" — канадских инуитов. Эти умудряются «сгноить» целого кита!
Однако индивидуальная история такой вот толерантности к трупным ядам у каждого представителя северных народов отслеживается легко. И начинается она с самого-самого рождения. Чобы новорожденный не плакал, ему вместо соски дают сосать кусочек сырого мяса на нитке. Привяжут, чтоб не проглотил и в рот. А меняют эту «соску», когда мясцо, как бы это сказать… попахивать начинает. Потом вместо кашки кровушки оленьей попить дадут.
Потом и ломтиком копальхема побалуют. Вот постепенно и развивается толерантность к птоаминам.
Ну и последнее, что известно любому судмедэксперту, работавшему с эксгумированными останками. Если захоронение производилось в плотную глинистую землю и в сравнительно герметичном гробу, то без доступа кислорода труп не гниёт, а переходит в состояние, называемое жировоском. Такое я видел, а вот копальхем не приходилось, но сдаётся мне, что биохимические превращения там весьма сходные. Хотя весьма затруднительно сей процесс
отнести к кулинарии…

[EU4RK]

Ломачинский

Биологическая химера

Spoiler: Закрыть
БИОЛОГИЧЕСКАЯ ХИМЕРА
Уж коли заговорили о химерах, то не грех вспомнить ещё большую редкость — естественный биологический химеризм. Если за последние полвека о медицинских химерах узнали порядочно и худо-бедно научились подавлять реакцию "трансплантант против хозяина", не доводя таких больных до летального исхода, то первопричина формирования биологической химеры до сих пор тайна за семью печатями. Да и трудно изучать этот феномен — во
всём мире к настоящему времени описано всего около сорока таких случаев. Может естественных химер и больше, но диагностика биохимеризма крайне затруднительна, дорога и требует очень хорошего лабораторного обеспечения, что делает такие случаи редкими в квадрате. Поэтому почти все биохимеры — случайные находки. Причём не поверите — большинство биологических химер распознано судмедэкспертами! Вроде бы совсем не та специаль-
ность, чтобы людям в полном здравии ставить мудреные диагнозы из области медицинской казуистики.
Судмедэксперты, судя по самому составу этого слова, — это медицинские эксперты для суда. Чаще всего им приходится разбирать дела криминальные, но иногда выпадает и гражданским тяжбам пособить. Особенно, когда гражданские иски друг к другу предъявляют люди состоятельные, обложенные с обеих сторон кодлой дорогущих адвокатов. В этих случаях работа в основном идёт на адвокатскую экспертизу. Подвернулась такая шабашка — считай повезло! Никаких тебе вскрытий, ни эксгумаций, ни следственного эксперимента — труд в основном лабораторно-кабинетный, не тяжёлый, а главное — хорошо оплачиваемый. Чем толще кошелёк вовлечённых сторон, тем больше адвокаты выделяют на экспертизу, причём порою, повторную, заключительную, альтернативную… Абы клиентские деньги тратить, им же с этого тоже оплачиваемые часы набегают!
В этом случае гражданский иск был совсем не интересный — по поводу банального развода. Отгремела Перестройка, развалился Союз нерушимый, и зацвела пышным цветом жизнь "новых русских". А у новых русских кроме картин на стенах и коньяка в баре, что должны быть очень старыми, всё остальное должно быть исключительно новое. Жена тоже. Новая, молодая, модельно-показная. Однако старые жены новых русских зачастую не были та-
кими уж дурами и весьма лихо отпиливали от с неба свалившегося состояния довольно приличные куски. Причём при таких бракоразводных процессах адвокаты не просто старались поделить собственность, но и по максимуму выбить на содержание детей, не ограничиваясь одними махровыми алиментами. Памятовалось всё "совместно нажитое" — движимость и недвижимость, паи и акции, целевые и депозитные счета в банках, контрактные сметы на
образование, на отдых и ещё много-много чего. И как только все эти «мелочи» начинали составлять цифру, зашкаливающую за шесть нулей в твёрдой валюте, папочка частенько требовал подтверждения отцовства. А вот это уже по судмедэкспертной линии.
Раньше с этим делом было плохо — доказывали по группам крови и резус фактору. Помните школьную биологию — законы Менделя, белый, красный, да розовый горошек? Здесь абсолютно тоже самое — выходили чахленькие вероятности, хорошо ещё если 1 к 20, а то ведь и один к трём бывало. Если говорить вульгарно-статистически — измени бывшая жена максимум двадцати мужикам, и вполне вероятно рождение такого же ребёночка. То есть ребё-
ночка чужого, но с такой же комбинацией главных эритроцитарных антигенов. Тогда и анализы проводили не для подтверждения, а для исключения отцовства. С такой вероятностью ничего подтвердить нельзя. К концу 70-х это безобразие поправили — понаоткрывали тонких различий в антигенах, установили аллельные закономерности их наследования, и вероятности отцовства стали выражаться в трёхзначных цифрах. Уже кое-что. В 80-х пришла мо-
да на лейкоциты, на так называемую систему HLA (human leukocyte antigen), и вероятность отцовства подскочила ещё на порядок. А потом пришла эра ДНК-анализа. Здесь уже отпираться стало совсем бесполезно — стопроцентное подтверждение. Вероятность — один к куче квадриллионов, нули писать устанешь — да за всю историю на планете всех людей в тысячи раз меньше жило, даже если австралопитеков пересчитать.
Риткины адвокаты, точнее уже не Ритки, а Маргариты Петровны — старой жены нового русского, понятное дело, работали под приличный процент с конечной суммы, которую удастся отсудить. Вроде как в долг пока, в таких случаях их контора — сама сострадательность, это же вам не нищего подростка от тюрьмы отмазывать. Там да, там деньги на бочку за каждое слово на суде, за каждую минутку независимого расследования, за каждую буковку в до-
кументе. Здесь же риска никакого — папочка сейчас при нефти и газе, а значит при любом исходе этого бракоразводного процесса, ни экс-жена, ни куча её защитников голодными не останутся, даже если и по самому минимуму отхватить удастся. А вот на противоборствующей стороне наоборот — там «новорусский» папочка платит авансом за одностороннее спасение "совместно нажитого". И этот ни от результатов суда, ни от чумовой переплаты адвокатам, тоже не обеднеет.
И вот приходит папашиной стороне заключение генетической экспертизы на его родное чадо. Очень-очень странное заключение. Нет, его отцовство оно подтверждает безоговорочно. ОНО ИСКЛЮЧАЕТ МАТЕРИНСТВО!!! Вот если бы и материнство, и отцовство исключалось одновременно — проблем бы никаких не было: ребёночка подменила в роддоме пьяная акушерка, хороший сюжет для мексиканского сериала или индийского фильма. Вообще-то на
судах таких детей однозначно приравнивают к законнорожденным по факту полноценного пребывания в семье со всеми вытекающими отсюда правами.
Но ведь здесь же получается абсолютно абсурдная картина — получается, что папочка гульнул на стороне, любовница залетела, притом в один день с женой, каким-то образом проникла в роддом и там с какой-то радости подменила ребёнка. Нет, есть конечно, более разумное объяснение — ребёнок "сделан в пробирке" из папочкиной спермы и донорской яйцеклетки.Да только не делали такое в СССР! Во всяком случае не делали женам мелких и бедных комсомольских работников, коим в ту пору был тот мультимиллионер. К тому же, как списать девять месяцев беременности, настоящей, с животом, а потом схватки, милое личико в окошке роддома… Куда тогда на-
стоящего ребёнка дели? Да и не сдавал муженёк никуда свою сперму! Не было никакого искусственного осеменения и быть не могло. И с любовницами тогда он не спал — тогда он вообще был честный и правильный, такой аморалки допустить не мог!
Ко всему ещё один интересный факт вырисовывается: то что мать — мать, это ясно, но участки материнской ДНК при этом не совсем чужие. Настоящая биологическая мать должна состоять с в определённом родстве с разводимой женой. Возможные варианты — наиболее вероятно сестра (не близнец), менее вероятная двоюродная сестра или родная тётка (где-то посередине). Ещё родная бабушка такой матерью может быть. Но ведь по жизни отпадает
всё! Бабушка умерла задолго до свадьбы, ни родных сестёр, ни тёток в роду нет, а двоюродные сёстры в ту пору ещё в детский сад ходили — из таких годную для оплодотворения яйцеклетку не взять.
Получив такой результат адвокаты отцовской стороны посоветовали не торопиться. Это же самый прекрасный, самый желанный вывод — мамаша не мамаша, а при этом требует себе чужого ребёнка от законного папочки! Ух какая негодная! На каких основаниях, спрашивается? Вот, пожалуйста, настоящий отец, ему чадо и принадлежит. А вы, гражданочка — вымогательница и катитесь отсюда, как совершенно посторонний здесь человек. Генетическая
экспертиза подтвердила! Тут ошибок не бывает.
Узнав о таком повороте дела Маргарита Петровна едва не двинулась рассудком. Как я не мать?! Да за какую дуру вы меня держите? Адвокаты советуют доказать факт искусственной внутриматочной имплантации оплодотворённой яйцеклетки… Что за муть! Какая имплантация? Да дело было на обычной раскладушке у родителей на даче. И роддом потом был. И ребёнка не меняли — вон его родинку увидела, как только вытащили, так с первых секунд и за-
помнила. Чушь это всё. Мой ребёнок и точка! Скорее всего большую взятку сунули судмедэксперту, что он такую ахинею написал. Срочно на встречную экспертизу отцовства-материнства. И разумеется в другую лабораторию, в самую солидную! Вон военным пошлите, их судмедэкспертная школа весьма котируется, они на одних только ДНК-опознанках собаку съели.
Приходит ответ. Такой же самый. Ну как же так? Как же квадриллионные вероятности? Ведь ДНК-тестирование не врёт! Это же непосредственный анализ генетического материала — того, что пришло от папы и мамы и больше ни откуда. Наверное плохо сделали анализ! На повторное тестирование!
И повторное сделали. Результат не изменился. Наверное муженькова мафия и там всё скупила — везде подлоги, отовсюду сфабрикованные результаты шлют.
Нашли дурочку! Платите, платите свои взятки, а мы тестирование за границей проведём. Да не где-нибудь в захолустье, а допустим в Кембридже! Старейший английский университет — всему миру авторитет, там взяток не берут. Пока чадо не отобрали, Маргарита Петровна срочно берёт билеты на самолёт и вдвоём с сынулей прямым рейсом в Лондон. Некогда, сынок, достопримечательностями любоваться, когда ближайший поезд на Кембридж? Так,
адвокаты уже созвонились — забор материала будет засвидетельствован русскоговорящим нотариусом и заснят на видео. Плюс формальный протокол лаборатории. Всё в полном соответствии с международным правом — комар носа не подточит. Ну вот и всё, теперь спокойно посмотрим Тауэр, послушаем Биг Бэн, пройдёмся по Даунинг-Стрит, потаращимся на красных солдат в здоровых мохнатых шапках, и домой.
Вскоре приходит из Кембриджа здоровый пакет. Куча компьютерных графиков с непонятными пиками, куча скенограмм с тенями, сделанных непосредственно с ферезных плёнок и заключение. "Женщина, сдавшая свой биологический материал как мать, матерью не является, однако состоит в близком родстве с настоящей матерью — скорее всего родная сестра. Таким образом данная женщина является тётей тестированного ребёнка".
Опять двадцать пять… Маргарита Петровна в слезах. Значит муж на полных основаниях сможет отобрать у матери сына! Да пусть он подавится своими миллионами — ничего мне не надо. Пусть только дитя оставит. Зачем ему сын? У него сейчас другие забавы, другой стиль жизни, всё равно времени на ребёнка не будет. Да ведь и лучше же ребёнку оставаться с матерью. С родной матерью!
Именно этой драмы дожидались муженьковы адвокаты. Не верили они, что такое случится, и что им так повезёт с ДНК-анализом, а тут нате. Вот пруха! Ведь любящая мамаша за ребёнка откажется и от своей законной доли собственности! Ничего такой мамочке можно не отдавать. А вот Риткины адвокаты, источая ругательства, как-то сразу испарились. Ну раз мамане ничего, то и им, соответственно, ничего. Зря работали, лоханулись по полной. И осталась бывшая без пяти минут миллионерша одна. Уже без миллионов, да считай вообще без денег. Правда в обмен на её бессеребнечество, без пяти минут бывший муж устно пообещал у неё сына не забирать, а как подрастёт, то и на учёбу чего-нибудь подкинуть… Его б слова, да Богу в уши. Особых надежд
нет — уж слишком сильно разругались. Тут даже не в жадности дело.
Рите захотелось… Даже не справедливости — похоже правды уже не сыскать. Захотелось просто разобраться. Ну ведь мать же я! Почему тест врёт?
Чёрт с ним с последним судом — судья заседание перенёс аж на два месяца, якобы давая время истцам со стороны матери на сбор дополнительных доказательств. Издевается — ему что, детективную историю написать, как похитила ребёнка от несуществующей тётки, а ту саму убила, да так что та даже по документам испарилась? Бред. И главное, чего не придумай — на исход дела не повлияет. Нет даже твёрдой уверенности, что муж ребёнка не заберёт. Теперь только рыпнись — до совершеннолетия сына будет меня этим шантажировать. А променять ребёнка на деньги… Это продать получается. Настоя-щая мать детьми не торгует.
Взгляд случайно упал на толстенную, пузатую папку, оставленную на столе последним ретировавшимся адвокатом. Для продолжения дела теперь они требуют оплаты всех предыдущих расходов. А где ж Ритке в её положении столько денег набрать — муженёк давным-давно все совместные счета обнулил, а кредитки заблокировал. Что оставалось в заначке, съели последние метания. Денег совсем нет. Даже машину не продать — она ведь оформлена на чужое имя, впрочем у мужа всё так. В денежных делах он страховаться мастер. Маргарита бесцельно взяла в руки тяжеленный фолиант. Документов было так много, что вычурные застёжки на кожаных хлястиках уже не держали. Добрая треть листов выскользнула и разлетелась по полу громадным веером. Рита вздохнула, размазала слёзы и опустилась на колени собирать бумаги. В папку она их складывала как попало, не читая. И вот остался последний листок. Он улетел дальше остальных, под стол. Маргарита откинула скатерть и кряхтя полезла за ним. Толи от того, что документ оказался последним, толи от того, что его дольше остальных пришлось ей держать в руках — но она его прочитала. Совершенно пустая, ничего не значащая бумажка — реквизиты центральной военной лаборатории судмедэкспертизы, где проводилось сравнительное исследование ДНК по просьбе её адвокатов. Рита прочитала на бланке телефонный номер и фамилию эксперта, проводившего исследование, а потом потянулась к телефону.
До эксперта она дозвонилась сразу, но доверительного разговора долго не получалось. Вначале тот даже не хотел ничего слушать. Дамочка, да чего вы в самом деле хотите? Мы делали, англичане делали, ещё кто-то делал — всё сходится! Тогда Рита спросила его с другой стороны — а знает ли он случаи, когда ДНК-тест врёт? Только так, чтобы не из-за лаборантской ошибки, а по каким-нибудь научным законам. Да, оказывается есть такое явление! Биологический химеризм. Явление редкое, больше всего таких химер нашли в Штатах — они и ДНК-тесты там по любому поводу проводить любят, а ещё там людская популяция слишком разношерстая. Химеризм легче всего заметить при разнорасовых браках. Тогда он может проявляться, как так называемый шахматный рисунок кожи — целые сегменты могут быть белее или чернее, причём разная кожа образует ровные квадраты с центральной симметрией.
Получается это от неизвестного процесса. Иногда в матке, а может даже ещё в маточной трубе, сливаются два зародыша в «возрасте» всего нескольких клеток, причём состоящие из разного генетического материала. В норме, такие зародыши дадут двух разнояйцовых близнецов, а слившись сформируют только один организм, но с двумя разными ДНК. Наиболее известны три случая. Самый нашумевший это случай так называемого Техасского Ребёнка, где правая половинка была девочкой мулаткой, а левая — мальчиком негритёнком. Настоящий пример истинного гермафродитизма с генетически обусловленным развитием как первичных, так и вторичных половых признаков обоих полов в одном теле. Потом, правда, этого ребёнка всё же хирургически в мальчика переделали. Второй случай — это случай учительницы Киган, где клетки обоих генотипов оказались более-менее перемешанными, и эта жен-
щина рожала попеременно детей от "двух разных матерей". Третий случай "воровства детей" Лидии Фэарчайлд — у той женщины генетически чужеродными оказались одни яичники, что неимоверно осложнило дело. У бедной женщины государство Соединенных Штатов чуть не позабирало собственных детей, обвинив саму Лидию в подделке документов на получение социального пособия (что можно терпеть) и в киднэппинге, за что можно сесть пожиз-
ненно!
Как проверить на химеризм? Да просто, если есть деньги. Тестов много придётся сделать. В крови ничего инородного не нашли, так это нормально — кровь из одной стволовой клетки развивается, там вероятность смешения небольшая. Надо теперь проверить слизистую рта, влагалища и заднего прохода, а потом надёргать волос из разных частей тела и проверять их по отдельности. Анализов пятнадцать, минимум. Будет желание платить — приезжай-
те!
Денег Рита наскребла всего на четыре теста. Решили проверить слизистые рта и влагалища, а также лобковые волосы и волосы с самой макушки головы. И тут пришла удача буквально в первом анализе! ДНК слизистой рта была абсолютно аналогична ДНК крови, за одним маленьким исключением. Если бы эксперт, не зная подоплёки исследования, глянул на пики сканограммы, то его заключение было бы однозначным — данный образец контамениро-
ван! То есть засорён в минимальных количествах ДНК постороннего человека. Наряду с главными пиками на графиках появлялись малюсенькие вторичные пики «грязи», или второго донора-контрибьютора, если говорить тем языком, что используется для доказательства изнасилований. Только этот "вторичный донор" полностью укладывался в профиль настоящей генетической матери Риткинового ребёнка! Значит в слизистой рта у неё уже есть клетки со вторым генетическим набором.
Волосы с макушки головы были абсолютно идентичны ДНК крови Маргариты, а вот волосы с лобка безоговорочно принадлежали матери её ребёнка. Ещё интересней получилась генетическая картина мазка слизистой влагалища — в общем она отражала картину слизистой рта, но с точностью наоборот! Главным контрибьютором там выступила мать ребёнка, а то, что до этого считалось Риткой, вышло в форме "вторичного загрязнения". Когда Рита положила перед адвокатами свои собственные изыскания, у тех снова глаза загорелись азартным блеском. Как-же, как-же, неопровержимые доказательства материнства. Блеска совести или вины перед клиентом за бездарно проигранные дела там не возникает — у хорошего адвоката такие чувства достаточно быстро атрофируются в процессе его профессиональной деятельности. Профпатология такая, что попишешь, вредное производство… После «распила» всего «совместнонажитого», и Ритке, и ребёнку её, и всей этой кодле изрядно денег перепало. Тому, что мать оказалась матерью, один новорусский папаша был не рад. Хотя уж кому-кому об этом-то не знать!

[EU4RK]

Ломачинский

РАДАРНАЯ ТРАВМА

Если вы думаете, что это такая травма, когда крутящийся радар своей излучающей решёткой по
башке задел, то сильно ошибаетесь. Радарная травма - это травма радарным излучением. Если
излучение слабенькое, то травмы нет, а есть хроническая радарная болезнь. Ну там сна и аппетита нет,
весь на нервах, голова болит и вес теряется. Тоже, конечно, не подарок, но жить можно. А вот после хорошей радарной травмы оказалось жить нельзя. Радарное излучение считается крайне мягким - это
не проникающая радиация в общепринятом смысле, а "малоэнергетическое" СВЧ - электромагнитное
поле сверхвысокой частоты. Как в обычной микроволновой печи. Чего такого бояться? Вот и не
боялись...

Наиболее мощное поле СВЧ дают радары противоракетной обороны. Их излучающая антенна так
устроена, что генерирует излучение подобное невидимому лучу гигантского прожектора. Оно и
понятно - мощности на бесполезное "освещение" пустого пространства меньше теряется. Вначале
дежурный радар, тот что весь сектор наблюдения контролирует, засекает нечто чужое, а затем уже это
нечто "подсвечивается" узконаправленным пучком СВЧ. По отражению этого пучка и идёт ракета-
перехватчик. В Советском Союзе такое дело было отработано до уровня балета Большого Театра -
каждый знал свою партию до мельчайших движений. В 1972 году Никсон с Брежневым договор о
противоракетной обороне подписали, тот что Буш через 30 лет отменил. Так вот, советская
противоракетная оборона Москвы существовала с 1973 года, правда с ядерными ракетами-
перехватчиками, а Америка до 2000-го ничего толком создать так и не смогла. Для офицера ПВО
Ленинградского и Московского округов служба медом не казалась, хоть до обеих столиц, северной и
официальной, было рукой подать. Радары всегда стояли на боевом дежурстве, и офицер чувствовал
себя, как на войне, никакой расслабухи. Это уже при Мишке Горбачеве бардак пошёл. В начале того
бардака и случилась эта история.

Между тогдашними Калининым и Ленинградом стояла секретная часть ПВО (противовоздушной
обороны). Как и везде на рубежах обороны Москвы, в той части начались снятия, служебные
несоответствия и выговоры. А лишь потому, что месяц назад на Красную Площадь приземлился на
своем маленьком самолётике немецкий пилот-любитель по фамилии Руст. Такое издевательство над
горбачевской "новой политикой и мЫшлением" привело войска ПВО в страшную опалу. Новый
министр обороны Язов - тогда расшифровывали его фамилию как "я заставлю обуться всех" -
любивший начищенные сапоги и парады, отменил вывод радаров на ТО (техобслуживание) без
видимых поломок. Вот и пришлось офицерам-технарям пускаться во все тяжкие, чтоб радар без снятия
с дежурства в исправности поддерживать. Конечно с установками постоянного излучения такое не
получалось, а вот с "пучками" запросто. Достаточно было позвонить сослуживцам-смежникам: "Ну как
там у вас, чисто? Ну хорошо, тогда мы полезли". Полезли в зону излучения временно неизлучающего
радара. Однако если вдруг... Короче, если радар не отключен, а лишь "спит", то пробудить его может
любой подозрительный сигнал, поступивший с других станций слежения. Ситуация для техника в
излучателе напоминала русскую рулетку - это когда один патрон в барабане револьвера и ствол к виску.
Крутнем и бух - ура, пусто. Живите на здоровье до следующего раза.

Прапорщик Иванюк, капитан Лыков, рядовые Альмухамедов и Синягин проводили "текущее малое
ТО без снятия установки с боевого дежурства". Капитан копался с электрикой, рядовые просто что-то
мыли-чистили, а прапорщик контролировал, чтоб всё мылось-чистилось хорошо, ну и помогал
капитану. Операторская находилась далеко от излучателя, да ещё под землей, поэтому для экономии
времени и снижения риска технари добирались до "пучка" на машине. Соответственно пятым
участником мероприятия был сержант Ляховецкий. В целях безопасности сержант подвозил группу
прям под излучающую антенну, а затем отъезжал на сотню метров в безопасном направлении. Его
задачей было неотрывно смотреть на дверь радарной и держать постоянно включенным двигатель
своего 66-го "Газона" со спецкунгом.

Это был не совсем простой "Газон". Его кабина и кунг* были отделаны экранирующими
материалами, а на стёкла выставлялись щиты с мелкими дырочками. Электрическая часть двигателя
тоже имела специальную защиту от перегорания под мощным полем. Перед носом у водителя на
шнурке вместо обычных безделушек болталось нечто, напоминающее большую авторучку с лампочкой
- индикатор СВЧ. Как только лампочка на индикаторе загоралась, водитель обязан был опустить щиты
и мгновенно мчаться к дверям радарной, при этом непрерывно сигналя. Персонал прыгал в кунг, и
машина неслась подальше от радара в направлении, противоположном позиции излучателя. Обычно
малое ТО не занимало больше 15 минут и всегда заканчивалось мирно - техперсонал спокойно выходил из дверей установки, приветливо махая водиле рукой. Никаких щитов опускать не требовалось, а
требовалось спокойно подъехать и забрать людей. Если же персонал махал красным флажком, то
требовалось сделать тоже самое, но быстро, а вот уезжать надо было заэкранированным - значит на
радар "звякнули", и он сейчас заработает. За месяц этого дурацкого нововведения, что случилось после
посадки Руста, подобных ЧП не было ни разу. Всё ПВО страны ждало отмены осадного положения,
надеясь, что гнев министра вот-вот кончится, и служба войдет в нормальное русло. А пока технари
лазили в "спящий" радар, проклиная немца-авантюриста, глупый приказ и начало Перестройки, которая
явно понеслась куда-то не туда.
__________
*Будка на месте кузова

Между радарщиками была негласная договоренность - как наблюдающий радар начинает выдавать
что-либо подозрительное, то первым делом надо не боевую тревогу объявлять, а на "пучок" звонить,
если там люди в зоне. Вот после тревоги радар уже неконтролируемый - он начинает слежение в
автоматическом режиме. А так 20-30 секуднд достаточно, чтоб из зоны выйти. Успеют и радар навести
и людей сберечь. Конечно подобная мера боеспосбности никак не содействовала, но давала какой-то
выход из сложившейся дурацкой ситуации. В тот день "на секторе" сидел майор, от которого подляны
ожидать никак не могли. Офицер был грамотный и порядочный, жизнь сослуживцев и подчиненных
ставил куда выше мнения проверяющих.

А гады проверяющие свалились на голову абсолютно внезапно. И если бы это были простая пара
полковников из дивизии, то можно было бы им всё объяснить или даже послать на худой конец, пусть и
с риском для карьеры. Но полковников была куча, да с генералами, и называлась эта шайка
комплексной проверкой Министерства Обороны. Это когда паркетные полководцы устраивают запуск
холостой ракеты где-нибудь из-под льда Северного Ледовитого Океана и смотрят, как эту ракету
сбивать будут. В реале, разве что только без подрыва ядерного припаса в ионосфере. И по своему
желанию этот "реал" проверяющие могут несколько усложнить - приблизить к боевым условиям. Вот и
усложнили - объявили майору, что он давно убит, потому как в его радар секторального наблюдения
десять минут назад попала крылатая ракета противника. Дёргай рубильник, вырубай установку, связь
уже отключена. Посмотрим на боевое взаимодействие "подсветки" с радарами других частей, мол нас
не одна дивизия, а боевая готовность всего ПВО интересует. Майор хвать телефон - а там и гудка нет.
Рад бы ребятам позвонить, а как? Собственный излучатель не работает, хотя контрольный экран "на
прием" включенным остается, да ничего на том экране уже не видно.

И вдруг на экране появляется пятнышко цели. Это значит, что его "пораженный" сектор перекрыли
соседи, вычислили цель, навели и врубили "подсветку". Только от её мощного пучка сигнал смог на его
экранах появиться. А ещё это значит, что "подсветка" уже ведёт ракету-перехватчика, понятно,
учебную, не ядерную. О том, какая это ракета, радарной автоматике и дела нет; если цель поймана, то
станция работает сама по себе с единственным желанием примитивного робота на уничтожение. А там
пускай хоть пожар, хоть потоп, хоть люди в зоне или убиение младенцев в операторской - железные
мозги этим не интересуются, на кону тридцать вражьих мегатонн, летящих на Москву. Их надо сбить, а
остальное мелочи.

Капитана Лыкова убило в момент - просто шарахнуло током в 27 киловольт. Никакой радарной
травмы, смерть как на электрическом стуле. Как потом сказал дежурный оператор: "одни тапочки
остались". Правда это он несколько загнул. Тапочки действительно остались, но на ногах скрюченного,
обугленного и ужасно маленького тела. Прапор и солдаты за контакты не держались, поэтому им
напряжение ничего плохого не сделало. Почувствовали они внезапный жар да страшную головную
боль и выскочили из дверей радарной. Надо сказать, что никто из них непосредственно под прямым
пучком не был, иначе результат был бы совсем иной. Они всего-навсего были рядом и СВЧ их задело
сравнительно легко.

Через несколько мгновений все трое ослепли. Жар спал, хоть тело всё ещё сильно горело. Иванюк
однако не растерялся и закричал: "Солдаты, ко мне! Держаться друг за друга!" Почти теряя сознание, солдаты на крик добрались до прапора и вцепились куда придётся. А ещё через момент все услышали
спасительное бибиканье и звук мотора. Трое шатающихся технарей производили жалкое зрелище, и
водила Ляховецкий понял, что за экраном ему не отсидеться. Наплевав на огонёк индикатора, он
отктыл дверь и спрыгнул на землю. Кожу сразу защипало, голова заболела и стала наливаться
свинцовой тяжестью, а ещё через миг возникло неприятное жжение. Изнутри. Особенно сильно
"горели" кости - как будто кто-то из другого измерения о кости сигаретные окурки тушит.

"Кэп где?" - орёт сержант. "Конец ему. На моих глазах током убило. Нас грузи, а то что-то совсем
хреново и ослепли. Давай, друг, быстро! Мотать надо отсюда - сгорим, на хер, заживо!" - отвечает
прапор. На невидящих глазах слезы: "Что же они, суки, не позвонили!"

Сержант с трудом впихивает совсем ослабевших людей в кунг. Уже и самому ой-ей-ей как хреново.
Слабый и шатает как пьяного. Наконец в кабине. Через экранирующую решётку дорогу видно плохо.
Зато видно, как решётка нагрелась. Надо же какое чудо - кое где на ней краска чернеет и дымится, а мы,
люди, ходим! Ну поехали. Ох руль не удержать - машину швыряет по дороге, но нет, в кювет нельзя.
Фу-уу, отпускает. Сколько проехал? Да всего-ничего, метров двести. А уже и не жжет! Ерунда осталась,
только тошнит, да тело слабое, как ватой набито. Вот и забор, триста метров от радара - это уже
безопасная зона, можно поднять решётки со стёкол. Только не останавливаться! Надо дотянуть до
КПП* - там телефон. Километра три однако будет. Как там ребята в кунге? Ладно, дам ещё километр и
остановлюсь - мочевик жжёт страшно, такое чувство, что и вправду кипятком ссать буду. И блевать
охота. Всё, больше не могу. Стоп - вначале блевать, потом ссать, потом посмотрю, что с ребятами.
__________
*Контрольно-пропускной пункт

Сержант прыгает на землю. Ноги не держат, и он беспомощно падает на бок. Вокруг лес, как в
заповеднике, тишина, только птички поют. Невольно вспомнился ландшафт перед радаром: леса нет
совсем - бетонный плац, а дальше расходящаяся широкая просека с чахлой травой. Хотя чем дальше от
радара, тем выше трава. Потом кусты, потом подлесок, ну а потом лес... Может там расчищают, а может
само выгорает. Наверное само выгорает. Мысли прервала рвота, впрочем не сильная. Так, чуть
блеванулось и полегчало. Кое-как встал, сделал несколько шагов до ближайшего дерева. А вот пописать
оказалось проблемой. Струя мочи действительно была горячей - ну, может и не горячей, но теплее
обычного - "дымит" как на морозе. Мочиться больно! Сразу вспомнилась давным-давно перенесенная
гонорея, которую подцепил перед выпуском из ПТУ. Почему-то стало очень весело: "от радара трипак
подхватил!" А потом сразу грустно - настроение менялось, как диапазоны в приемнике. Корчась от рези
сержант Ляховецкий наконец выссался. Штаны были порядочно намочены, так как его всё ещё сильно
качало, и выполнять всю процедуру пришлось при помощи одной руки, опираясь второй о дерево.
Впрочем его виду, как с буйной попойки, это весьма соответствовало. Ляховецкий ругнулся за такую
оплошность и поковылял открывать кунг.

В кунге было тихо. Двое беспорядочно лежали на полу. Голова прапорщика находилась под лавкой,
рядом с сапогом Альмухамедова. Сам Сатар лежал лицом вниз в рвотной луже. Один Синягин низко
сидел, вклинившись в угол, тоже облеванный, с полуоткрытыми глазами, никак не среагировавшими на
свет. "Товарищ прапорщик, Михал Саныч! Альтик, Синя! Вы, чё, мужики!!!" Ответом был только
сдавленный вздох со стоном Синягина. Ляховецкий с трудом залез в кунг и стал тормошить лежащих.
Все были живы, но без сознания. Вытащив откуда-то пару засаленных ватников и старое солдатское
одеяло сержант попытался устроить какое-то подобие изголовья и уложить на него в ряд всех троих.
Наконец это удалось. Сам он чувствовал себя заметно лучше, чем пять минут назад, головная боль
утихла, хотя головокружение оставалось на прежнем уровне.. Ясно, что никакой другой помощи, кроме
скорейшей доставки к врачу, водитель предложить не мог. Снова прыгнуть с машины Ляховецкий
побоялся - его всё ещё порядком шатало. Он лёг на пол около двери и сполз на землю. Затем держась за
борт вернулся в кабину и рванул на КПП.

На КПП обычно дежурили четверо - двое выходили "на периметр" бродить вдоль колючей проволоки
и отлавливать заблудших грибников, а двое сидели "на телефоне". Обычно "на телефоне" остаются старослужащие, а молодые бегают "по колючке" - это далеко, до следующего КПП, там надо
расписываться в контрольном журнале. Время "на бревне", как называли шлагбаум, текло медленно и
размеренно, никаких ЧП не случалось и дежурство на посту было безусловной халявой. Поэтому
появление машины оттуда, впрочем как и машины туда, считалось событием. Едва заслышав шум
мотора один солдат выходил из будки к шлагбауму с автоматом наперевес, а другой открывал журнал
для соответствующей записи "о пересечении периметра". На этот раз наряд сразу понял, что случилось
нечто экстраординарное - приближающийся "Газон" швыряло по сторонам, а в кабине не было
офицера, один водитель-срочник. Скрипнули тормоза и Лях, как называли Ляховецкого в полку, грузно
вывалился из кабины. В глазах наряда застыл немой вопрос.

"Мужики, телефон срочно! Капитана Лыкова убило, остальные в отключке, да и мне хреново, едва
держусь!" - выпалил Ляховецкий. "Что случилось?" "А кто его знает - радар всех пожёг!" После этих
слов солдаты подхватили Ляха и потащили его в будку. "Куда звонить то? Дежурному?" "Давай
дежурному, а потом куда повыше. В штаб полка звони!"

Дежурный было пустился в пространные расспросы, что да как, но короткий доклад Ляха положил
конец его сомнениям: "Товарищ Дежурный, капитану кранты пришли, да и нам тут всем хана. Если
врача не будет, то щас ещё трое сдохнут. Самому мне их не доставить - не могу я машину вести, голова
сильно кружится. Меня тоже радаром немного ёбнуло". Быстро меняющееся настроение оключило в
голове Ляха понятие о какой-либо субординации, и он без тени стеснения сыпал матюками офицеру,
словно ровне. Дежурный сразу позвонил в полковой медпункт, затем в штаб. Поставив всех на ноги он
прыгнул в свой УАЗик и покатил к месту проишествия. Минут через десять он уже был у КПП, вместе
с экстренно вызванной техгруппой, а ещё через минуту туда прибыли доктор и фельдшер на своей
"санитарке". Доктор кольнул что-то стандартное, вроде корглюкона, и занялся установкой
внутривенных систем. Самых тяжёлых, Иванюка и Альмухамедова, положили на носилки и потащили
в микроавтобус с крестом. Ляховецкого и Синявина оставили на полу в кунге. На КПП зазвонил
телефон, это сам командир полка требовал доклада. Выслушав что и как, приказал времени не терять и
везти пострадавших прямиком на аэродром. А ещё минут через сорок вся четвёрка уже находилась в
воздухе в пустом брюхе военно-транспортного самолета ИЛ-76. Тогда же из клиники Военно-Полевой
Терапии вышла санитарная машина на аэродром "Ржевка", что под Ленинградом. Пересечь половину
Ленинграда по времени заняло столько же, как и полёт из соседней области. Самолёт и "Скорая"
прибыли на аэродром практически одновременно.

Как только пораженные были доставлены в ВМА, встал вопрос, от чего же их лечить? С Ляховецким
всё было более-менее ясно - у парня активно съезжала крыша, были дополнительные неврологические
симптомы и острый цистит не совсем понятного генеза - воспаление мочевого пузыря. Впрочем, чего
же тут не понятного? Что мозги, что мочевик - наиболее "мокрые" органы. Вот их СВЧ и зацепило в
первую очередь. Были вызваны психиатр, невропатолог и уролог. После того, как необычный
консилиум назначил терапию, дела у нашего шофёра быстро пошли на поправку. Цистит прошёл за
пару дней без особого лечения. Какое-то время сержант ещё демонстрировал странные симптомы,
напоминающие смесь сотрясения мозга, менингита (воспаления твердых мозговых оболочек),
слипчевого арахноидита (воспаления мягких мозговых оболочек) и алкогольного опьянения с крайней
психоэмоциональной лабильностью, но через месяц и это прошло. Паренька недолго потаскали по
клиникам Академии науки ради, а потом выписали в часть, как раз под его дембель. Легко отделался.

С остальными было куда труднее. Состояние прапорщика Иванюка было очень тяжёлым. Несмотря
на проводимые реанимационные мероприятия никакой положительной динамики (улучшения) не было.
Через двое суток у него стало сердце. Попытки запустить его электростимуляцией и непрямым
массажем оказались абсолютно безуспешными, и прапорщик умер, так и не придя в себя. Однако его
смерть спасла жизнь оставшимся. На вскрытии открылась поразительная картина - вся радарная травма
состояла из элементарных ожогов внутренних органов. При этом, где воды больше, там сильнее ожог.
Ожоги не захватывали органы стопроцентно, а лежали на их поверхности - на фиброзных капсулах
печени и почек, на мозговых оболочках, на эпителии мочевого пузыря, на эндотелии крупных сосудов.
И на перикарде - сердечной сорочке. У пораженного развился острый фибринозно-экссудативный перикардит, состояние, когда вокруг сердца накапливается много жидкости с фибрином, веществом
образующем тромбы в крови. Перикард то дренировали, а вот восстановить нормальною
свёртываемость крови так и не удалось. В обожжённых изнутри крупных сосудах образовались
пристеночные тромбы, которые и привели к инфарктам и эмболии - непосредственной причине смерти.
Предотвратить такое было трудно, но зато ясно стало, как лечить. Лечить следовало не от мифической
радарной травмы, а от ожоговой болезни! Ожогами же объяснялась и внезапно наступившая слепота -
сетчатка глаза просто сгорела.

Теперь на консультацию пришли комбустиологи, специалисты по ожогам. Подключили аппараты для
очистки крови, стали корректировать её агрегатное состояние - чтоб в сосудах не сворачивалась, но и
чтоб через сосудистую стенку не сочилась. Дополнительно лили много жидкости в вену и
специальными лекарствами форсировали диурез, или отделение мочи. Такое тоже организм от
ожоговых токсинов чистит. Вскоре кризис миновал, вернулось сознание и дело пошло на поправку.

По началу состояние Альмухамедова было тяжелее, чем у Синягина. Перикардит развился быстро, но
после того, как всю жидкость, сдавливающую сердце, выпустили и сердечную сумку промыли
специальным раствором, спаек не образовалось. Вот у Синягина жидкости вокруг сердца было мало, а
фибрина в виде спаек - много. Стало его сердцу трудно биться, пришлось переводить в Госпитальную
хирургию, где ему сделали операцию - рассекли эти спайки. Долго ребята на койках пролежали. В
конце концов функции внутренних органов полностью восстановились. Только радости солдатам с того
мало было. Остались они инвалидами на всю жизнь - мёртвую сетчатку глаза не починишь. Как радар
её сжёг, так видеть им нечем стало, зрение потеряно бесповоротно.

Много лет спустя в тридевятом царстве, в закордонном государстве тоже производился ракетный
перехват - где-то в тысяче километров над океаном неслась похожая боеголовка-макет, а на неё летело
killer vehicle, убийственное транспортное средство. Тридевятое царство решило ракеты-перехватчики
вообще без взрывчатки делать, "упростив" задачу до уровня "собьём пулю пулей". . Радар построили на
высоком холме, выступающим большим мысом в океан. Поразительна была и территория вокруг
радара. Там стояли в большом ассортименте огородные пугалы, какие-то вертушки, трещалки, рядом
висели динамики, которые пищали, звонили, клекотали по-ястребиному, заполняя всё вокруг
невыносимой какофонией самых разнообразных звуков. Оказалось от птиц. Но птиц, похоже, это
нисколько не волновало. Мимо чинно пролетали здоровые коричневые пеликаны, а чайки просто
кишели в небе. И вот радар заработал. Пых-пых-пых - птички попавшие под лучик забавно взрывались,
оставляя после себя маленькие облачка перьев и сажи. Вот это настоящая радарная травма!

[EU4RK]

Ломачинский

ЛЁТЧИК В ПОЛЛИТРОВОЙ БАНКЕ

Как ни печально, но нам, судебным медикам, разбирая семейные драммы высшего накала, с живым
телом работать редко приходится. Когда страсти доходят до безумия, то и порой и развода не
получается. Получается труп и почти всегда женский. Хотя "почти" это не всегда! А когда ещё и труп
такой странный, и экспертиза на уровне высшего пилотажа, хоть и без биологической уникальности...
Впрочем, давайте по порядку:

В конце 70-х в войска стали поступать новые МИГи-29. Тогда машина считалась секретной, и многие
её узлы активно усовершенствовались. Одно такое, казалось бы, незначительное, экспериментальное
новшество было установлено на одном из самолетов, дислоцированных под Лугой. Штурвала на этой
машине нет - вместо него между ногами летчика торчит РУС - ручка управления самолетом, больше
всего напоминающая джойстик для компьютерных игр. Суть новшества была довольно простой - под
указательный палец правой руки на РУСе было установлено специальное титановое кольцо,
помогающее летчику держать руку. Прижилась ли эта маленькая новация или нет - я не знаю. Но знаю
одну печальную историю, связанную с этим колечком.

Как-то на Кафедру Судебной Медицины ВМА срочной фельдъегерской почтой (а попросту военным гонцом на УАЗике) доставили пол-литровую банку, обложенную брикетами сухого льда. В этой банке
было собрано все, что осталось от лётчика, вернее, всё то, что военный судмедэксперт смог собрать на
месте авиакатастрофы. Сама по себе катастрофа новейшего секретного истребителя - это уже ЧП
всеармейского масштаба, а эта ещё сопровождалась весьма неприятными обстоятельствами. Были
громадные сомнения, что дело было не в технической исправности самолета...

Погибший пилот-подполковник был очень опытным летчиком, из тех, кого называют асами. Отлично
летал в Афганистане, был заслуженно награжден многими боевыми орденами и медалями. При
судебно-психиатрическом анализе, а последний можно было сделать только косвенно на основании
личного дела, записей в летной книжке и бесед с сослуживцами, был он личностью хладнокровной,
способной к принятию правильных и молниеносных решений. В авантюрах никогда не замечен, хоть и
крутил такие фигуры высшего пилотажа, что многим другим асам было завидно. Часов у него столько
было налетано, что на теперешний авиационный полк хватило бы...

Но все же оставалась одна неприятная неясность - его семейная жизнь. Совсем недавно была у этого
подполковника вполне благополучная семья - жена-красавица и двое деток. Тогда советское
государство о военных заботилось: лётная зарплата плюс зарплата жены позволяли жить без проблем.
Обитали они в ДОСе (доме офицерского состава) при части в хорошей благоустроенной трехкомнатной
квартире. Луга недалеко - городок тихий, да и до Ленинграда рукой подать. Не служба, а мёд, мечта
многих офицеров. По описаниям сослуживцев, семья была счастливая, ни ссор, ни скандалов у них
никто не помнил.

И вот на фоне общего благополучия несколько месяцев назад его старший сын отдыхал в пионерском
лагере на Волге, где смылся с тихого часа купаться и утонул. Сильно переживал подполковник эту
трагедию, даже был отлучен от полётов на какое-то время. Однако мужественная душа военного
переборола драмму, и вскоре подполковник снова окунулся в лётную работу. Тащил службу за пятерых,
пытаясь заглушить боль души и тоску по сыну. Командование причину его рвения понимало и от этого
еще больше ценило. Да и само время, лучший доктор, свое дело сделало - забываться боль утраты
стала, ушла из повседневной жизни этого военного. Вот вроде и супруга от потрясеня оправилась,
опять зажили они счастливо.

Приходит подполковник накануне катастрофы к себе в квартиру и видит - некоторых вещей его
любимой жены нет. Нет и маленькой дочки, и самой жены. Через несколько минут телефонный звонок.
Подполковник берёт трубку. Супруга звонит. Просит не перебивать. Извиняется за содеянное и
сообщает подполковнику пару "приятных" новостей. Новость первая: второй ребенок - не его. За взятку
врач-гинеколог написала преждевременные роды. Нормально ребенок родился, даже несколько
переходила. Написали так, чтоб сроки "залёта" под "афганский" отпуск подполковника совпали. Дочка
оказывается от жениного однокурсника, с которым страстная любовь еще со студенческой скамьи.
Старый друг её так любит, что сам до сих пор не женат. Однокурсник этот в большие люди выбился, во
Внешторге работает, не чета какому-то там подполковнику ВВС. Новость вторая: тайным встречам
конец, жена, теперь уже можно считать, бывшая. Сделано предложение, которому "да", ну, а
подполковнику - соответственно "нет". Всё, что у них было, оказывается трагическая ошибка
поспешного выбора. Дальше просит не беспокоиться и начать устраивать свою новую холостую жизнь.
Типа, "мужик ты видный, в своей Луге девку быстро найдешь". А за алименты совсем не волнуйся -
никаких алиментов не будет. И никакой твоей жилплощади не надо. Новый муж имеет свою шикарную
квартиру в Москве и безоговорочно принимает отцовство. Родители у него тоже очень большие люди, с
разводом помогут, всё будет быстро и чики-чики, на твоей карьере никак не отразится. Не змея же твоя
бывшая жена...

Подполковник весь этот монолог молча выслушал, ведь обещал же не перебивать. Действительно
мужик железный был. Лишь в самом конце сказал пару слов: "Всё? Ну раз все, то тогда, прощай!" - и
повесил трубку. Ни в какой винно-водочный он не побежал, дабы топить свое горе, ни к каким друзьям
звонить не стал, дабы излить свою душу. Зачем людей после тяжелого дня беспокоить? У всех своих
проблем по горло, а завтра очередной полетный день - всем следует хорошо выспаться, чтобы быть в надлежащей форме. Залез подполковник в свой холодильник, поел осиротевших жениных котлет и лёг
спать. Никто бы и не узнал об этом разговоре, кабы после ЧП военные следователи жену не разыскали.

Ни свет, ни заря подполковник в части. Предстоит сложный полет в паре с одним майором. Что
касается летного дела, то майор тот, тоже ас, на подполковника как на отца-наставника смотрел, хоть по
возрасту был близок, да и вне службы все их друзьями считали. Летали они в элитной эскадрилии, где
были собраны лучшие лётчики и техники полка. Вместе проходят предполётный медосмотр. Перед
осмотром друзья непринужденно болтают, обсуждают детали предстоящего задания, шутят на
отвлеченные темы. Друг-майор ничего особенного в настроении подполковника не замечает.
Авиационный военврач тоже ничего не находит. Руки не дрожат, нервные рефлексы в порядке, глаза не
красные, кровяное давление и сердцебиение в норме. Явно выспался мужик, к полету готов,
физическое состояние отличное. Заключение простое: "До полёта допускаю".

Развод. Уточнение учебно-боевой задачи. Ни командир, ни другие офицеры ничего странного в
поведении подполковника не замечают. Как всегда собран, все высказывания строго по делу. Подходят
к самолетам. Разговор с офицером-техником всегда душевный. Верят летуны своим ангелам-
хранителям, да и техники за годы работы свих летунов насквозь видят. Ничего странного техник в
подполковнике в то утро не заметил. Доложил как положено: "Товарищ подполковник! Ваш МИГ-29 к
вылету готов. Неполадок нет". А неполадок, похоже, действительно не было. Уже после ЧП
госкомиссия по данным телеметрии и остаткам "чёрного ящика" определила. Вообще-то этот ящик
совсем не черный и совсем не ящик. Бортовой самописец больше всего напоминает большой
приплюснутый ярко-оранжевый мяч, в бронированном нутре которого медленно ползёт суперпрочная
магнитная проволочка, фиксируя кучу параметров. В этой катастрофе этот "неразбиваемый" блок
весьма сильно разбился, но кое-какие участки проволоки уцелели. К счастью, те, что последние
моменты "жизни" машины фиксировали. За исключением самого режима пилотирования, работа всех
систем была в норме.

Вот и взлетная полоса. Голос диспетчера в наушниках дает паре взлет. Два "мигаря" на полосе
стартуют как бегуны на эстафете - один чуть сзади и сбоку от другого. Короткая пробежка, и
громадные хищных птицы синхронно поднимаются в воздух. Короткий и крутой набор высоты. Выход
в заданный район. Форсаж. "Горшки" под хвостами выбрасывают яркие оранжево-голубые языки
пламени. На земле слышен грохот взломанного звукового барьера. Начинается работа на перехват и
страшные перегрузки. Пара работает технично и слаженно, тянет на явную пятерку. "Земля" довольна.
Командир полка то тычет пальцем в экран радара, то задирает большой палец вверх. И вдруг на
заданной потолочной точке самолет подполковника начинает карабкаться дальше вверх. Командир
полка с досадой всплескивает руками. Эх, какая пятерка сорвалась! С земли сразу идет команда:
"Нарушение полётных условий, вернитесь на заданную высоту!". В ответ привычное: "Вас понял. Есть
вернутся на заданную высоту. Выполняю". Но вместо нормального снижения самолет подполковника
выполняет вертикальное пике строго вниз. Пике вниз на полной форсажной тяге. Восемнадцать
километров высоты кончаются за секунды. Самолет на максимальной скорости, усиленной силой
земного притяжения, врезается в землю, как метеорит. Местность безлюдная, сопутствующих
разрушений нет, исключая огромного кратера в болоте.

Наверное, каждый читатель уже выдвинул свою версию происшедшего. Версию простую, и я уверен,
что правильную. Уж больно очевидны факты последнего вечера жизни этого подполковника. Но
предположить, ещё не значит доказать. А доказать было необходимо.

Разложили светила военной судмедэкспертизы обугленные косточки из баночки на белую простынку
и стали думу думать. Ну, как в такой ситуации доказать, что в момент падения самолета пилот был в
сознании? Причем доказать стопроцентно. Сама постановка задачи выглядит довольно глупой шуткой.

Отправили кусочки тканей, что не совсем сгорели, на анализы. Результат полностью отрицательный -
ни наркотиков, ни ядов. И тут одного молодого капитана-адъюнкта* мысль посетила: ведь среди
найденных костных фрагментов есть два куска проксимальной фаланги указательного пальца правой руки! Как раз той косточки, что в кольце на РУСе должна быть. Сложил сей начинающий
судмедэксперт две половинки, два костных фрагмента, и точно - очень уж характерный перелом
получается - колечко в момент удара косточки как ножом рассекло. Сразу на завод-изготовитель ушёл
срочный запрос. Необходимо было замерить некоторые размеры кабины, прислать технический
рисунок ручки и это титановое кольцо.
__________
*Адъюнкт - военный аспирант

Ответ пришел в секретном пакете с нарочным через пару дней. Взял этот адъюнктик техрисунок и
пошел в протезную мастерскую Академии. Столяр с предложенной работы только усмехнулся. За
десять минут он отрезал по заданному размеру деревянный брусок и сколотил грубое подобие РУСа -
штурвала МИГа-29. Грубое, но по размером точное. Затем на точиле, а дальше обычным рашпилем
подогнал рукоятку под форму рисунка и на два шурупа прикрутил титановое кольцо, а внизу прикрепил
поперечную планку на обычном дверном навесе. До миллиметра вымерял размеры. Копия получилась
смешная, но для следственного эксперимента вполне пригодная. Далее эту "швабру" прибили к
обычному листу фанеры.

На следующий день наш адъюнкт пришел на построение факультета подготовки лётных врачей. Из
кармана его кителя выгладывал токарный штангель-циркуль. Коротко переговорил с начальником. Тот
дает команду: "Всем курсантам, вес которых 85 килограммов, шаг вперед!". Бух по полу, такие
курсанты вышли. Следующая команда: "Из вышедших всем курсантам, у которых рост метр семьдесят
девять - шаг вперед!" И эти вышли. Уже совсем небольшая группа. Третья команда: "Последние
выведшие поступают в распоряжение капитана, остальным - р-рразойтись!" Завел кэп эту группу в
класс для самоподготовки и давай им руки измерять.

Отобрал офицер двух "подопытных кроликов" и повел их на Кафедру Авиационной и Космической
Медицины. А на той кафедре кресло, аналог кресла МИГа-29, имелось, установленное на специальном
тренажере. На тот тренажер и поместили фанерный лист со "шваброй", изображающей штурвал-
джойстик. Но так, чтобы все размеры реального МИГа были точно соблюдены. Посадил адъюнкт
первого курсанта в этот "самолёт", пристегнул его к креслу ремнями, а колечко на ручке
предварительно краской обмазал. "Держи, курсант, штурвал!" Курсант держит. Тренажер наклоняет
кресло на угол того пике, когда произошла катастрофа. "А теперь расслабь руки!" Руки падают с
импровизированного штурвала, палец выскальзывает из кольца. "Снова держи! А теперь мы тебя чуть
тряхнем!" Палец касается металлического ободка кольца, и нанесенная краска рисует на пальце линию
под характерным углом, точь-в-точь по разлому кости. Курсант слазит с тренажера, линия на пальце
фотографируется. "А теперь, коллега, выходите из пике - ручку вниз и на себя!" Меняют угол наклона и
снова трясут. Линия на пальце уже не совпадает с линией перелома. Потом трясут без изменения угла -
вдруг в самолёте ручку заклинило и элероны не слушаются. Линии на пальце получаются разные,
опять на перелом совсем не похожие. Закончив с первым курсантом, занялись тем же со вторым.
Бесчисленное количество фотографий - следственный эксперимент номер такой-то и рука на
сантиметровой сетке. Наконец со стендовым моделированием покончено. Плёнки быстро сдаются в
фотолабораторию, и к утру получены фотографии.

Картина предельно ясна - удержать палец на ручке-штурвале можно только в полном сознании и при
полном сохранении мышечного тонуса. А учитывая реальные перегрузки под форсажем, для этого ещё
необходимо обладать недюжей физической силой и быть тренированным - слабак так руку не удержит!
Характер перелома дистальной фаланги указательного пальца правой руки стопроцентно подтверждает,
что никаких попыток вывода из пике в момент удара о землю летчиком не проводилось. Любой мало-
мальски здравомыслящий человек сделает такой вывод.

В последний миг своей жизни наш подполковник был в полном сознании и прилагал значительные
физические усилия, чтобы вести на максимальной скорости абсолютно исправную машину
вертикально вниз.


ЛЁТЧИК КИПЯЧЁННЫЙ

На уроках физики в советских школах был популярен один опыт: учитель ставил стакан с холодной
водой под герметичный стеклянный колпак, подсоединенный к вакуумному насосу. Затем воздух
отсасывался из-под колпака, и холодная вода вмиг закипала перед изумленными учениками. Так в
разделе "термодинамика" демонстрировалась связь между давлением и точкой кипения. Вспомнили
такую зависимость? Она и будет преамбулой к этому рассказу. В общем-то для проницательного
читателя уже всё ясно, и если вам не по нутру цинизм военно-медицинской судебной экспертизы, то
дальше лучше не читать.

Более или менее достоверно рассказать о технической части этого события я не могу - не владею
точной информацией. Тогда же всё секретилось на право и на лево, а уж новейшие разработки
сверхскоростных пилотируемых средств тем более. Завеса секретности была такая, что даже военным
специалистам, за исключением непосредственно технарей и пилотов, вместо реального события
подавалась невинная байка. Военные медики, пусть даже судебные, особо высоких допусков не имели,
вот и довольствовались "версиями прикрытия", а по глупости секретчиков и особистов, то порою даже
не одной, а несколькими и весьма противоречивыми. Подход такой успеху общего дела отнюдь не
способствовал, военную судмедэкспертизу тоже не развивал, ведь зачастую крупицы уникального
знания просто погребались в секретных архивах.

По самой красивой версии преамбула такая: авария на старичке "Мигаре", супермодифицировнном
для научных изысканий в космической области. Тогда только-только развернулись работы по созданию
космического корабля многоразового использования "Буран", что намного позднее действительно был
создан, да только не использовался - перестройка помешала. Но в те годы о такой перспективе военно-
технологических новаций ещё никто не ведал, и куча "ящиков" билась над одной весьма сложной
задачей - создать автоматическую систему планирования и посадки. При посадке все космические
челноки больше всего похожи на летящие с громадной скоростью утюги с маленькими крылышками,
нежели на самолеты - топлива в них уже нет и двигатели не работают.

В СССР был один очень скоростной истребитель-перехватчик МИГ-31Д, "Изделие 07", прямой
потомок и производное от ещё более древнего пращура МИГа-25. По особистской версии вот из него и
создали некую чудо-машину в единственном экземпляре, проведя глубокую модернизацию самого
планера и набив её космической электроникой. Многие дюралевые детали внешней обшивки сменили
на титан, а там где был титан, стал благородный ниобий, за что в шутку стали называть эту модель
"жарптицей", которой ещё дали литер ЛЛ (летающая лаборатория). Пилот "жарптицы" лишь
корректировал, а по тому времени и программировал, её электронику по принципу "аналог моих
действий", ну и сажал самолёт, если автоматика барахлила. Для придания дополнительного силового
момента и достижения необходимой скорости придумали нехитрый, но весьма эффектвиный метод
"разгона на лапах" - вместо ракет и подвесных топливных баков под крыльями подвесили
твёрдотопливные ускорители. Истребитель ими "стрелял", как ракетами, но не отпускал их со своих
"лап" до полной выработки топлива. По слухам, этот самолетно-ракетный гибрид перекрывал
американский SR-71 и по скорости, и по потолку, забираясь не то на 4-х, не то аж на 6-ти Махах*
далеко за 30 км, где и сам-то аэродинамический полёт крайне проблематичен - воздуха мало. Правда
активное полётное время было очень коротким - меньше двадцати минут, но для поставленной задачи
большего и не требовалось. Само собой разумеется, что для экономии времени и средств,
модернизировали только то, что не менять было нельзя. Самолёт не предназначался для долгой
эксплуатации, и многие узлы безжалостно выкидывались для облегчения взлётной массы, что
неизбежно сказалось на общей надёжности машины.
___________
* скоростях звука

Версия очень красивая, но для тех судмедэкспертов, кто успел полазить по местам падения
различных боевых машин, уж слишком большой концентрацией бреда попахивает. Поэтому чтобы хоть
как-то привязаться к реальным условиям, попробуем копнуть его "соперника" - того же SR-71 (Balck Bird). У этой "Чёрной Птички" на трёх с небольшим Махах (это когда полёт из Америки в Европу час с
гаком занимает) средняя температура корпуса, выполненая из специального жаропрочного
легированного титана, зашкаливает за 800 фаренгейтовских градусов, что будет около 450 градусов по
нашему Цельсию. Поэтому и покрыт тот самолёт специальным бархатно-чёрным слоем, не столько для
радаров, сколько для лучшей тепловой диссипации*. И с конструкцией получается казус - в полёте из-
за теплового расширения длина планера увеличивается на несколько дюймов! Понятно, почему
"Чёрная Птичка" на земле выглядит, как машинка китайской сборки - одни щели, через которые чуть-ли
не топливо сочится. Такое специально с расчётом на скорость сделано - герметичен только горячий
самолёт. Теперь данные по трению об воздух вроде понятны, хотя между четырмя Махами и шестью
всё же ой какая разница.
__________
*От англ. heat dessipation - процесс тепловой отдачи, распространения тепла и равномерного
прогревания

По второй версии это был не 31-й старичок, а его совсем молоденький собрат, не то прототипный, не
то тоже жуть как модернизированный. И стартовал он не с земли, а с тяжёлого транспортника, с высоты
аж в 13 километров. Остальное - смотри выше. По третьему варианту МИГами там совсем не пахло -
это была модель гиперзвукового самолёта-перехватчика ракетного типа, не то на гептиле-биметиле*, не
то на прямотоке**, а первые версии озвучили исключительно, чтобы враги не усомнились в "добрых"
намерениях СССР. Ну что ж, и такое может быть, ведь не секрет, что и Советский Союз, и США ещё с
середины 60-х наперегонки гиперзвуком баловались, с претензией на будущее - чтобы из стратосферы,
а то и из самой высокой ионосферы в космос стрелять по вражьим ракетам и спутникам.
__________
* Несимметричный диметилгидразин - ракетное топливо, для горения требующее окислителя
** Прямоточный двигатель, где для окисления топлива используется набегающий поток воздуха, на
гиперскорости и без турбины создающей громадное давление.

Как бы там ни было, но вот однажды на пике высоты и скорости, по неведомым причинам, но скорее
всего от разницы теплового расширения между металлом и стеклом, у этого чудо-летательного
аппарата случилось ЧП - не то разрушилась сама лобовая часть кабины, не то сбросило колпак, как при
катапультировании лётчика. При этом кресло с лётчиком сразу не отстрелилось. Да и не могло оно на
такой скорости отстрелиться - это верная смерть, хоть летуны таких машин всегда находятся в
специальных стратосферных костюмах, способных компенсировать разгерметизацию, да только не в
позиции мотоциклиста на скоростях в разы превышающих скорость звука. Давайте опять вспомним
школьную физику - сопротивление среды возрастает пропорционально квадрату возрастания скорости.
То есть, если обычный летчик-истребитель с громадным риском для жизни катапультируется на двух
скоростях звука (а это уже быстрее скорости снайперской пули), поток воздуха ломает кости и рвёт в
клочья суперпрочный материал костюма и обшивку кресла. В данном случае сопротивление среды
было минимум в четыре раза выше. А может и в восемь. Такого запаса прочности не только для лёгких
скафандров, но и для тяжёлой техники не предусмотрено.

Уникальность ситуации в том, что лётчик был жив в первые мгновения после аварии, видимо
разрушение кабины происходило втечение какого-то времни, и его гермошлём потёк чуть позже.
Наверное видя безвыходность ситуации, он каким-то чудом или абсолютно нечеловеческим усилием
сумел переключить самолёт на автопилот. А через секудну наступила его смерть, объясняющая, почему
не сработал пиропатрон под креслом, когда, наконец, была сброшена высота и скорость - дёрнуть
красную ручку труп, понятно, не мог. Техническим чудом того времени было и то, что автоматика
удержала самолёт, а "земля" всего через несколько минут благополучно посадила машину при помощи
дистанционных команд.

К самолёту немедленно прибыла специальная группа. Те кусочки документальной съёмки, что позже
соизволили показать нам , впечатляли. Сам самолёт врачам видеть не полагалось. На экране появились
крупным планом только бока пилотского кресла, попавшие под воздушный поток. Казалось, они были
срезаны нождаком. Прочные гофрированные шланги с металлическими кольцами для подачи воздушно-кислородной смеси в гермошлём тоже были стёсаны, как будто какой-то вандал довольно
долго их обрабатывал грубым напильником. Все пластиковые части пилотской кабины, что
фрагментарно попадали в объектив, жутко оплавлены, иногда похоже, что там прошлись
пескоструйным аппаратом. Также были проплавлены боковые поверхности гермошлёма, а пластиковый
щиток-забрало выглядел так, словно его хорошенько пожгли паяльной лампой. Алюминиевые части
скафандра казалось попали под автогеновый газовый резак, металл был не то помят, не то оплавлен, а
кое где сгорел, оставив только тонкий оксидный слой. Чудо, что сам самолёт не загорелся и
окончательно не разрушился. Всё же надо признать - чтоб то нибыло, но это была какая-то гениальная
конструкция не только для того, но и для нашего времени!

Но самое интересное мы увидели при обследовании трупа лётчика, который прямо в скафандре
положили на прозекторский стол. Плечей и рук у него не было. Плечи срезало воздушным потоком, а
руки, судя по характерным повреждениям оставшихся окружающих тканей, вырвало ещё раньше.
Вдавления на теле свидетельствовали, что какие-то секунды оторванные руки болтались флагами в
рукавах высотного костюма, и отлетели только после того, как перегорел пластик и изорвалась тонкая
проволока, вплетённая в определённые места на плечах.

Парадокс, но голова лётчика была на месте. Шлем плотно вклинило в оставшийся каркас
модернизированного "Казбека", высокого пилотского кресла, хотя то, что было ниже довольно сильно
пострадало - шея была ободрана до позвоночного столба, на котором остались засохшие кусочки когда-
то мягких тканей, ставших весьма твёрдыми. Под шейным кольцом гермошлема болталась
размочаленная бахрома авизента, а через забрало смотрело страшное лицо пилота. Лицо было плотно
прижато к пластику, и причина этого была выявлена сразу, как сняли шлем. Вследствие резкой
разгерметизации внутричерепное давление просто взорвало мозговой череп, который моментально
раскололся по основным швам, а вот с лицевым черепом, такого не произошло - там в костях много
воздушных полостей, скомпенсировавших абарический удар*. Дальше набегающий под кольцо шлёма
воздушный поток плотно впечатал лицо в забрало, заодно основательно подсушив биологические
жидкости, попавшие туда. Глаза пилота были широко открыты, а вместо чёрных зрачков на нас
смотрели мутно-белые. Хоть роговица глаз и разорвалась от кипения стекловидного тела глаза, горячий
пластик "сварил" прижатые к нему глаза, как яйца всмятку - белый цвет свидетельствовал о тепловой
денатурации белка.
__________
*Подобный взрыву феномен от моментального падения давления

На вскрытии тоже были удивительные вещи - крови не было. Камеры сердца были пусты, при
рассечении вместо привычной тёмной гемолизной крови или хотя бы плотных чёрных тромбозных
сгустков выступили ярко-красные пузыри. Кипение просто вытолкнуло кровь из сердца, да и в аорте и
лопнувших крупных сосудах вместо крови была пена - следствие бурного выделения кислорода из
гемоглобина и, опять же, кипения плазмы. Печень напоминала поролон, настолько вся она была забита
мелкими пузырьками. При прикосновении к коже трупа, последняя издавала странный звук, похожий
на скрип снега под сапогами в мороз. Это явление (подкожная газовая крепитация) было вызвано тем,
что жир в подкожно-жировой клетчатке тоже закипел.

Причину смерти описали просто - разрыв мозга и гипобарическое закипание всех биологических
жидкостей тела. Единственным положительным моментом для бедняги лётчика было то, что мучался
он не долго - только какую-то секунду до разгерметизации скафандра, после чего смерть наступила
мгновенно.

[EU4RK]

Ломачинский

Солдат спит — служба идет


афедра Пропедевтики была самой гуманной кафедрой в Военно-медицинской Академии. Пропедевтика — это первый раздел реальной медицины. Собственно с нее медицина и начинается. Пропедевтика учит как больных надо опрашивать, как к ним врач должен относиться, как осматривать, как щупать-пальпировать не лапая, как стучать-перкутировать не больно, что и где фонендоскопом слушать. Военные курсанты-медики от гражданских студентов в этом плане ничем не отличаются. Нет такой «военной пропедевтики», хоть на кафедре одни полковники на майорах сидят. Мирная наука. Но и на самой мирной кафедре порой случались весьма занимательные военные эксперименты.
Давно это было. Гагарин отлетал, «Союз»-"Аполлон" отстыковался и началась эра развития советской долгосрочной орбитальной космонавтики. Если кому приходилось видеть кадры документальной кинохроники о возвращении первых советских долговременных космических экспедиций, тот поймет о чем речь. Первопроходцы наших длительных орбит, отсидев в невесомости на «Союзах» и «Салютах» несчастные пару месяцев, вываливались из приземлившихся капсул, как мешки с дерьмом. Невесомость коварной оказалась — никакой нагрузки на мышцы. Да ладно бы только на мышцы, при развивающейся сильной мышечной атрофии из костей кальций уходил! Кости хирели. Надо было проблему как-то решать. Это сейчас космонавт, крутящий педали тренажера, картинка естественная, а в те дремучие времена любой космический начальник над идеей закинуть в космос велосипед только бы рассмеялся — слишком уж дорогим килограмм груза и кубометр космической станции выходили. Однако ежемесячно менять экипажи выходило еще дороже.
Как в науке водится, перед тем, как проблему решить, надо ее хорошенько изучить. А изучив, надо сделать модельный эксперимент. А если на модели появляется искомый результат — вот тогда вам и доказательства, и метод решения на блюдечке. Переход теории в практику, так сказать. Кафедра Авиационной и Космической Медицины за дело взялась споро — за пару месяцев был спроектирован хороший тренажерный комплекс и отрегулирована дие-
та — полагалось космонавтам много часов в день крутить педали, да тянуть пружины, а вместо сахара жрать глюконат кальция. Вызвали тогда начальника кафедры в Звездный и спросили, знает ли он, сколько его задумка народному хозяйству СССР стоить будет? Ну а тот не знал, в чем искренне признался. Тогда и вышел приказ — малой кровью на земле длительную невесомость смоделировать, чтобы теоретические изыскания на практике по де-
шевке подтвердить.
Ну с велотренажером просто оказалось, хоть тоже не без курьеза. Есть в спортивной медицине такой термин ПВЦ-170. Это когда человечий организм на тренажер сажают и заставляют педали крутить, чтоб сердце аж 170 ударов в минуту выколачивало, а сами время засекают — сколько до «больше не могу» испытуемый выдержит. Министерство Медицинской Промышленности хороший титановый «велосипед» сделало — полную копию того, что на ВДНХ в «Салюте-6» вверх тормашками висел. Позвали педальки покрутить на этом велосипеде какого-то чемпиона СССР по велогонкам. Ну тот пришел утречком, на велик сел, покрутил, быстренько вышел на 170 ударов в минуту, а потом с таким сердечным ритмом так и сидел до конца рабочего дня. Затем слез, утер пот и сказал, что договор с ним на пятьдесят рублей за пять часов. Вот он пять часов открутил, давайте мне полтинник, а крутить задаром
он не хочет. Ну наша военно-медицинская братия от такого результата слегка опухла — из обычных курсантов никто больше пятнадцати минут ПВЦ-170 не выдерживал. Вот были спортсмены в советское время! И ведь без допингов. Когда настоящих летчиков-космонавтов на тренажер привозили, то результаты не сильно курсантские превышали — такую пытку мало кто до получаса выносил. Пришлось требования к сердечной нагрузке значительно понизить, чтоб на три-пять часов ежедневной космической тренировки выйти…
А вот с полной моделью костно-мышечной гипотрофии оказалось сложнее. Не было на Кафедре Авиационной и Космической Медицины своих коек, а значит и не было возможности положить людей, как подопытных кроликов под многомесячный эксперимент. Зато такие койки были на Пропедевтике. Так и ввязалась мирная кафедра на военный эксперимент: необходимо было отобрать несколько молодых людей в абсолютном физическом здравии и положить их полными инвалидами-паралитиками втечение многих месяцев на коечку. Руки и ноги фиксировались к кроватям ремнями, а чтобы никаких тонических упражнений не делали (то есть чтобы статически мышцы не напрягали) в каждую палату полагались круглосуточные сиделки-надзиратели. Кровати располагались так, чтоб всем был виден телевизор, плюс перед сном несколько часов отводилось на чтение художественной литературы. Читала сиделка, а все слушали. И письма тоже сиделка писала под диктовку. Что касается естественных надобностей, в смысле пописять-покакать, то и тут дело было за медсестрами. Оправлялись в утку. Душ и ванну заменяли обтирания мокрыми полотенцами. Кровати были специальные, с открывающейся под задницей дыркой, чтоб даже во время необходимых физиологических актов никакой нагрузки на мышцы спины не выходило. Да и сам уровень кроватей был необычный — не строго горизонтальные, а 26 градусов наклона вниз в сторону головы, чтобы давление крови было точно как в невесомости.
Ну а от сползания на кровати человека удерживали опять те же фиксирующие ремни. Лежи себе лениво и радуйся жизни на уровне одноклеточного организма, всех неприятных дел только что периодически кровь на анализ брать будут. Больше никаких усилий и переживаний, даже взвешивание на кроватях проводилось.К назначенному сроку подготовили в клинике под эксперимент одно отделение, посадили на вход постового, взяли с персонала необходимые подписки о неразглашении, и дело осталось за малым — добровольцев-волонтеров найти. Это сейчас на Совок гонят, мол советская система была беспредельно
антигуманной. Может когда-то и была, а вот при Леньке Брежневе касательно экспериментов на людях было строго — или добровольно, или никак. Хотите верьте, хотите нет. Ну, конечно из любого правила существовали исключения, но точно не в этом случае. С волонтерами поступили просто — поехали добрые полковники-пропедевты в войска Ленинградского гарнизона и предложили молодым солдатам год за два. Вы мол только призвались, дедовщина тут всякая, а тут нате вам возможность — вполовину срок скостить, да при этом еще и денег прилично подзаработать. Если солдат от первого до последнего дня выдерживал, то предполагалось не много не мало, а заплатить пять тысяч рублей — цена новых «Жигулей» по тому времени. А «контракт» сам по себе был вовсе не железным — в любой момент солдат мог заявить о том, что он отказывается от дальнейшего участия в эксперименте. После этого надлежало подписать официальную бумагу и идти дослуживать в войска по полному сроку, денег же никаких не причиталось в случае подобного малодушия. Понятно, что столь жесткие условия солдат-добровольцев на полный срок амебного образа жизни весьма стимулировали.
Сорок коечек было в отделении. В назначенный срок туда легло сорок солдат. Первый солдат подписал отказ на следующий день — ушел стирать «дедовские» портянки несмотря на все увещевания и взывания докторов наук к здравому смыслу. Через неделю ушло еще трое. Через месяц осталась половина. Через три — семь человек. Через полгода — всего двое…
Лежат себе рядовые Виктор Малышев и Эльдар Сумамбаев, служат великому делу советской военной науки. Персонал на них не нарадуется — капризов никаких, с неподвижной жизнью полностью смирились. Виктор оптимист-говорун, все думали, что в числе первых уйдет, а он смотри как, до конца долежал! А как анекдоты рассказывал — заслушаешься. Утренняя смена новую шутку принесет, так тот ее так переделает и так расскажет, что вечерняя
смена со смеху аж ногами совала. Эльдар же был полной противоположностью — не болтлив, скорее весьма замкнут, книг себе читать не просил, только иногда требовал поставить кассету в магнитофон с его любимыми азербайджанскими песнями. Иногда и сам пел — тягуче, громко, но красиво. Сиделкам нравилось, и пение не запрещали, хоть и не понимали ни слова. На девятом месяце эксперименту конец — все биохимические изменения и электрофизиологические отклонения выяснены. Однако солдатам конкретную дату окончания опыта до последнего не сообщали, ориентировали их на год. За день до окончания опыта к ним пришли генералы да полковники от медицинской службы, пожали руки героям и вручили сберкнижки с оговоренной суммой денег. Эльдар отнесся к этому делу философски — конец мучениям завтра в двенадцать дня, вот завтра и приходите после последнего забора крови. Типа я уж без малого год лежу, вставать мне страшно, надо бы мне помочь, а то совсем хилый стал. Ну над такой точкой зрения военно-медицинские светила поухмылялись, но не стали отказывать любимчику. Хочешь еще недельку на кроватке понежиться — нет проблем, устроим.
Виктор же спать не мог, как ждал завтрашнего полудня. Отказался от снотворных на ночь — у солдат давно уже сон нарушился, без снотворных они спать не могли, и это были единственные таблетки, которые им давать было разрешено. Всю ночь проболтал, мечтая вслух, как вернется он домой, как встретиться с мамой, а потом пойдет к своей любимой девушке. А потом как на вырученные деньги он накупит леса и кирпича, развернет стройку и по-
строит хороший новый дом для будущей семейной жизни. А потом… Короче не было конца его мыслям вслух.
Ровно в полдень пришла к оптимисту вся свита. Без пяти минут двенадцать сестричка венку кольнула, взяла последнюю пробирку кровушки на анализ. Отстегнули ремни, и вот уж секундная стрелка подбегает к вертикально стоящей минутной. Свершился долгожданный миг! Рядовой Малышев с радостным криком под общие аплодисменты вскакивает на пол с осточертевей кровати. Вскакивает и тут же радостный крик переходит в ужасный вопль.
Солдат падает и через момент теряет сознание. Лежит на полу бледный, ноги неестественно выгнуты. Подхватили его офицеры медицинской службы, и тут же стала ясна причина его падения. Нет, не предполагаемый ортостатический коллапс (это когда от долгого лежания при быстром вставании кровь от мозга отливает). Все оказалось куда хуже — обоюдный двусторонний перелом шеек бедра! Самые крупные кости от недвижимости стали настолько хрупкими, что не выдержали массы человеческого тела. Начались реанимационные мероприятия и моментальный перевод в Клинику Травматологии. «Нормальный» перелом бедренных костей может человека на полгода в кровать уложить, а вот перелом костей, где кальция всего-ничего осталось… Почти год на выздоровление рядовому Малышеву потребовалось — опять пришлось ему на коечке полежать, только еще больший срок. Вроде и срослось плохо, вышел парень с инвалидностью. Уж как он потом свой дом строил, я право не знаю…
Но с Эльдаром все получилось, как надо. Его уж сам персонал от поспешных движений удерживал. Вначале переложили на обычную горизонтальную кроватку. Потом позволили поджать ножки. Потом сесть. Сидеть он несколько дней не мог— терял сознание от того самого ортостатического коллапса. Наконец гладко-мышечная мускулатура кровеносных сосудов натренировалась, и парню разрешили вставать. Две санитарочки подхватывали его под бока и тащили вокруг кровати, где тот делал пять «облегченных» шагов. А потом его опять клали на кроватку, но уже не лениво — давали ему жгут, который солдат брал в руки и пропускал под согнутую ногу, а затем эту ногу разгибал. Получалась одновременная тренировка мышц рук и ног. Затем к нему в палату притащили вышеупомянутый космический велосипед, а в диету добавили калорий. Назначили лошадиные дозы витаминов и кальция в уколах.
А через месяц видел я рядового Сумамбаева бегающего трусцой по парку 49-го Городка.
Вот вам и гиподинамия


СОЛИДОЛ МАРШАЛА ЖУКОВА

Нет, не смеха ради я упомянул легендарного маршала! О том, каким он был полководцем, пусть
военные историки пишут. Тут уж извиняюсь - не тому учился. А вот каким он был министром обороны
в мирное время с военно-медицинской позиции можно судить по тем учениям, что при нём
проводились. Ни до, ни после него, никто и близко не приблизижал их столь "удачно" к боевым
условиям. Да ни какой-нибудь там гипотетически локальной, а настоящей мировой войны!

Но вот Жукова "ушли", а с ним ушло на гражданку и добрых две третьих офицерского корпуса.
Весёленькие были деньки - эпоха легендарного хрущёвского сокращения армии. С документацией
тогда творилась неразбериха. Особенно тяжело было снабженцам. У этих и так бюрократии и
связанной с ней документации порядком, а тут такое началось! Снятие остатков, зачисление на балланс
в другие части, расформирование части с соответствующей передачей матимущества, укрупнение
соединений, смена штатного расписания... Чёрт ногу сломит! И ведь ещё надо суетиться, чтоб самому
не вылететь - при социализме армия была местом хлебным... Но улеглось, устоялось, а после
радикального омоложения и обновления кадрового состава, новоиспечённые начальники
стратегических складов и дивизионные зампотылы получали в распоряжение порой невиданную солянку подотчётных материальных средств. В этой кутерьме всё путалось. На артскладах оказывались
запчасти, на складах с техникой - ГСМ*, на продуктовых - медицина, на медскладах - мясные
консервы. А всё из-за стихийного бедствия - аврального реформирования вооруженных сил.
__________
* Горюче-смазочные материалы

После такого ненастья надо наводить порядок. Вот и погнали солдат из обычной мотострельковой
части, каких в Читинском гарнизоне стояло порядочно, на Стосорокседьмой Объект - стратегический
склад ГСМ, подчинённый непосредственно Штабу Забайкальского военного округа. Поставленная
задача была проста - рассортировать бочки со самзкой. Легко сказать рассортировать, когда этих бочек
там тысячи, поставлены они как попало, добрая половина вообще ещё не сгружена с вагонов, а
вагонами забиты все складские железнодорожные пути. Негрол, автол и салидол часто стоят в одной
пирамиде в абсолютно одинаковых чёрных металлических двухсотлитровых "барабанах". Какие-то
бочки уже потекли, их скользкая поверхность так и лоснится от масла. Какие-то наоборот, несмотря на
десятилетия складской "спячки", сохранили полную герметичность. Впрочем такое тоже не совсем
помогало - на такой бочке краска облезла, сама она ржавая и грязная. Что в одном, что во втором случае
маркировку не прочитать. Приходилось открывать маленькую крышку и заглядывать в каждую, что же
там? Если не видно - то можно и по запаху различить. А потом затыкать пробку, гуртом сгружать её,
склизлую, с вагона и катить, куда прапорщик укажет. Там уже каждую бочку подписывали заново.

Ребята молодые, а главное их много - целая рота! Дело быстро идёт. Прапора едва успевают указания
давать. Вот и долгожданный обед привезли. Старшина побежал по територии, созывая своим трубным
гласом бойцов на положенное построение. Грязные, в засаленой форме из всех углов потянулись
солдаты. Построились, вышел ротный. Травмы, проишествия есть? Никак нет! Ну тогда приятного
аппетита. Бойцы разошлись, зазвенели посудой, сотня чёрных, промасленных рук замелькала у ящика с
хлебом. Вообще-то руки перед едой следует мыть, но умывальник аж в другом конце склада. Притом
кран всего один на сто человек, да с холодной водой, а тот обмылок, что там был, давно уже смылили.
Ладно, не впервой - обтёр руки ветошью и "воюй" с борщём, да перловкой. Правда если техническое
масло на хлеб попадёт - плеваться будешь, оно горькое. Хотя с голоду и не такое проглатыется.

После обеда командир расщедрился - в положенные послеобеденные полчаса личного времени дал
поваляться на травке. Уставшее от работы молодое тело быстро восстанвливало силы. Но вот эти
райские минутки истекли. Рота, строиться! Народ неходя поднимается, подтягивает ремни, надевает
пилотки. Через минуту рота застыла в стройных шеренгах, только вышедшие командиры взводов
нарушают рядки. Впрочем нет - вон какой-то чудак в первой шеренге чего-то кланяется. К нему
подходит нахмурившийся ротный.
- Ты чё, боец?
- Виноват, товарищ старшлейнант! Живот... скрутило.

Похоже боец не врёт - вон какой весь зелёный. О а вон ещё один - стоит качается, тошнит беднягу,
похоже сейчас вырвет. А вон тот, во второй шеренге, уже повернулся и в открытую блюёт. Сволочи,
наверное обед не качественный. Отравили, гады! Надо будет дежурному по части сообщить, пусть
прочихвостят кого надо. А сейчас что делать? Спроси строй, кто ещё отравился, так добрая половина с
работы убежит. Как же так, такой шикарный предлог... Командир внимательно осмотрел каждого.
"Бледно-зелёных" всего трое, ещё парочка жалуется на страшную слабость и боль под ложечкой. Итого
пятеро. Этих посадим в машину, что привезла обед, и отправим в полковой медпункт, остальным
продолжать работу.

Прав командир - больше больных нет, прапорщики снова разбили роту на сортировочные команды.
Однако через час ещё три бойца работать отказались. При чём кто? Самые халявщики - те кто бочки
открывал и в них заглядывал. Да и жалобы у них странные. Первый работу прервал, мол что-то в глаз
попало. Песок, похоже. В тот глаз, каким он в бочки заглядывал. Другой жалуется на резь в обоих
глазах, но говорит что у него такое бывает - аллергия на какую-то траву. А третий вообще грамотный
попался, недаром мать у него докторица. И слово то какое мудрённое придумал - говорит, что у них, у всех троих, конъюктивит! Такая глазная инфекция. Иш ты... Хотя с глазами у этой троицы
действительно непорядок. Вроде и не сильно красные, но слёзы текут ручьём. Ладно, идите в
умывальник, промойте глаза под краном. Но смотрите не долго! Сачковать не получится.

Вернулись солдатики. Теперь их поставили бочки катать. Пусть попотеют, грязными руками глаза
меньше тереть будут. Только жмурятся ребятки, на свет смотреть не могут. Но в общем работают.
Дальше часа два-три прошли без каки-нибудь заметных проишествий. А вот потом почти у всей роты
стали чесаться руки. Не то, чтобы нестерпимо, но неприятно. Кисти промаслились, грязь с маслом аж
въелась в кожу, поди разбери под такой чернотой, что там такое. Однако тепрь всем ясно - это от
смазки. Хоть местные прапора-гэсээмщики клянуться, что от самзки подобного быть не должно. Вон
механики целыми днями, да годами в ней ковыряются, и ничего! И это в грязной смазке. В бочках же
смазка новая, чистая. Но много бойцов умудрились уделать в эту самзку свою рабочую форму. Вон
какие пянта на хэбэшке - у кого всё пузо блестит, у кого бока, кто даже спиной где-то вляпаться
умудрился, а у большинства запачканы коленки и бедра выше колен. Несколько бойцов сняли форму, на
теле под этой грязью оказалась краснота. Значит всё-таки от самзки.

Командир идёт звонить в часть. Надо бы срочно баньку солдатам организовать. Дежурный вначале
отнекивается, говорит, мол сегодня банный день не его роты. Подожди, старлей, а это не от тебя ли
пятерых бойцов сегодня привезли, что супом отравились? Ах от тебя... Так это, весь полк сегодня обед
жрал и ничего. Доктор уже рвёт и мечет. Ребятки эти у него в медпункте. Четверым ничего, а один
слабенький. Ладно, раз вся рота чешется, то помывку организуем. Правда без смены нательного белья.
Устроит? Раз устроит, то прекращай там работать, строй роту, сейчас машины подам.

Местные прапора с объекта пытались что-то возникать, как же так, ещё пару часов можно и
поработать, но старлей был неприклонен. Извиняйте, но поскольку рота в вашей смазке перемазалсь
выше меры, а самзка у вас оказывается вредная, то окончите сортировку своими силами. Мы же едем
мыться, не видите - чешутся все. Вот, кстати, и транспорт подошёл, теперь до ужина успеем. Ротный
орёт заветное "по машинам!", и солдаты под ненавистные взгляды прапоров лезут на борта. Прибежал
какой-то майор, видать местный начальник. То же что-то кричит ротному, грозится доложить кому
следует "за срыв фронта работ", с пеной у рта убеждает, что солидол безвреден. Ой, майор, уйди! Мы
поехали, у нас приказ из части.

Ну вот и банька. Конечно солдатская помывка от настоящей бани отличается как кабачковая икра от
осетровой, но после работы тоже ух как приятна. Разделись и гурьбой в душевую. На всех душей не
хватает, трое мылятся, один под краном стоит. А не хочешь ждать, бери тазик, наливай туда воды
погорячее и "мойся шаечкой" - плескай на себя. Под душем же больше старослужащие стоят. Молодые
из тазика себя с головой окатывают. Всё равно кайф, особенно если взять два тазика и попеременно
обливаться то горячей, то холодной водой. Хороша закалка, и усталость как рукой снимает. Плохо
только одно - после помывки надо опять влезать в грязную рабочую форму и быстренько топать в
столовку. Потому как время поджимает, а если на ужин опоздать, то от комбата ротный хорошую
пилюлю получит. Вперёд, на долгожданный ужин.

После ужина солдат считает, что день прошёл. Но сегодня дел полно. В роте открыли каптёрку, народ
переоделся в чистенькое, а потом засуетился у умывальников. Все отстировали с формы пятна
"чесоточной" смазки. Солидол, заразу, даже мыло не берёт. Дембеля сразу же позабирали все тазики
для мыться полов, в горячую воду настрогали хозяйственного мыла и насыпали посудомоя, а потом
отпаров погоны, замочили "рабочку". Всё, время вышло - вечерняя поверка, кто не успел, тот опоздал,
останется его хэбэшка грязной. Это у молодых, старики за собой смотрят и постираться успели.
Приказано развесить форму для просушки на спинках кроватей. Рота, отбой!

Спалось плохо, беспокоил зуд. Обычно деды за порядком после отбоя строго следят, чтоб молодняк
не крутился и не скрипел кроватями. Но ни сегодня. Сегодня народ вертится, чешется. Нельзя сказать,
чтоб уж зуд был нестрепимым. Да нет, ничего вроде, если сильно не чесать, то терпеть можно. А вот у
тех, кто в бочки заглядывал, среди ночи кашель начался, к утру даже с ознобом.
Утро. Рота, подъём! На зарядку бегом марш! Что-то слабенькие бойцы сегодня, вон как бегут-
шатаются. Зуд вроде поутих, а краснота только хуже стала. После зарядки появился ротный. Солдаты
стоят с голым торсом, эту красноту на телах ему видно. Грозится после завтрака всех в медпункт
повести, поэтому занятия отменяются, всем быть в расположении.

На офицерском совещании старший лейтенант доложил о вчерашнем проишествии. То, что вся рота
измазалась в солидоле и теперь чешется, на командира полка особого впечатления не произвело. Эти
вопросы к начмеду - пусть выдаст мазь какую-нибудь. А вот то, что бросили работу раньше времени..
Плохо, конечно, но будем считать оправдано. За внеочередную помывку однако похвалил. Больше
командира беспокоили те пятеро с пищевым отравлением. Послушаем доктора, что там у них... Что-о?!
Зловонные выделения изо рта и носа? Чего же они нажрались? Это уж точно не от обеда. У самого
тяжёлого признак паралича? Начмед, а почему этот больной ещё в части? А-аа, уже в госпитале, другой
доктор его ещё ночью отвёз. Ну ладно, молодец. Закроем тему, следующий вопрос - приближающиеся
стрельбы...

После собрания ротный, как и обещал, привёл всех в медпункт. Точнее к медпункту. Врач полка
такую ораву внутрь пускать не захотел. Ничего, день хороший, всех построили на улице и тут же
заставили раздеться до пояса. Так, дерматит* почти у каждого. И пятна какие здоровые! Угодило же
вляпаться. В полковой аптеке пришлось опорожнить все запасы противовоспалительной мази. И ещё
одно плохо - у многих температура. Одна радость, что не высокая. Человек десять, правда чувствуют
себя очень слабыми. Из них троим совсем плохо. Это те, что в бочки заглядывали. У них коньюктивит,
а ещё кашель. Тут дело аллергией не обойдётся - лёгкие вовсю булькают, как при серьёзной пневмонии.
Этих госпитализируем в медбат, просто температурящих пока оставим в медпункте, а остальные пусть
идут в роту. Слышь, старлей! Не гоняй солдат сегодня, а к вечеру доктор прямо в твоё расположение
зайдёт, проверит, как мазь помогает.
___________
* Воспаление кожи

Врач созвонился с дивизионным терапевтом, в трёх словах описал ситуацию, а потом посадил
"слепых" бойцов с подозрением на воспаление лёкгих в свою "санитарку" и повёз в медбат. Ехать
недалеко, но один так ослабел, что и сидеть не мог. Развилась тяжелая одышка, пришлось
остановиться, откинуть носилки и положить солдата. Доехали. Подошли медбатовские санитары, под
руки вывели бойцов из машины. У самого тяжёлого лицо синюшное - явно парню не хватает
кислорода. У бойца засуетился терапевт, слушает, стучит. Клинически - тяжеленная пневмония. Что
вчера делал? Бочки нюхал. С чем? Со смазкой. А чем пахло? Солидолом, парвда иногда с чесноком. Эх,
не придал тогда терапевт значение этому, казалось бы малозначимому фактору! Чесночный запах...
Вообще-то не типично для солидола. Назначил терапевт всем троим большие дозы антибиотиков и
успокоился.

А вот начмедам, что в полку, что в дивизии, покоя нет. Шутка ли, целая рота не пойми чего
подхватила. Полтора десятка госпитализировано, уже шестеро тяжёлых, из них двое загибаются - один
от непонятного отравления в госпитале, другой от пневмонии в медбате. Село медицинское начальство
в свой "Бобик" и покатило в роту. И вовремя. Почти у всех бойцов на месте покраснения высыпали
мелкие пузырьки. Что за гадость? Ожоги, чтоль? Не похоже... Самый главный военврач - начмед
дивизии - стал склоняться к версии, что солидол здсь абсолютно непричём. Это же инфекция, да ещё
вирусная! Оспа, новая форма ветрянки, какя-нибудь геморрагическая лихорадка, да мало ли..! Теперь
понятны и рези в глазах, и симптомы якобы отравления, и пневмонии и температура. Немедленно
объявлять в части карантин, роту изолировать, срочно доложить в округ. С такими инфекциями не
шутят, они крайне заразны.

Всю роту из казармы тут же перевели в спортзал, куда натаскали кроватей и устроили изолятор.
Тяжёлых оставили в медпункте, откуда бесцеремонно выпихнули остальных больных. По ротам
передали приказ, чтоб немедленно посылали к врачу всех, у кого хоть что-нибудь покраснеет. Закрыли выход в город, отменили отпуска и увольнения. К вечеру из округа приехала специальная бригада
инфекционистов и эпидемиологов. Однако картина оспы подготовила для них свой сюрприз. Мелкие
пузырьки начали сливаться. Как будто солдаты мыли руки в кипятке, только самой картины ожога нет.
Ещё через день пузыри на коже достигли просто гиганских размеров, вздулись, словно резиновые,
заполненные внутри янтарной жидкостью. Потом жидкость побелела и стала мутной, а ещё через день
пузыри начли лопаться, обнажая глубокие язвы. Теперь острая слабость и температура были у каждого
бойца.

Однако хуже всех обстояло дело с пятёркой, что госпитализировали в первый же день якобы с
отравлением. Самый тяжелый на четвёртый день умер. Потом в конце второй недели умерло ещё двое,
а двое оставшихся пошли на поправку, правда медленно. Причина смерти - обширнейшие изъязвления
желудочно-кишечного тракта, общий упадок сил, сильное истощение.

Из той троицы, что в бочки заглядывало, умер только один. И то не сразу, неделю ещё лежал в
медбате. Пневмония у него была ужасная - от непонятной причины лёгкие словно выгнили целыми
кусками. Так как официальный, якобы инфекционный карантин не отменили, то в госпиталь их не
отвезти. Долго продолжалось и непонятное заболевание глаз, конъюктивит прошёл только к концу
второй недели. Потом исчезли хрипы, правда слабость оставалась ещё долго. И вообще организм стал
како-то вялый - вроде потерял способность бороться с инфекциями. Из-за инфекционных осложнений
даже самые маленькие язвочки заживали неделями, крупные же язвы заживали по полгода.

Понятно, что комиссия полгода не ждала. Уже на следующий день специальная команда прибыла на
злополучные склады. Подняли документацию. По документам там действительно одни бочки со
смазкой. Подожди, а это что? Некий "СИУС3%/солидол", "АИУС3%/солидол". . Что за солидол такой?
Никогда о таком не слышали. Странно, ни завода изготовителя, ни записей предыдущего хранения. Из
всех документов только акт передачи. Почему-то за подписью офицера химзащиты. Стоп, что-то тут не
чисто! Ещё интересно, откуда же этот солидол передали. Из Буньково. Печать какого-то 282-го
Межвидового Учебного Центра. Ага, это где-то в Московской области. Позвонили в отдел связи штаба,
узнали телефон. Потом позвонили в Буньково, спросили зампотыла части. Вот и он на проводе. Вопрос
один, что такое "сиус или аиус-три-процента-дробь-солидол"? Что-оо? Что!!! Сернистый/азотистый
ИПРИТ УЧЕБНЫЙ трёхпроцентный на солидоле?! Не шутите, разве может быть иприт учебным? Это
ж как учебная ядерная бомба!

Оказывается, может. И проводились такие учения при верховодстве маршала Жукове не-нибудь в
центре пустыни Каракумы, а в Подмосковье. Это вам не знаменитая хлорпикриновая палатка, где
кашляющих солдат учат правильно пользоваться противогазом, тут ошибка запросто жизнь оборвёт.
Убедились в правильности содержимого просто - тут же на складе взяли знаменитый ВПХР* и
проверили бочки на зарАженность ипритом. Точно зарАжено, да в каких сумашедших концентрациях!
Хоть и "учебный три процента", а и на поле боя столько дряни не найти. По горячим следам узнали
сколько же бочек такого "солидола" покатило в обычных незащищённых вагонах по Союзу. И куда?
Оказалось много - в город Горный под Саратовом, в Запороже, Павлодар, Вольск... Всего 1856 бочек.
Вот это учения можно было провести! НАТО бы обзавидовалось.
__________
* Прибор химической разведки, что были везде, даже в школах

Честь врачей спасло то, что причину узнали раньше, чем пузырьки в здоровые волдыри слились и
дали классическую картину поражения боевыми отравляющими веществами кожно-нарывного
действия.

[EU4RK]

xxx: Продам красивое мыло недорого с цветками липы
yyy: цветки не интересуют, мыло на каком домене?


atika: задолбалась работать! у меня мозг взрывается!!!!
kross: ересь! вакуум не взрывается!

- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой! Только с колоколом по-аккуратнее.


Мужик заходит в магазин нижнего белья:
У вас есть мужские трусы?
Нет, нету, купите женские, какая разница?
Я вот сейчас разницу достану и по губам тебя ею нашлепаю.


- Доктор, что-то я себя неважно чувствую.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Любите острое, соленое, сладкое?
- В меру.
- Но что-то же вы любите?
- Я люблю играть с сиськами своей жены.
- Ну слава Богу! Вот этого вам категорически нельзя!

Невеста и подруга:
- Не плачь ты, не важно, что он в ЗАГСе сказал: «Да пошла ты нах*й!», здесь важно, что первым словом было все-таки «ДА».

Турист спрашивает у аборигена:
- Почему ваше племя называется хомосеки?
- Без причины, о бледножопый путник.


Памятка женщинам.
Если ты хочешь, чтоб мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки.


Звонок бывшего мужа. После обычного какделанамана, интересуюсь, не хочет ли он он все-таки забрать свои вещи.
м: а что? ты так хочешь меня увидеть?
я: если честно, то да.
я: все говорят, что ты плохо выглядишь, очень хочу лично в этом убедиться!


не мы такие - жизнь такая
ну просто 90% процентов истории занимали фразы в стиле:
" Долго вас томить не стану, не буду ходить вокруг да около, зачем тянуть резину, да кота за хвост, так сказать , вообщем дело было так как бы, опа апапули - кофейку мы навернули ...
в лучшем стиле Алаизы Ажешки : 2-3 страницы о том, какая цветущая полянка была у дороги, как пели птички, росли гребки и цветочки, летали пчёлки и ничего конкретного и существенного ( всё это было , есть и будет) везде поют птички, цветут цветочки и т.д. и т.п.
Ближе к концу рассказа была написана суть - игрушка, которая сводит с ума. По пятибальной шкале троечка .
К тому же у самого были рыбки, правда печально закончилась.
Есть ещё байка про одно штландское племя. Во время правления в Англии некоторого завоевателя , наступательными походома присоединялись всё новые земли. И вот однажды этот завоеватель решил присоединить одно шотландское племя и послал им угрожающие письмо в стиле : " я вас порву как тузик грелку, сдавайтись или под плинтус закатаю" . А это племя славилось не только своими безстрашными войнами , но и краткостью - не любили они "воды разводить" . Вот и выслали они в обратку завоевателю письмо с одним лишь словом "if" - "если".


Тест на беременность и есть правда-матка.

Галактический Конклав глубоко возмущён тем, что титулом "Мисс Вселенная" была награждена кака-то голая бесхвостая обезьяна.

Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.

Раньше романтичные дамы носили вуаль. Теперь - черные в мелкую сеточку трусики.

Знаете ли вы, что старые бодибилдеры ходят в кресло-качалку?

По слухам, армянами разработана очень эффективная вакцина от СПИДа, передающаяся только половым путем.

Лучше пузо от пива, чем от святого духа...

Золотое телефонное правило: ничего не говори, пока не положишь трубку.

Современного мужчину от курицы отличают только волосатые яйца...

Мужчина новым быть не может, он может быть следующим.

Настоящему трудоголику в раю не место. Другое дело ад: горишь там себе синим пламенем - всё ж какая-то движуха.

Если мысль долго не рождается - приходит шеф и делает кесарево.


Новый российский сотовый телефон
С виду новый российский сотовый телефон "Глашатай 3301" напоминает Nokia 3310, однако, если присмотреться повнимательнее, можно заметить, что надпись-то на нем совсем другая — "Glasha 3301"!
Что же скрывается под неброским картонным корпусом? Давайте вместе расколупаем и посмотрим, на что способно наше новое электронное чудо?
ВНЕШНИЙ ВИД
Сразу хотим обрадовать женщин. Чтобы ваш новый телефон сочетался по цвету с лаком для ногтей, теперь не обязательно менять корпус. Достаточно нанести на корпус ваш лак для ногтей и всё!
Корпус аппарата устроен по принципу матрешки. Хочешь маленький и стильный телефон — доставай его из среднего и большого корпуса.
Благодаря задумке конструкторов, новый телефон складывается не только пополам, но и вчетверо.
Телефон оснащен записной книжкой на 200 адресов, привязанной к нему элегантным шнуром. Этот же тонкий оптово-волокнистый провод связывает телефон в случае, если корпус поврежден.
Маленький размер дисплея с лихвой компенсируется и увеличивается прилагаемой к телефону линзой с дистиллированной водой диаметром 0,2 м.
[ТЙУ. н. уНБЗЙО]
Небольшая блестящая съемная антенна (до 150 см в растянутом состоянии) позволяет увеличить зону уверенного приема на 150 сантиметров. Мелочь, а приятно!
Чтобы без труда перемещать телефон по поверхности рабочего стола, на корпусе имеются миниатюрные колесики.
КНОПКИ
Первоначально для «Глашатая» была разработана новейшая ОДНОкнопочная система набора. Одно нажатие на кнопку соответствует цифр «1», два нажатия — цифре «2» и т. д. Такая система развивает у абонента усидчивость, внимательность и раздражительность.
Но рынок диктует своё, и предварительный маркетинг показал, что телефон с одной кнопкой пользуется спросом только у однопалых инвалидов. Пришлось вместо одной кнопки делать обычные пятнадцать… Нет, шестнадцать! Очень внимательно нужно относиться к маленькой красной кнопочке, при нажатии на которую из корпуса выбрасывается лезвие ножа и звучит «Мурка» в исполнении Государственного Полифонического оркестра!
НАВОРОТЫ
Встроенная фотокамера телефона комплектуется сменным картриджем на 10 птичко-вылетов. Эта же фотокамера служит и видеокамерой. Эта же камера позволяет вести и КИНОсъемку! Достаточно сказать, что новый российский блокбастер "БАМер" (премия "Хрустальная шпала" на Тындинском кинофестивале) был снят при помощи сотового телефона «Глашатай»!
Наряду со встроенной камерой есть встроенная открывалка для пива (на 3 Мегабутылки (3 Мб).
Функция GPRS в новом телефоне остается такой же загадочной, как и в других самых современных моделях. По-прежнему никто не уверен, что эта функция позволяет делать.
Как и положено суперсовременному агрегату, телефон имеет инфракрасный и гриль-порты, оснащен М-браузером, Б-маузером, Интернет-лаузером т Всё-сраузером.
Наряду с функцией полифонии появилась функция какофонИи.
Кстати, полифония и какофонИя теперь слышны не только при звонке, но и при разговоре. В трубке разговаривают сразу много голосов, причем, каждый о своём.
Еще одна новинка — «Искусственный интеллект». Телефон сам вставляет в ваш разговор неглупые реплики, оценивает ваши остроты, поправляет речевые ошибки.
На одной плате с «интеллектом» смонтирован «Автосортировщик звонков», при помощи которого телефон сам решает, какие звонки важные, а какие так себе.
«Умный» SMS–фильтр позволит пользователю избежать получения неприятных сообщений типа: «Почему не берешь трубку?», «Иди спать, где пьешь!», «На вашем счету кончились деньги!» и др.
Ещё стоит отметить автоответчик на 150 различных автоответов и автопосылальщик на 150 стандартных адресов.
Есть функция автодозвона по указанному номеру каждые две минуты в течение месяца.
Также есть функция «Звонок маме», которая автоматически включается один раз в неделю.
Голосовой набор позволяет набирать до двух тысяч номеров. Вопрос только в том, достаточен ли у пользователя словарный запас и объем памяти.
Очень удобная (проверено!) новинка — пьяный и матерный голосовой набор!
Новый литл-кадмиевый аккумулятор подзаряжать не надо — он автоматически подзаряжается от ударов об асфальт, стену, столешницу или молоток.
Телефон также может подзаряжаться от солнечных и обыкновенных батарей на стене.
Из совсем уж заоблачных наворотов отметим, что телефон постоянно посылает радиосигналы в космос. Мало ли, а вдруг отзвонятся братья по разуму?
«Глашатай» может работать в традиционных форматах, а также в форматах FUFIEL, HDS/HSS, DUPLO-P, HZ и тому подобное. Так что, когда на рынке появятся операторы, работающие в таких форматах, вам не придется покупать новый телефон!
Таки образом, купив наш телефон «Глашатай» сегодня, вы освобождаете себя от покупки телефона завтра!
P. S. Обо всех необычных применениях купленного вами телефона обязательно напишите нам, и мы разместим ваш рассказ в следующем рекламном буклете!


Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

Заявку на участие в проекте первого канала "Король ринга" подал певец и актер, прости Господи, Тимати. И в первом же раунде мечту миллионов осуществит Николай Валуев.

Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.

- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?


Адвокат подзащитному:
- У меня две новости: плохая и хорошая!
- Какая плохая?
- Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей
ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!
- Б....! А какая хорошая?
- Холестерин всего 140!

Я не красивый, но то, что я делаю, очаровывает.

Я бы уничтожил весь мир, но я уже в пижаме.

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

- Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил...

- Сильно скучала?
- По твоей улице проехало двести семьдесят две машины, из них пятьдесят восемь зеленых...

Осень, погода так и шепчет: "Займи, но выпей".
А ведь еще пару месяцев назад конкретно кричала: "Дай в долг, но сам не пей!".

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.

Каждого, кто отведает её стряпню, ждёт казнь на керамическом стуле...

Счастье - это когда прошлое не волнует, настоящее не напрягает, а будущее не бесит.

С годами предварительные сексуальные ласки уступают место предварительным сексуальным увиливаниям.

Муж в женских трусиках после корпоратива всё-таки смотрится лучше, чем в двух мужских...


7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер…


ДВЕ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ НА ОДИН И ТОТ ЖЕ ПРЕДМЕТ
Как-то довольно давно смотрел я ночное телешоу про то, как надо заниматься сексом. Из всех его участников мне запомнились одна псевдогламурная то ли журналистка, то ли актрисуля и один деревенский житель: рослый, красивый мужик уже за шестьдесят. Который всю жизнь то ли постоянно женился и разводился, то ли не женился вообще и шатался всё это время по бабам. И который до сих пор так живёт. У него куча детей от разных жён, но постоянной семьи нет. Короче, мужик с большим опытом по обсуждаемой теме. По-видимому, кто-то из телевизионщиков надыбал этот колоритный типаж или где-то в командировке, или у себя на даче в деревне.
И были ещё, как сейчас помню, зрительницы в зале. В основном это были тётки лет этак под сорок-сорок пять. Ягодки в самом соку. На них тоже интересно было посмотреть.
Начала гламурная бабёнка томным голосом:
- Секс для меня - это широкая кровать с шёлковыми простынями посреди комнаты в просторном роскошном зале. Открытые настежь окна, через которые доносятся из сада соловьиные трели. Кровать вся усыпана розовыми лепестками, над головой подсвечники с зажжёнными свечами. Тихая музыка...
Ну и далее в том же духе.
Женщины в зале завистливо вздыхают: живут же некоторые!
Следом за ней выступил вышеуказанный дед с изложением своей точки зрения на обсуждаемый предмет. Безапелляционным тоном, с лёгким цинизмом, поглядывая при этом на гламурщицу:
- Розовые лепестки не нужны. Пользы от них для дела никакой, только к телу липнут, и мусор от них.
- Свечи нахрен не нужны. Они от тряски могут опрокинуться, и всё загорится в самый ответственный момент.
- Музыка что есть, что её нет - для этого дела без разницы.
- Простыни шёлковые применять нельзя, потому что они скользкие и плохо впитывают влагу. Тело на них скользит. Они собьются в комок, и будет мокро и неприятно на них лежать. Простыни должны грубые льняные - они меньше всего скользят и сбиваются в кучу, и лучше всех впитывают влагу. На крайний случай - хлопчатобумажные.
- Кровать должна иметь спинку, чтобы был упор для ног.
- Ширина кровати особого значения не имеет.
- Кровать должна быть вплотную придвинута к стенке.
- На стене лучше повесить ковёр. Чтобы партнёрша не скользила и не липла кожей к тому, что на стене.
- Самому лучше лечь с краю, а её положить к стенке.
- Дальше прижал её к ковру, чтобы не ёрзала, упёрся ногами в спинку кровати и пошёл!
- А окна в сад лучше закрыть, если не очень душно. А то комары налетят на свет и задницу искусают.
Женщины в зале смотрели на него с восхищением...


Из КВН:

Извините меня за эту фразу.
Только дело видите ли в чем.
Только женщины на все готовы сразу.
Ну а девушки?
А девушки потом!

Она шутила, прыгала, смеялась.
Потом ушла... а ощущенье-то осталось!

- Глядя на тебя, я всегда вспоминаю твою девушку. А когда я вспоминаю твою девушку, то сразу вспоминаю, что сейчас - год Лошади.

Мимо нашего окна
Пронесли покойника…
Всё бы было ничего,
Если б не восьмой этаж…

- Что мы делаем, когда собираемся вместе? А я не знаю – я уже пьяный прихожу.

- Вы под каким знаком родились?
- «Стоянка запрещена».

- Появились новые колготки из конопляных волокон. Теперь каждая затяжка в радость!

- Михаил и Надежда! Объявляю вас мужем и женой! Теперь у Вас, Надежда, есть Михаил, а у Вас, Михаил, есть Надежда! Надежда на то, что у Надежды есть только Михаил!

- Пельмени самолепные, весьма великолепные, полакомлюсь как царь я, хороший фарш…стоп, а где же Дарья?

Знаете сказку про 12 месяцев? Так вот моя на 9-м закончилась.

- Помните, где вы познакомились со своей…супругой?
- Как же, помню, под фонарем.
- А что фонарь тогда не работал?

- Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!?
- Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»…

- Мы вчера с соседом в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто ни кого! Мы в шахматы играли!

- Тут многие говорят, что мы в Беларуси сидим да помалкиваем. Но не надо обобщать: кто-то сидит, а кто-то помалкивает.

Наш сегодняшний гость - Федор Федорович, который абсолютно не похож на Роберта Де Ниро. (Появляется Гарик). Добрый вечер! Когда вы впервые заметили, что абсолютно не похожи на Роберта Де Ниро?
- Добрый вечер. Ну, я заметил… т.е. моя бабушка заметила в детстве, она сразу сказала: «Смотрите, наш внук абсолютно не похож на Роберта Де Ниро!» У меня даже в школе кличка была, дети дразнили: Не-Роберт! Не-Роберт!
- А с популярностью у вас проблемы были?
- Конечно, нет! Мне всегда уступают место в очереди, в общественном транспорте, говорят: «Смотрите, пацан пошел, вообще не похож на Роберта Де Ниро!»
- С самим Робертом Де Ниро вы встречались?
- Конечно же, встречался. Он сразу удивился, говорит: «Федор Федорович, да вы вообще на меня не похожи!» Он раньше с Чубайсом встречался, так говорит: «Чубайс на меня меньше похож, чем ты на меня больше не похож!»

[EW2GI]

Вы на 3688 послушайте,во где для тех, кому скушно :D

[EU4RK]

Вы на 3688 послушайте,во где для тех, кому скушно :D

:D Продолжу истории для тех кто еще любит и почитать :)

Веллер

ИСКУСАНА ЖИВОТНЫМ

С тех пор, как большевики разогнали Смольный институт, в Ленинграде
всегда наблюдался переизбыток старых дев. Старость не радость, а девам
вообще живется трудно. Интимный же аспект ограничивался общественным
осуждением внебрачных связей и жэковскими лекциями о разрушительном вреде
онанизма в противоположность безусловной пользе воздержания. И старые девы
устраивались как могли. Заводили птичек и кошечек. Причем кошечек, суки,
норовили заботливо кастрировать у ветеринара, - для порядка и чистоты в
доме и, есть подозрение, из завистливого ханжества.
Раз приезжаем на вызов к одной такой старой деве, еще не дряхлой
старушечке. Кровотечение из половых органов. Встречает нас, ковыляя с
прижатым полотенцем.
В комнатке чистота, кружевные салфеточки, пушистая кошка с алым
бантиком. Ввели коагулянты, наложили повязку: надо везти зашивать.
Изодрана у нее промежность, и как-то странно.
Расспрашиваем: что и как случилось, каким образом? Бабушка, нам надо
знать, мы врачи: вдруг инфекция, серьезное заболевание - мы должны иметь
полную картину, чтобы правильно лечить; место, знаете, деликатное,
осложнения ни к чему.
Она мнется, жмется, и полную картину рисовать уклоняется. Ну, это,
короче... кошка вот исцарапала...
Боже! как кошка туда попала?! ничего себе исцарапала, швы теперь
накладывать... что за изыск кошачьего бешенства?! Смотрим опасливо на эту
тварь с бантиком - сидит, вылизывается розовым язычком.
Да нет, она не бешеная... просто рассердилась...
Однако! и часто она сердится? вы за свою жизнь не боитесь?
Нет, она хорошая киска, ласковая... но вот... недоразумение...
То есть? Бабушка, мы врачи!
Ну, она сначала-то не драла... ничего...
А что?
Ну просто... легонько...
Что легонько? Бабушка, у нас нет времени!
Ну... так... лизала...
Что лизала.
Ну... это... там...
А? Зачем, почему?
Да я как бы и дремала...
Во сне, значит. А кошка это с чего?
Ну... сметана, видно... немного попала...
Куда попала сметана?! Бабушка, как вам в промежность попала сметана?
Вы что, храните ее там? или сели случайно в миску со сметаной?
Да в общем случайно... немного там... намазано было...
Что там - трещины были, зуд, воспаление?
Вспотели, покуда раскололи. Зуд... Она жила со своей кошечкой. Кошка
в любви была сторона страдательная, потому что ей не давали жрать. И когда
голодная кошка уже была согласна на все, старушка мазалась сметаной. Таким
образом кошка, не имея иных средств к существованию, отдавалась за стакан
сметаны. Таким образом старушка, не имея иных возможностей для личной
жизни, отдавалась кошке, за тот же стакан сметаны. И даже, по ее словам,
познала легендарное явление, именуемое оргазм.
У нее специально было знакомая продавщица, чтоб сметану кефиром не
разводили.
И вот в час утех получают они взаимное удовольствие - бабка от кошки,
кошка от кормежки, - и тут не ко времени зазвонил телефон. А она (бабка)
ждала важного звонка. Она отпихивает партнершу, чтобы встать. Но кошка,
обуреваемая зверским вожделением, преодолеть страсть не в силах - - жрать
хочет до дрожи и полного забвения приличий. Угрожающе урчит и дыбит
шерсть! Та ее шлепает, оттаскивает, но кошка выказывает решительное
отвращение к такому садизму и мазохизму и в ярости вцепляется в свою
законную пищу. Старушка вопит и ее отдирает. Кошка вопит и отвоевывает
хлеб свой насущный когтями и зубами. Ерунда этот Мцыри с барсом!
Такое, можно сказать, изнасилование с причинением телесных
повреждений. Это называется дотрахались. Не ломайте мине кайф.
Ну что - привезли, подштопали. Поржали. Каких не случается
оригинальных форм любви - Общество защиты животных должно бы рехнуться. От
античного осла и классической козы до свиней и собак - можно составить
список зоопарка. Но кошечка, пушистая, с бантиком... Старушку в
гинекологии прозвали "поручик Ржевский".

Веллер

Артист

Был в Ленинграде вполне известный актер Зиновий Каморный; как бы
почти звезда полупервого ряда на вторых ролях. Такой стройный, красивый,
дерзко-обаятельный - часто снимался в ролях всяких белогвардейских
поручиков или преступников с привлекательной порочностью.
Девицы там висели гроздьями и дрыгали ногами. Это дело он понимал.
Такой советский плэйбой, душка-киноартист.
И хороший, кстати, актер! Мог бы карьеру возвести. Но керосинил
по-черному, штопором в брызги: от запоев лечился.
Жена с ним не выдержала, ушла. Он ее метелил дико. Как нажрется, так
и коммуниздит. Или по знакомым скрывалась, или в травме лечилась; куда
же... Его адресок на скорой и в милиции уже знали.
И вот он набанкетился в угар и дым с ошалелой поклонницей, с утра
сгонял ее за литром на опохмел и стал метелить. Но она сопротивлялась, так
он решил ее резать.
Соседи на дикие вопли застучали в дверь, задергали, загрозили:
привычный случай; опять... А девица вьет адские рулады - спасайте!
насмерть убивают!
Пока прождешь вызванной милиции, э. А внизу шлепал себе с дежурства
милиционерик. Ему замахали, призвали. Прибегает наверх.
Из-за двери - радиопьеса ужасов на полную громкость! Он грохочет
кулаком, сапогом: милиция! А ни фига. Помогите!!!
Вышибли с соседям дверь. Дух ханыжный, в пустых стенах бутылки
катаются. И посреди композиции артист Каморный, опухший вампир с
парикмахерской бритвой: Иван Грозный убивает свою дочь. А-а. Рычит
безумно, бабу в обхват - и лезвие к горлу! Еще шаг! и катайте голову.
Кровь показывается на шее.
Ай, ой. Ситуация требует мгновенных действий. И милиционер действует:
дергает пистолет и первым же выстрелом в упор очень удачно засаживает бабе
в бедро. Их на службе мало тренируют на снайперскую стрельбу при
скоротечных контактах. Опыта нет: у него все трясется от зубов до колен.
Девица оседает, милиционер укрепляет шпалер двумя руками - шар-рах
артисту Каморному да посередь лба. Тот, естественно, бритву выпустил и сам
лег. Порядок восстановлен.
Соседи протолкнули воздух, ахнули, охнули. Все тихо.
Блюститель порядка осознал остекленело, соотнес картину с инструкцией
и выпалил третий в потолок. В качестве предшествующего предупредительного
выстрела.
Едет милиция, едет скорая: Бородино! Девица лежит на стеклотаре,
стоны испускает. В бедре у нее дыра, на шее порез, под глазом синяк.
Артист Каморный лежит смирно. Бритва в крови, из пистолета дымок, у народа
глаза по чайнику.
Девице - повязка и шина, перебита бедренная кость, артисту Каморному
- вызывается транспорт везти в морг, участники и свидетели - - приступаем
к даче показаний. Фельдшер милиционеру: благодарим за отличную стрельбу.
Профессиональный юмор.
Соседи за милиционера горой. Радуются, что отмучились; задоставал их
Каморный своим талантом.
На похоронах народу была куча. От театра, от кино, венки, речи:
скорбь. Девки милицию проклинали.
Того парня еле потом оправдали. Упорно дознавались о порядке
выстрелов и меткости попаданий. Еле соседи отовраться помогли

Веллер

Бытовая травма

Вот лето, воскресенье, позднее утро. Мама с папой сына отправили в
пионерский лагерь - расслабляются вдвоем душой и телом. Она на кухне
завтрак готовит, огурчики режет, он в комнате пол натирает - обычная
однокомнатная квартира. Одинцовский проспект, верхний этаж, окна настежь
распахнуты. Внизу озеро блестит, народ загорает. А жара стра-ашная стояла.
И они как встали, так голые и ходят. Еще вполне нестарые, наслаждаются
свободой.
Трет он паркет, потеет, мышцами поигрывает, а пиво в холодильничке,
вода в ванной, жена голая на кухне, - музыка играет.
А под окном тихо сидел их сиамский кот. Балдел от духоты, сквознячок
ловил.
Ну, а поскольку муж голый, все его хозяйство в такт движению
соответственно раскачивается. И кот сонным прищуром это движение лениво
следит...
Сиамские кошки вообще игривые. У них повышенно выражен охотничий
инстинкт.
Муж, маша щеткой по ноге и своим прочим, придвигается ближе, ближе,
кот посмотрел, посмотрел, неприметно собрался - и прыг на игрушку! Когтем
цоп! - поймал.
Муж от неожиданности и боли дернулся, поскользнулся голой пяткой на
натертом паркете, на каплях пота, щетка с другой ногой вперед вылетела - -
и он с маху затылком да об пол: бу-бух!
Жена слышит из кухни - стук.
- Саша, что там у тебя?
Никакого ответа.
- Сашенька, - зовет, - что там у тебя упало?
Что упало. Ага; Железный Феликс споткнулся. Полная тишина. А когда,
надо заметить, человек так навзничь башкой падает - звук деревянный,
глухой, как чурка.
Пошла она посмотреть. Лежит он, в лице ни кровинки, глаза на лоб
закатились. "Господи! что случилось!.."
Кратковременный рауш. Вырубился. Затылком-то тяпнуться.
Кот на шкаф взлетел, смотрит сверху круглыми глазами - тоже
испугался.
Ах, ох, да что делать; вызывает скорую, брызжет водой, сует нашатырь.
А кот следит, как у нее груди болтаются...
К приезду он кое-как оклемался: зеленый, в холодном поту, тошнота и
головокружение; классическая картина сотрясения мозга. Ну что - надо
госпитализировать.
Заполняет врач карточку, как да что, а жена излагает детали в
трагической тональности: ведь не чужой предмет пострадал.
В новые лифты носилки, известно, не лезут, и тащат они его сверху
вручную. И как глянут они на страдальческую рожу пострадавшего, представят
ситуацию, вообразят себе в лицах эту паркетную корриду с размахиванием
гениталиями и охотником-котом, так их хохот и разбирает. Медбрат икает.
Врач вздрагивает. И нападает на них дикий гогот, истеричное грохотанье, и
отступается врач мимо ступеньки, и они вываливают к черту больного на
лестницу. И он ломает руку.
Тут медики просто подыхают от хохота. Они хватаются за перила,
перегибаются пополам, прижимают животы и стонут без сил. Потом, взрываясь
приступами идиотского непроизвольного смеха, накладывают ему шину и тащат
лечить дальше.
По дороге рассказали шоферу и чуть не въехали в столб. А уж в
приемном был просто праздник души, просили повторить на бис.
Сотрясение небольшое оказалось, но уж в гипсе он походил.



Ревизор

Инспекция в сумасшедшем доме выглядит совсем не так помпезно, как
некоторые представляют. Просто звонят в занюханный районный психдиспансер
где-то в глубине области и сообщают: у вас будет инспекция, всем
присутствовать на месте. А дурдому для полноты счастья вечно не хватает
только инспекции.
Ну что - приезжает инспектор. Из новых. Представляется. Его
сопровождают к главврачу и начинают развлекать разговорами и жаловаться на
трудности и нехватку всего. А он отчеты просматривает мельком и норовит
поскорее перейти к обходу. Направляется в пищеблок, интересуясь
стандартно: "Как у вас с питанием?" С питанием так себе. Он лезет в
кастрюли, проверяет котловую закладку и дотошно проводит контрольное
взвешивание. И начинает припахивать скандалом, потому что везде, конечно,
воруют. Инспектор слушает объяснения, кивает, соглашается, но бездушно
требует накладные на получение продуктов. Дотошно сравнивает цифры с
наличными запасами - ничего, конечно, не сходится: масло не сходится, мясо
не сходится и прочие яйца и ценные овощи-фрукты. Теперь составляем акт о
недостаче. Возникают слезы и просьбы.
А инспектор, карающий меч закона о здравоохранении, лезет дальше и
глубже, сестру-хозяйку трясет: где новое постельное белье? халаты первого
срока? полотенца? Сестра-хозяйка мелко жмется, мекает и бумажками
шелестит: нового не хватает, старое списано, но наличествует, рваные
пополам простыни по ведомостям фигурируют за целые две, стиральные порошок
сплыл неведомо куда - переживает сестра-хозяйка, песни о тяжкой доле поет.
А несгибаемый инспектор намерен рисовать акт второй.
А за инспектором фельдшер ходит, старый змей, всему облздраву давно
известный. И что тот пропустит, этот подсказывает, подзуживает: а вот,
мол, еще на такой моментик мы должны внимание обратить!..
Начальство клянет вороватых и прожорливых психов. Срочно строит с
въедливым инспектором личные отношения, прибегает к обычному испытанному
варианту: время, значит, уже обеденное, не угодно ли перекусить. Садятся с
ними в казенную машину и везут в наиприличный ресторан, заказывают все
лучшее. Причем старый змей фельдшер жрет за двоих и пьет за четверых,
норовя исключительно самый дорогой коньяк. На халяву-то.
Но после обеда зараза-инспектор со свежими силами продолжает лезть во
все дыры. А почему у хроников плохо пахнет? А чему ж там пахнуть -
розам?.. А почему вот этому делали сульфидин, а в истории не указано? Как
- не делали, а желваки на заднице отчего, от усиленного жевания по системе
йогов? не надо, любезный, не надо мне врать! А теперь, командует, выйдите
за дверь, я один с больным побеседую, жалобы послушаю. И все, сволочь,
записывает себе в журнал. А псих - он летопись бед надиктует!
Видя такую напасть, начальство отзывает в сторонку потеплевшего
фельдшера. Слушай, говорят по-тихому, ну твой - зверь! Он что - не
понимает, или мир хочет перевернуть? Можно как-то решить все вопросы
по-человечески, нормально договориться? Облздраву, пойми, скандал тоже ни
к чему. Естественно, мы останемся благодарны.
Фельдшер держится спокойно, солидно. Да, говорит, человек тяжелый. Но
работать с ним можно. Я-то, как старый сотрудник, вас, конечно, понимаю.
Если настаиваете - готов попробовать повлиять. Авось удастся... но не
знаю...
Удаляется с инспектором в кабинет. Через полчаса выходит, утирая пот.
Только для вас, говорит, рискую работой и, можно сказать, всем. В общем,
между нами, четыре сотни, ну и, презентик там... и я это дело по старой
дружбе улажу...
Крякают, но какие разговоры. Тут же сбор средств, быстроногого в
магазин, вручают конвертик и сверток с парой коньяка.
И это действует. Инспектор ликвидирует свои записки, и после
рукопожатий и взаимных уверений и добрых напутствий садится с фельдшером в
свой москвич с красным крестиком на лобовом стекле, и отбывает восвояси.
Неплохо отделались. Кому нужно это ЧП, эта куча актов и грязь из
дому? Ведь псих - он что? он существо безответное. Легкие - они у кого-то
огород копают, кому-то мебель таскают. Тяжелые - их кухня обкрадывает
вообще беспредельно. Сестрички понемногу наркотики прут, шофер втридорога
водочку возит. Везде при желании можно откопать недостатки, и даже
медицинские ошибки, и завалиться всем дружным коллективом под монастырь. И
тем ухудшить показатели по области.
Этот инспектор свою службу понял туго, потому что в короткий срок
обзавелся дорогим костюмом и плащом, купил однокомнатный кооператив и,
повысив таксу за свою сговорчивость, сократил одновременно процедуру
досмотра. Хорошо жил.
Только однажды при такой инспекции больной ему говорит:
- А, Витька, здорово! Отлично выглядишь! Что, опять залетел -
обострение?
Инспектор говорит: позвольте... Врачи, естественно, насторожились, а
больной щебечет: "Так это ж Витька, мы с ним вместе на Пряжке лежали!"
Все смотрят на инспектора, и, хотя извиняются, но просят показать
документы. Инспектор возмущается и норовит смыться. Его задерживают и
вызывают милицию.
Это было такое позорище, что областная конференция
психоневропатологов держалась за головы и лежала вповалку.
Бывший псих, больной, придумал способ, как жить. У него был зуб на
врачей, так он решил - я вам устрою, ну держись! И стал ездить по
диспансерам как инспектор. Машину он одалживал у знакомого, налеплял
крестик и звонил по справочнику: к вам едет инспекция. Быт диспансера он
знал, а вдобавок сошелся через приятелей-психов с этим фельдшером,
которого недавно выгнали с работы за вечное пьянство. Но мало кому было
известно, что его выгнали. Псих-инспектор сгоношил фельдшера, пообещав за
сеанс хороший обед, много выпивки и еще четвертной денег, и тот
согласился.
И никому в голову не пришло - звонок из Облздрава, проверяющий, и
главное - при нем этот фельдшер, который всем сто лет в системе
примелькался - не то что позвонить в Облздрав и перепроверить, но даже
спросить какой-то документ кроме бланка командировки с печатью, которых
фельдшер через кого-то из старых друзей спер пачку впрок!
Дела заводить не стали, потому что заикаться о факте взяток за
сокрытие недостатков было всем причастным сторонам не интересно. Кстати,
вполне толковые у этого психа были замечания. Обед и коньяк - вы ж
понимаете; как же вы даже не посмотрели, кого вы принимаете?!
Так что фельдшер отделался легким испугом, а психа законопатили на
пару месяцев полечиться, чтобы он не воображал себя инспектором.
Но купленная за это время квартира осталась ему.


Революционные методы лечения ожирения


("Рассказы о врачах")



- Ну и рожа у тебя, Серега, стала! Уже в очки не влезает. Щеки со спины
видны! - сказал как-то вечером Аркаша.
- Это кто бы говорил! - взвился Сергей, понимая, однако справедливость его
слов. Но все равно было обидно. За последний год они с Аркашей, двигаясь
параллельными курсами, прибавили в весе килограммов по тридцать каждый. А ведь
молодые еще мужики.
Серега, работавший травматологом, пытался применять всякие диеты, бегать
по утрам, но заедала бытовуха, уничтожая результат. Утро начиналось вроде бы
по режиму - с небольшой пробежки и стакана кефира, но после операций, часа в
два - три дня, просыпался дикий жор. И Серега мёл все, что видел: принесенные
кем-то бутерброды, засохшие куски хлеба, покупал какие-то сомнительные
пирожки. А вечером, придя с работы часов в восемь, он устраивал обед из
четырех блюд, и потом еще подъедался понемножку часов до одиннадцати. Спать
ложился с раздутым животом, но ничего с собой не мог поделать - организм
требовал!
То же самое происходило с Аркашей, работавшим в уголовном розыске. Они
понимали, что все это - результат огромных нервных и физических нагрузок,
свойственных их работе, и отсутствия семьи (оба развелись около двух лет
назад, работа заменила им семью, мало какая женщина может выдержать такую
жизнь). К тому же оба любили пиво. Все обоснованно, но тяжело было
воспринимать себя в новом неприглядном облике: с тройным подбородком, толстыми
щеками и нависающим над ремнем "пивным" животом.
Вдвойне обидно, что каких-то три года назад они были стройными, полными
сил, а не сала, тридцатипятилетними мужиками. А теперь была проблема обувь
надеть - животы мешали, задыхались.
- Вот жизнь, как у арбуза: живот растет, а кончик сохнет. Я слышал, двое
твоих коллег, за каких то десять дней на охоте килограммов по пятнадцать
сбросили? - задумчиво произнес Аркаша.
- Все-то уголовному розыску известно. Кто нам-то мешает так же поступить?
У меня с отгулами два месяца отпуска набирается. За окном конец октября -
самое время на охоту.
- Аналогично,- сказал Аркаша,- я тоже два месяца свободен.
Серега быстро позвонил Павлову, своему коллеге, и тот, не очень охотно
поведал основную идею проекта: ехать нужно только с ружьями, патронами и
солью, больше ничего не брать. Все добывать на месте.
- Только собак не берите, а то не похудеете, - произнес Павлов под конец
странную фразу. - А патронов побольше!
- Я сейчас своим ребятам позвоню, они нас на катере на один из островов в
Онеге забросят, а через три - четыре недели за нами вернутся. На всякий
экстренный случай возьмем рацию, если что не так - вызовем.
Они решили особо не тянуть и выехать послезавтра рано утром. Диктум -
фактум, - сказано - сделано.
В назначенный день они уже стояли вдвоем на острове, с грустью глядя на
отъезжающий ментовский катер. Ярко светило октябрьское солнце.
На озере полный штиль. На берегу небольшой бухты, где их высадили, стоял
заброшенный деревенский дом с русской печью и огромным столом, человек на
двадцать. Аркаша, помимо соли, взял еще зачем-то мясорубку и сковородку
диаметром около метра.
- Я тут еще специи взял, - сказал он, страшно смущаясь и доставая из
рюкзака перец, приправы, кетчуп, уксус, майонез, полрюкзака лука и
панировочные сухари, - если охота неудачная будет, это все можно есть!
Было ужасно грустно, остров был действительно необитаем, сюда приезжали
только редкие охотники. Вдали блестел на солнце знаменитый Кижский собор. На
Онеге застыли несколько одиноких яхт, ожидая ветра. Настоящее бабье лето.
- Только без баб, - добавил Аркаша.
Страшная лень и нега охватила наших героев. Они были готовы улечься на
лавки и грустить, грустить ...
Но нужно было добывать хлеб насущный и бороться с ожирением.
- Давай обойдем остров с двух сторон, обследуем его вдоль берега. На том
конце встретимся и напрямик к дому вернемся,- предложил Серега.
- Принято!
И они разошлись в разные стороны, взяв ружья. Метров через двести,
углубившись в лес, Серега услышал за спиной одиночный выстрел. Но он был
опытным охотником и на выстрелы давно не бегал. Во многих случаях полезнее для
здоровья и жизни было идти в прямо противоположную от выстрела сторону. В
лесах полно браконьеров, неизвестно, что у них на уме.
На небольшую полянку, минут через десять, они вышли с огромным лосем
одновременно. Лось с любопытством глядел на Серегу, но не убегал.
- Любопытство сгубило кошку - Пробормотал Петров и двумя точными
выстрелами свалил гиганта.
Нужно было идти к избе за топором, а желательно вообще позвать на помощь
Аркашу, одному столько мяса до ночи не перетаскать.
У дома он встретил Аркашу. Отлично, вдвоем носить легче.
- Ты сачкануть решил? Домой вернулся.
- Я лося завалил, всего метров триста отсюда! - гордо заявил Аркаша.
- Я тоже - грустно сообщил Серега.
Почти до обеда следующего дня они разделывали двух лосей и носили мясо.
Складывали его в погребе под домом. Прерывались только на еду - ели пока
только жареную лосиную печень.
Мясо аккуратно разложили по сортам и половой принадлежности. Аркаша добыл
лосиху, мясо которой нежнее и сочнее. В лес ходить не хотелось. Друзья
установили дежурства по кухне через день, слушали по транзисторному приемнику
музыку, играли в карты и старались удивить друг друга кулинарными изысками.
Аркаша служил в армии вместе с "чурками" и многому у них научился.
- Жаль, я книгу о вкусной и здоровой пище не взял! - огорчался Сергей.
Вставали они поздно. Долго лежали под теплыми одеялами, нежились. Потом
кто-то начинал готовить завтрак.
Мясо лосиное отварное, жареное, рулет из рубца, почки в маринаде, гуляш,
фрикадельки.
В ответ: паштет из печени, сантан, котлеты рубленые, колдуны,
бефстроганов.
Снова: лосятина заливная, бульон, тефтели, бифштекс, антрекот, ромштекс,
лангет.
И опять: язык заливной, студень, шашлык, шницель, рагу, поджарка.
И вместе: штуфат, цвибельклопсы, шнельклопсы, котлеты отбивные, кололак,
куырдак, кишки тушеные, асып, ми-шужук, хаш, люля-кебаб.
Сердце, мозги, суп из раздробленных костей с костным мозгом, запеченные
лосиные губы....
Великовозрастные кулинары так увлеклись этим искусством, что даже отварили
лосиный пенис. Был он длиной около сорока сантиметров и в диаметре сантиметра
четыре, а после приготовления стал похож на докторскую колбасу. Друзья поняли,
что докторскую колбасу делают не из докторов, а из лосиных пенисов и есть ее
не стали. А вот "яйца лосиные под майонезом" съели с большим удовольствием.
Завтрак плавно перетекал в обед. Обед в ужин. Вечером, вяло ковыряясь в
зубах и беседуя, что бы еще эдакое приготовить, они незаметно засыпали.
Иногда хотелось каких-то особенных приправ, и друзья отходили от дома
метров на сто, чтобы набрать поздних грибов, ягод, корешков или просто травы.
Тогда к мясным блюдам добавлялись соусы из брусники, черники, клюквы, рябины,
калины. Котлеты с белыми грибами, лисичками, соленые грибы, грибная икра,
грибы, фаршированные мясом.
Бывшие их жены были на сто процентов уверены, что их непутевые мужья могут
только яичницу приготовить, да и то с трудом.
Чтобы успокоить расшатанные адской работой нервы, потребовалось две
недели. На пятнадцатый день Серега проснулся от мощной эрекции. Взглянув на
храпевшего на спине Аркашу, он обнаружил у него "симптом палатки", говорящий о
том же самом.
Мало того, что ожирение побеждало, обоих разносило как на дрожжах, так
добавилась новая проблема. Нужно было что-то срочно предпринимать. Метод
коллеги Павлова не помогал. Да и мясо в любом виде уже надоело до тошноты.
Жутко хотелось яичницы, смешанной с мороженым.
Пока Аркаша спал, Сергей нашел старую простынь, еще относительно белую,
постирал ее и долго что - то вышивал, используя материал от завалявшихся под
лавкой чьих-то черных спортивных штанов.
Затем вдвоем с Аркашей, одобрившим идею, они отправились в лес. Уже в
сумерках установили рядом с домом мачту. Утром, в первых лучах ноябрьского
солнца на фоне холодного синего неба, гордо развевалось на ветру белое
полотнище. На нем огромными черными буквами было вышито: "SOS". Вызывать по
рации знакомых Аркашиных ментов было почему-то стыдно.
Первыми сигнал о бедствии приняли с соседнего, обитаемого острова. Там
стояло с десяток домов, был магазин, и раз в неделю приходил с материка летом
катер, а зимой - снегоход.
Жили там одни старушки. Мужья их давно спились и поумирали, а бабки
продолжали рыбачить, огородничать и заниматься другими промыслами. Они
подкатили на двух вёсельных лодках к обеду того же дня. Руководила пиратским
десантом маленькая узкоглазая бабулька, похожая на Джеки Чана. Увидев
лоснящиеся от жира, заросшие двухнедельной бородой рожи обитателей дома,
старушки поначалу струхнули. Но быстро сумели договориться о натуральном
обмене.
На следующий день бабки-морячки привезли картошки, рыбы, моркови, хлеба.
Были и куриные яйца, а вот мороженое отсутствовало. Взамен аборигенки получили
высококачественное лосиное мясо один к одному, по весу. Мерили на берегу,
ведрами, на старинном коромысле, перекинутом через могучую Аркашину шею.
Через два месяца, почти перед Новым годом, о них вспомнили милиционеры.
Забеспокоились, что нет вестей, и срочно отправили спасательную экспедицию на
"Буранах". Добиралась она с трудом, снега в тот год навалило изрядно, и он шел
постоянно, мороз был градусов двадцать пять. Но возглавлявший спасательную
экспедицию Андрюха Сидоров из прокуратуры, сумел пробиться к острову. Уже
подъезжая, они почувствовали неладное.
В бухте стояла вмерзшая в лед огромная яхта с непонятным флагом на мачте.
Издалека были видны мелькавшие на улицу и в дом голые мужские и женские тела.
Сереги с Аркашей среди них не наблюдалось. Может, их приезжие туристы съели?
Менты проверили оружие и приготовились к штурму. Окна в избе светились
электрическим светом. Странно. Оттуда неслась музыка, мешались русские и
иностранные песни, смех. У одной из стен высилась внушительная поленница.
- Всем лечь на пол, руки за голову!- Заорал Андрюха, врываясь в дом.
Споткнулся о дрова у печки и растянулся на полу во весь рост, едва не выронив
пистолет. Его встретил взрыв хохота.
Быстро оглядевшись, Андрюха особого криминала не нашел. Только из
примостившейся в углу стола аккумуляторной видео двойки неслись характерные
охи-вздохи порнушки. На двух широченных лавках по обе стороны стола сидело
восемь человек - шесть обнаженных женщин и двое бородатых, мускулистых
мужиков, украшенных, как татуировкой, странной формы синяками.
Женщинам всем было около тридцати лет, говорили они на непонятном языке.
Стол между лавками был заставлен разнообразной едой и выпивкой, причем, как
успел заметить Сидоров, выпивка была очень качественной. Виски, джин, пиво -
все иностранное.
- А где наши ребята? - Спросил Сидоров и вдруг осекся. Узнал в бородачах
Аркашу с Серегой. Но где животы, как глобусы? Где щеки, плавно переходящие в
плечи? Можно подумать, они два месяца не вылезали из тренажерного зала.
- Мы уже совсем озверели от обжорства и воздержания, когда наш призыв о
помощи услышали эти девчонки, - рассказывал Сергей, угощая милицию мясом и
виски. Они из Израиля. Как они сюда попали, мы так и не поняли - язык плохо
знаем. Но девчонки душевные. Коллеги ваши почти, в армии служат.
Мой знакомый уезжал в Израиль на ПМЖ, вот он меня для смеха обучил одной
еврейской фразе:
- КУСИН МАЙН ТОХЕС, И ЗАЙ ГИ ЗУНД.
- Поцелуй меня в жопу, человек и будь здоров! - Вы знаете, каждое слово
пригодилось! Мы поначалу только так и общались:
- Поцелуй меня,
- Человек - женщина тоже человек.
- Будь здоров! - кивнул на рюмку, ну и остальные слова пригодились. Потом
с их помощью подучились немного, да больше их русскому языку учили. Они к
языкам способные (потупился). Девчонки понимающе закивали, одна из них, почти
без акцента произнесла:
- Шерсть п.... не защита! Менты не выдержали и захохотали.
- Тихо! - сказал Аркаша, это я ее научил фразе:
- Кушайте, пожалуйста, не стесняйтесь! Не портите мне дрессировку. У нас
любовь, три любят меня, три - Серегу. Иногда меняемся, но редко. Мы же не
развратники, какие. Домой они совсем ехать не хотят. У них отпуск большой.
Суперсистема шесть называется. Помнишь, певица Долина рекламировала:
- Мои волосы, ногти и зубы в отличном состоянии, - продекламировал Серега,
перекусив в бородатой пасти лосиную кость.
- В сенях закуток отгородили, каменку сложили - вот и баня. Холодно стало,
дрова заготовили. А ночью ...... Короче - мало спим, еще потом днем
догоняемся. В жизни так хорошо не отдыхали.
- А где флаг ваш, что-то не видно?
- Так сняли уже. Бабки с соседнего острова и так знают, приезжают убирать,
стирать, приготовить - валюту зарабатывают. А баб нам больше не надо, с этими
бы справиться.
- Ты, Андрюха, скажи начальству, что я еще месяц за свой счет возьму; и
Сереге в больницу закинь заявление. Он написал. Мы еще тут Новый год хотим
справить. А уж к февралю вы нас в город вывезете. Пока девчонки домой не
хотят, не отдохнули еще.
Завистливо оглядываясь, спасатели погрузились на снегоходы и отчалили. В
коридорчике они обнаружили картофельный мешок с патронами, которые Аркаша не
так давно конфисковал у браконьеров. За два месяца истрачено было только три.
- Вот что значит настоящая любовь, - задумчиво произнес самый младший из
ментов, Сашок, - как людей преображает! Как бы совсем не отощали.


Падение с высоты
(М.Веллер)

Spoiler: Закрыть
Девочке было семнадцать лет, и у нее первая любовь. А кругом весна,
все трепещет, цветет и распускается. Белые ночи: крылья мостов и
романтические мечты и клятвы.
А он, как водится, подлец. Он ее обманывает, он ее бросает.
Столкновение неземного чувства с низменной реальностью вообще
болезненно. Цветок сорван, крылья поломаны, идеал поруган. Где же
обещанное счастье: жить незачем.
И следуя стезей своей великой трагической любви, это бедное юное
создание решает покончить счеты с проклятой жизнью. Обычная, к прискорбию,
история.
Но технические детали всегда связаны с неудобствами в проработке.
Стреляться нечем, ядов нет, резать вены неприятно и спасти могут, вешаться
неэстетично - мерзкое это зрелище.
И вот, когда дома никого нет, она одевается как при первом свидании,
выпивает бокал вина, оставляет предсмертную записку, и - распахивает
окно...
И, прижимая к груди его фотографию, бросается вниз.
Шестой этаж!
Там внизу бабушка в булочную за хлебцем шла. Так она даже охнуть не
успела. Перелом шейных позвонков. Голова буквально меж ребер всунулась,
как у черепахи. Сходила за хлебцем.
Под ноги смотрела, вот и дошаркалась. Как эта сторона улицы перестал
быть наиболее опасна при артобстреле, так она сверху напасти и не ждала.
Ветеран блокады.
А девица с бабушки свалилась на газон. Все повреждений - перелом
ключицы. Даже сотрясения не получила - организм молодой, упругий. Своими
ногами в скорую села.
Вот такой закон природы: влюбляются одни, а отдуваются другие. Но
надо ж смотреть, куда ты падаешь! Тут бутылку в форточку выкинут, и то
вечно кому-нибудь по кумполу угодят, а то - шестьдесят кило в свободном
полете; оружие возмездия. Романтики...

[EU4RK]

Немного Ломачинского

Spoiler: Закрыть
Медицинская химера
(или Петропавловский синдром)
Ну что такое «химера» в обиходе? Смесь несмешиваемого. Что это такое исторически, тоже понятно. Какой-нибудь орёл с головой льва или лев с кры-
льями. А вот в военной медицине слово «химера» имеет однозначное толкование, так как является научным термином. И означает этот термин боль-
ного с чужим костным мозгом. Для неспециалистов придётся сделать пространное отступление, так как химер в мировой практике весьма мало, и одно
толкование термина мало чего объясняет.
О трансплантации органов слышали все — пересадками почек и сердец сейчас никого не удивишь. О пересадках костного мозга слышали многие —
тоже дело весьма обычное при анемиях (малокровии) или лейкозах (раках крови). Красный костный мозг — это фабрика крови. Там миллиардами штам-
пуются красные эритроциты для переноски кислорода и белые лейкоциты для борьбы со всем, что организму чуждо. Ну с микробами понятно, с раковы-
ми клетками не совсем понятно, но смысл тот же. А вот как быть со здоровыми пересаженными тканями? Костный мозг такие ткани считает «своими»
лишь частично — находит он тонкие химические различия и в конце концов их тоже отторгает. Поэтому и колют больным после пересадок всякие ле-
карства, этот процесс замедляющие. Исключения только для естественных клонов — тканей близнецов, да и то не всех. Такие случаи редки и считаются
необыкновенной удачей как для больного, так и для врача-трансплантолога.
Пересадка костного мозга самая лёгкая из всех пересадок. Ничего резать и шить не надо. Донору в таз или в грудину вкручивают шуруп с дыркой, как
в игле от шприца. Через этот шуруп из кости отсасывают костный мозг в банку. Затем разводят его «водичкой» — специальным раствором, и переливают
больному, как обычную кровь. Ну а собственный костный мозг больного, получив эту «присадочку» какое-то время её терпит и дает инородному косному
мозгу наделать крови, а затем всё отторгает как чужое. Убивает пересаженные донорские клетки. Костный мозг — это министерство иммунной обороны,
а всякие там лимфоузлы, сама циркулирующая кровь и разные там фолликулы-полипы-гланды — это лишь войска под его командой. Что министр прика-
жет, то солдат и сделает. Такая биологическая война называется «хозяин против трансплантата». Но бывает случай наоборот — «трансплантат против хо-
зяина», хотя в 1970-е годы о таких казусах ещё мало что знали.
Полковник Павел Васильевич Загуляев формально служил в войсках химзащиты. Формально, потому что никакой химзащитой он в жизни не зани-
мался. С самого начала карьеры мысли его витали исключительно в области нападения и нападения ядерного. Из какой части этот военный, и что кон-
кретно он делал, я не знаю. Это «выше моей крыши» было — я не проходил к такому знанию из-за низкого допуска секретности. От сослуживцев и с запи-
сей в истории болезни знаю, что коллеги звали его за глаза «Загулом», был он доктором наук и в своем «ящике» слыл крутым авторитетом по ядерным
фугасам. Научным авторитетом, разумеется, а не блатным. Поэтому, когда случилась беда с полковником, то приказ пришел с самого верху — слово
«невозможно» исключить, сделать так, чтоб Загуляев жил.
Об инженере Петре Сергеевиче Краснодымском известно куда больше. Никаких особых званий, за исключением «Начальник Цеха Холодной Стерили-
зации» завода «Медполимер», у него не было. На вверенном ему хозяйстве мне довелось побывать лично и собственными глазами всё увидеть. Инженер
Пётр и полковник Павел были людьми примерно одного возраста и схожей комплекции. Оба попали почти одновременно на ВПТ (в клинику Военно-По-
левой Терапии, что в Военно-Медицинской Академии) и по одинаковой причине — жёсткое радиационное облучение. Соответственно и диагнозы у них
были одинаковые — острая лучевая болезнь тяжёлой формы.
Вообще любила эта клиника подобных пострадавших. Со всего Союза стаскивала всякие случаи, напоминающие боевое поражение. Заснул пьяный
ретгенолог на столе под включенным аппаратом (бывало и такое) — сюда его. Лечить будем и науку делать — представим, что лечим облученного от про-
хождения радиационной зоны после ядерного взрыва. Добавили алкаши дихлофоса в водку — сюда их. Будем лечить, как-будто враг фосфоротравляющее
химоружие применил. Ну и многие другие подобные казусы в эту клинику попадали. Но всё же лучевая болезнь на особом почётном месте была, так как
крайне редка она в мирное время. До Чернобыля оставалось десять лет, и два случая в одну неделю были экстраординарной удачей. Комбинация Петра и
Павла, как этот плодотворный период остался в фольклерной памяти военных медиков Академии. Ну а после кое-какого научного открытия само откры-
тие в шутку стали называть «петропавловским синдромом». Не знаю, жив ли сей термин в военной радиологии, но помню случай, когда какой-то профес-
сор-радиолог из России был на американском семинаре. Так вот он на полном серьезе упоминал петропавловский синдром в русле того самого научного
открытия, правда саму историю названия туманно связывал почему-то с городом Петропавловском.
Раз об истинной причине лучевой болезни Павла Всилича остается только догадываться, то рассмотрим причину болезни Петра Сергеича. Для чисто-
ты «эксперимента» и полного учёта поглощенной дозы создали специальную экспертную комиссию, которая и отправилась на завод «Медполимер».
Большой это был завод. Делал он одноразовые шприцы, презервативы, медицинские перчатки, пластиковые контейнеры для заготовки крови, дакроно-
вые ловушки воздуха с виниловыми трубками (в народе — капельницы), и много прочей подобной продукции. Продукции медицинской, и соответствен-
но, стерильной.
Походили спецы по цехам, удивились. Врачей, привыкших к стерильности операционных, цеха реального производства их родных чистых вещей
разочаровывающе поразили своей нечистотой. Никакой стерильности среди крупных механизмов и конвейерных линий не было и в помине. Были, как
на всяком производстве, неизбежные лужи масла, механики в засаленных робах, а белые грязно-пятнистые халаты операторов на линиях казались
неуместной бутафорией. И все же продукция выходила безукоризненно стерильной. В СССР за такими вещами контроль был серьёзнейший. Обеспечивал
стерильность Цех Холодной Стрелизации. Холодной, потому что пластик, это не медицинская сталь — его не проварить, не прожарить.
Холодная стерилизация достигалась жёстким облучением. Таким жёстким, что за секунды не только все микробы, но и сухие микробные споры поги-
бали. Заходит конвейерная линия с грязной продукцией в АХС (агрегат холодной стерилизации), а выходит с продукцией стерильной. Всякая производ-
ственная головная боль по поддержанию стерильности отпадает сама собой — запаивай капельницы нестерильными, в последнем цеху все простерили-
зуют. В АХС над конвейером стояла радиационная пушка. Штука эта на пушку совсем не похожа. Напоминала она скорее тяжеленное, многотонное яйцо
таинственной птицы Рух из сказки о Синдбаде. Но вместо хищного птенчика сидело в этом яичке за двухметровой многослойной скорлупой куда более
опасное содержимое — изотопная смесь с убийственным спектром радиоактивного излучения. Стеночки бункера вокруг АХС тоже были основательны-
ми — свинцовые плиты перемежались с бариевой штукатуркой и слоями парафина. Лента входила в бокс и сбрасывала продукцию на внутренний кон-
вейер, тот тащил её под луч, а затем сбрасывал на третий, выносящий конвейер. Какого-либо участия человека не требовалось, и стараниями инженер-
ной мысли, малейшая утечка радиации исключалась. Везде висели специальные дозиметры, подключённые к аварийной сигнализации, а внутри поме-
щения дополнительно было понатыкано куча прозрачных трубочек, заполненных радиолюменофором. Радиация цвета не имеет, как не имеет ни вкуса,
ни запаха. Ярко-зелёное радиоактивное свечение, столь известное из кино и устной народной молвы, это всего лишь свечение химических детекторов,
самих ничего не излучающих.
Работа на АХС считалась блатной. Зарплата по тем временам — обзавидуешься, рабочий день — четыре часа, бесплатное молоко и санатории, два от-
пуска в год, льготная очередь на машины, а квартиры вообще без очереди. Чудо! Попасть в этот цех можно было исключительно по блату. Начальник це-
ха был зверем только в вопросах радиационной безопасности. Во всех остальных вопросах он был человеком мягким, уважающим своих подчиненных. А
ещё в те времена было такое понятие, как обязательное «перевыполнение плана». Чтоб коммунизм быстрей наступил, от всех требовали наделать раз-
ных вещей больше, чем возможно. Этакая официально-идеологическая глупость. Ну и крутились инженеры, всякие ухищрения придумывали для пере-
крытия проектной мощности. Все цеха «Медплимера» план перевыполнили, за исключением цеха стерилизации. Директор завода в гневе. Вызывает на
ковер начальника цеха. Что же ты, гад такое нам устроил? Этап твой заключительный, и если продукция нестерильна, то значит она и не произведена.
Все склады ломятся, а затор у тебя. Доводы о соблюдении опасной технологии по боку.
Собрал Пётр Сергиеч инженеров да технологов думу думать. Что-то там они придумали. Остановили цех, дистанционно закрыли макушку на адском
«яичке», дождались разрешающих показаний дозиметра и полезли внутрь АХС — посмотреть на месте, как туда лучше их «рацуху» всунуть. Главный ме-
ханик, технолог и начальник цеха. Трое человек и именно в такой очерёдности. И вдруг внутреннее убранство стерилизационного блока озаряется зелё-
ным светом химдетекторов. Гидравлика забарахлила и настежь открыла источник. Мужики с криками в дверь. Выбежали, дверь задраили. Круглыми
глазами друг на друга смотрят. Еще когда лезли, чтоб лишнюю поглощенную дозу остаточной радиации не писать, дозиметры предусмотрительно сняли
и оставили перед входом. Они начальство, им можно. А зря оставили. Хапнули вот рентгенов, а сколько не ясно. Давай смотреть на показания, сколько
же через открытую дверь «насветило». Технолог пытается пересчитать «поглощенку» исходя из коэффициента экранирования и расстояния. Хреново по-
лучается. Хреново, в смысле очень много.
Тут механик заметил, что не может выход из комнаты найти, забыл что и где — наступила так называемая радиационная дезориентация, симптом
очень большой дозы. Затем появляется непонятная рябь в глазах, затем рвота. У всех. К чёрту прикладную математику, хватай красный телефон и звони
врачу при заводе.
Все трое были доставлены в Академию. Механик умер часа через три. Радиационное поражение центральной нервной системы. Всё остальное у него
тоже было поражено, но это вроде как не считается, потому что поражение мозга штука самая серьёзная. Технолог был жив два дня. У него смерть насту-
пила вследствие полного радиационного поражения эпителиальных оболочек. Это то, что нашу требуху изнутри выстилает. Все кишки превратились в
одну зияющую рану. Комбинация внутреннего кровотечения и «добро пожаловать, микробы». Инженеру повезло больше. Дистанция от источника мак-
симальная, а время облучения минимальное. Да и луч по нему сквозанул уже ослабленным, пройдя через тела сотрудников.
Только вынесли труп технолога, поступает новый больной — Пал Василич. Закон парных случаев совмещающий две редкости. Или две беды. Так в
стерильных боксах клиники Военно-полевой терапии и произошла историческая встреча Петра и Павла. Точнее встреча была весьма заочной и происхо-
дила она только в ординаторской специалистов, на пятиминутках, консилиумах и научных совещаниях. О существовании друг друга эти больные не до-
гадывались и содержались в гордом одиночестве и в абсолютно стерильных условиях специальных боксов при строжайшей изоляции от кого-либо. Толь-
ко очень ограниченный круг лиц имел доступ к ним. Перед каждым входом медперсонал мылся и одевался, как на операцию. Кормили их в основном
внутривенно, а то что давалось через рот, как и все остальное вокруг них было стерильно. Попал инженер по стерилизации в стерильные условия. Ка-
ламбур получается с набившим оскомину словом «стерильно»…
Расчетная доза у обоих мужиков смертельная. Приказы приказами, от кого бы они не исходили и какими бы грозными не были, а природные законы
они отменить не могут. Больные тестируются, к ним подбираются лучшие доноры. Впереди бесчисленные переливания крови и её компонетов. Своя
кровь у таких больных не образуется — костный мозг поражен. Приходиться лить тромбомассу — донорские тромбоциты, чтобы не начались спонтан-
ные кровотечения из любого органа. А чтобы до селе безвредные бактерии заживо не сгноили тело, необходимо переливание лейкомассы — донорских
лейкоцитов. А вот, с казалось бы очевидной, следующей процедурой — переливанием костного мозга имелись проблемы.
Невозможно было восстановить нормальное кроветвтворение у таких больных. По сложным биологическим механизмам, после короткого улучшения
такие реципиенты (те кто получал чужой костный мозг) необратимо гибли. Остатки собственного костного мозга бесились. Вместо того, чтобы усиленно
восстанавливать утраченное кроветворение, все силы собственного костного мозга бросались на борьбу с донорским трансплантатом. Трансплантант то-
же не оставался в долгу и начинал ответные иммунные действия против костного мозга хозяина. Борьба эта очень напоминала Бородинскую битву с
неизменной Пирровой победой. Оба костных мозга быстро погибали, а за ними погибал и остальной организм, невзирая на окружающую стерильность,
медикаментозную поддержку и непрерывные переливания крови. Попытки вытянуть таких больных из кризиса на собственных резервах, без костного
мозга донора, тоже были 100 %-но неудачными. Слишком долгим был процесс восстановления. Облученный организм загибался, когда угнетенное крове-
творение было ещё в самой зачаточной стадии. Получалась дурацкая безвыходная ситуация — больной умирал или от лечения или от его отсутствия. Но
умирал всегда.
С больными Петром и Павлом офицеры-медики решили эту ситуацию переломить. Тем более, что были эти больные обречены на смерть, и любое рис-
кованное экспериментирование, пусть даже с чисто теоретической возможностью исцеления, становилось логически и этически приемлемым.
Переквалифицирвали инженера с полковником в подопытные кролики. А всё потому, что одному майору садистская мысль в голову пришла. Садист-
ская, но толковая. За эту мысль тот майор Госпремию схлопотал с зачётом своей разработки за докторский диссер по спецтеме. А суть садизма состояла в
следующем — надо ходячих мертвецов доубить. Дооблучить. Собственный костный мозг после этого должен окончательно сдохнуть, а вот потом можно и
донорский пересаживать. По идее ничего размножению чужого мозга препятствовать больше не будет. Получится химера. Чужая иммунная система в
собственном организме. Ну а что дальше с таким организмом будет, никто тогда не знал.
Поехал тот майор в Институт Военной Экспериментальной Медицины на Ржевке. Садизм в том заведении был поставлен на широкую ногу. Там рабо-
тала целая куча его коллег, занимавшихся облучением живых организмов 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Они, правда, славы доктора Менгеле не сыска-
ли и под международные трибуналы не попадали, потому, что губили свиней, собак, да обезьян. Ну а какой трибунал за убийство хрюшки? Кушая отбив-
ные, мы всякое массовое уничтожение по крайней мере этих тварей вполне одобряем. И тут приходит такая славная возможность абсолютно легально
поэкспериментировать на двух homo sapiens. Понятно, вся Ржевка в восторг — тащите их сюда!
На Ржевке имелись камеры. Перед техническим совершенством этих камер, камеры Освенцима казались бездарной грубой кустарщиной. У фашистов
как было — пустили «Циклона-Б» в замкнутое пространство, вот и всех делов. Неее, наших людей на Ржевке такой примитив не интересовал. В лабора-
торных камерах экспериментальной военной медицины регулировалось всё — от скорости потока воздуха, его влажности и температуры, до уровня шу-
ма, освещенности и малейших колебаний концентраций тех полезных (для обороны, а не для организма) химических соединений. Но в нашем случае
концентрации дряней в воздухе не важна.
Дело в том, что этажом выше над камерами имелся специальный зал, весьма напоминающий Цех Холодной Стерилизации завода «Медполимер». Но
адских яичек от птицы Рух в том зале было несколько и их можно было по этому залу двигать. В толстенном полу зала, набитым слоями радиопоглотите-
лей, имелись специальные окошки. Эти «фонарики» располагались прямо над потолками камер. По желанию экспериментатора, для подопытного всегда
можно было подобрать нужный «загарчик» — от сравнительно «пустякового» бета— и альфа-излучения, до серьёзного гамма-луча или совсем серьёзного
нейтронного потока. При подобных солнечных ваннах допускались и любые комбинации всех лучей. Ну а на крайняк, можно было к окошечку подсоеди-
нить специальный рукав и посыпать радионуклидами прямо на голову подопытной твари. Там даже был сооружен специальный крематорий, где сжига-
лись радиоактивные тельца почивших в бозе питомцев, а также зараженные фекалии пока еще живых страдальцев от военной науки. Хоронить их кате-
горически нельзя по соображениям гигиены — от них больше фонит, чем воняет. Поэтому и жгли до полного неорганического остатка, пропуская дым че-
рез специальные фильтры-поглотители. А сухой остаток — горстку пепла, запаивали в свинцовый контейнер и спецдоставкой отправляли в могильник
для захоронения с радиоактивными отходами нашей доблестной атомной промышленности.
Как вы поняли, милейшее место выбрал майор для лечения великомучеников Петра и Павла. Военно-врачебная комманда из лучших садюг-энтузиа-
стов быстро приступила к делу. Для начала определились с методикой облучения. Тела людей надлежало плотно заэкранировать, обнажив лишь профи-
ли костей с красным мозгом. Иначе точно каюк. Отказались и от нейтронного «супер-загара». Этому лучу всякие экраны побоку, он всепроникающ. Вы-
брали гамма-излучение. По размерам Петра и Павла изготовили дырявые саваны из освинцованной резины, а по верх них специальные гробы-покрыш-
ки с дырками. Затем переоборудовали одну машину Скорой Помощи — затянули салон стерильной пленкой, создав мини-бокс на колесах для транспор-
тировки больных на эти физиопроцедуры. Из пары больничных каталок сделали нечто напоминающее фермерские фургоны из фильмов-вестернов,
опять же герметичных и изнутри стерильных. Это для того, чтоб пациентов по Клинике и Институту возить.
Потом подобрали доноров. Вначале показалось, что Павлу повезло больше — брат у него нашелся. Да только преждевременной радость была — у брата
оказалась другая группа крови. Для донорства непригоден. Пришлось искать добровольцев на стороне, среди известных на станциях переливания крови
доноров-рецидивистов. У того, кто часто сдает кровь костный мозг активней. Обычно за нормальное костно-мозговое донорство 130 рэ платили. Но в дан-
ном случае уж очень много мозга предстояло высосать. Нашли пару подходящих смельчаков. Ну бешенное, по тем временам, денежное вознаграждение
в размере трехсот-девяноста рублей. Две месячных зарплаты рабочего, плюс спецпаек из сухой колбасы и красного вина «Кагор», пятнадцать дней в кли-
нике и после месяц больничного на дому. Разумеется с полным сохранением зарплаты. Вообще-то на жаргоне трансплантологов доноров называют «про-
ститутками». Ну ведь за деньги дают, а торговля своим телом и есть проституция.
К назначенному дню прошли «проститутки» все необходимые исследования и явились в Клинику. Ну а Петра с Павлом свозили позагорать на Ржевку.
Много военно-медицинских генеральских чинов посетило своим почтением те места — все желали приобщиться к таинству Петра и Павла, ну и урвать
мимоходом чего-нибудь для своей научной карьеры. А Петр с Павлом молодцом — держатся! Живыми. Ну понятное дело, опять поблевали под лучом, ну
поотключались для вида, ну кожа на открытых местах чуть попортилась, ну все волосы повыпадали — мелочи. Доставили их с экспериментального заве-
дения в родные палаты и сразу к ним «проституток». Точнее «проститутских» красных соков. С самими продажными телами совсем в другом месте рабо-
тали — в малом реанимационном зале, точнее малой операционной, как ее местные полевые терапевты называли. Не смейтесь — операционная в тера-
певтической клинике, дело обычное для военной медицины.
Так вот бухнули по вене Петру и Павлу купленного мозга и стали ждать. Ну пока костный мозг не заработал, подливали цельной крови и её компонен-
тов, да кололи антибиотиками от любой заразы. Время подходит — по расчетам пора подыхать. Не мрут. Весь персонал рад. Потом собственная кровь по-
явилась. Потом иммунитет стал восстанавливаться. Стерильность сняли. Потом даже лечебную физкультуру назначили для физической реабилитации.
Потом мужиков выписали, написали кучу научных трудов и получили внеочередные звания, всесоюзные признания, премии-диссертации. А потом Пет-
ра и Павла опять вписали…
Но не сразу. Радовались Петр и Павел жизни своей спасенной, довольные в кругу семейном с восторгом разглашали государственные секреты военной
медицины и всем семейным хором пели оды военврачам. На работу ходили. Полковник вернулся в тот же «ящик», где и был. К своим любимым и сердцу
милым ядерным фугасам. А вот инженера Петю назад в цех не пустили. Сказали, ну нет, мужик, раз с того света вытянули — хватит с тебя радиации. Стал
он непыльно работать в заводоуправлении исключительно с бумажками.
Только вот со здоровьем появились странности. Такие жалобы только крайние симулянты и невротики выдумать могут — общая боль во всем теле.
Тяжко стало на работу ходить, да службу тащить. Потом стало зрение садиться. Потом слух и обоняние. Стала исчезать кожная чувствительность. Да как
исчезать — сразу по всем направлениям! Помаленьку отрубало и болевое, и тактильное, и температурное восприятие — в медицине случай крайне ред-
кий. Потом желтуха напала, и печень стала походить на печень хронических алкоголиков. Потом почки стали отказывать. Затем пошла мышечная рас-
слабуха, как у паралитиков, но с припадками, как у эпилептиков. Ну там про всякие поносы и дрожь в руках, я просто молчу. Когда труба по всем направ-
лениям, то это мелочи на общем фоне.
Доставили их назад в клинику и давай заново изучать. Оказалось — прижился в химерах «проститутский» костный мозг. Освоился. И обнаружил, что
окружающее его тело — чужое. Этакий один большой микроб. Ну а костному мозгу положено с микробами бороться. Вот он и уничтожил окружающее
его тело. Стопроцентно уничтожил — домой Петр и Павел вернулись уже в ящиках.

[EU4RK]

Русский язык настолько многогранен и необычен, что иностранцы часто оказываются в тупике, пытаясь правильно передать свою мысль. Поэтому русский язык считается одним из самых сложных языков. Сами же мы даже не замечаем отсутствия логики в некоторых случаях, потому что привыкли к этому с самого детства. Давайте рассмотрим пару примеров.
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнём вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. , стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол запрыгивает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то вмещается в логику "вертикальный-горизонтальный", то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если из птички сделать чучело, то оно на столе будет уже стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имее т попы. Так что поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

xxx:
Тяжело быть-маленьким
Вот говоришь ты что-то очень важное
Руками машешь
Лицо делаешь выразительное
А они не понимают
По сто раз объяснять надо
yyy:
Со мной на работе такое часто случается.

ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав - ты остаешся злой и неудовлетворённой.

Если секса захотелось,
Потянуло вас на блуд,
Накосячьте на работе,
Там вас точно.. а-та-та


Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел - кредит гасился.


Ехал на работу – сел в оригинальную маршрутку. В салоне было две наклейки, не могу не прислать их на улыбнули. И так, первая наклейка:
Список лиц и тел, которым разрешен бесплатный проезд:
- Дети до семи килограмм.
- Агенты матрицы (необходимо предъявить удостоверение агента).
- Лауреаты Нобелевской премии.
- Любовницы лауреатов Нобелевской премии.
- Брэд Пит.
Вторая наклейка – Список дополнительных услуг, предоставляемых водителем:
- Просигналить один раз – 2,5 грн.
- Просигналить два раза – 4 грн.
- Хлопнуть в ладоши – 3 грн.
- Завизжать «А-а-а-а» - 40 грн.
- Посидеть за рулем (и порулить) – 800 грн.
З.Ы. С юмором человек подошел к своей профессии.


Эта смешная история случилась пару дней назад. Как вы думаете, по какой причине можно попасть в аварию? Или опоздать на работу? Есть много разных причин, я расскажу вам свою историю опоздания на работу и попадания в мелкое ДТП.
Еду в маршрутке, пол седьмого утра. Маршрутка полупустая. Возле кинотеатра имени Маяковского водила подбирает двух прилично одетых девушек лет так 20-ти. Девушки, залезая в маршрутку, продолжают свою беседу, видимо, начатую еще на остановке.
- … нет. Ну, подумай! Представь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Ну, мог же помыть? Сложно, что ли? Мне бы приятно было!
Услышав это, немногочисленные пассажиры начинают сползать с сидений на пол. Водила издает странные, икающее-хрюкающие звуки. На беду, вторая выдает:
- Ты совсем дура? Ножи нельзя облизывать! Примета плохая…
Хрясь, бабах! – Это мы «поцеловали» на перекрестке филейную часть такой же маршрутки.


Чем больше у человека знаний, тем полезней он даёт советы, а чем меньше - тем чаще.
Будь добрее и люди к тебе потянутся своими грязными и липкими руками.
Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.
Красота спасёт мир, а пофигизм - нервы!
Любовь — слепа, но брак — прекрасный окулист.
С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.
Если приятно посмотреть и есть за что, то почему бы и не пощупать.
Я готов делать ошибки, если кто-нибудь готов на них учиться.
Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.
Некоторые приносят радость куда бы они ни пришли, некоторые — откуда бы они ни ушли.
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
Довести до греха не обещаю, но... провожу...
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.
При прочих равных молодость предпочтительнее.
Энергия лени самая неисчерпаемая.
Эротика - это искусство, порнография - это жизнь.


В старые времена полководцы перед важным сражением обычно вдохновляли своих солдат короткой зажигательной речью. Вот как это делал прусский король Фридрих Великий: "А кто вам сказал, мерзавцы, что вы должны жить вечно!?"


Хорошую грудь со спины видно!


Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.


Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой.
Особое удовольствие в промежутках между спасениями человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице.
Приводят в себя. Он видит «иллюминаторы» скорой помощи рафика, круглые светильники сверху, и людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастием вопрошающих на «ломаном» русском языке:
- С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная лодка!?


Заблудился мужык в лесу. Идет уже - еле, бл*, ноги волочит. Совсем уже отчаялся: Видит - опа! БОЛОТО! Ну все думает! Вроде в лес через болото шел - если то самое, буду часа через 3 дома: Ну и пошел такой: идет-идет, а болото, сцукко, все не заканчиваецо. Да и, билять, тонуть еще к всему начал. Раз дернулся - два дернулся: А жуй: только глубже засасывает. Ну короче ворочался так, пока одна голова на поверхности не осталась: Ну песдетс мне думает: Совсем мужик загрустил, а тут такой лягушонок скачет. Сел перед мужыком и говорит: У-у-у-у-у: хреново тебе, говорит: Пропадешь нахер. Давай помогу: я лягушонок не простой - волшебный: День рождения у меня сегодня: проси чего хочешь! Ну а чего еще дятьке просить в такой ситуации: Блять! Домой хочу: жена у меня там, детей трое: Вот так вот - сходил за грибами: А лягушонок ему такой: Да говновопрос мужит! Раз! и он дома уже. Ну короче мужик обрадовался: думает надо лягушонка отблагодарить: Пошел он в лес на другой день: Заебался его искать, тут видит - лягушонок сам к ниму припрыгал: Чо ты говорит мужык дома не сидишь: Опять иобанаврот потеряешьсо: А тот ему: вот: хуёшь-маёшь: пришел тебе спасибо сказать. Я, говорит, человек простой, но чем могу помогу. Чем, короче говоря, могу быть полезен? Слушай мужык, говорит лягушонок: я тут на болоте уже бл* сто лет живу один совсем: Трахни меня, пожалуйста! - И вот не поверите! Трахаю я, товарищ следователь, этого лягушонка: а он у меня на глазах превращается в двенадцатилетнего мальчика!

- Зачем девушкам ноги?
- Чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки.

Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много)ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор (женщина преклонных лет) пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит:"Встаньте "елочкой" - больше народу поместиться!" И объясняет, что "елочкой" это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а как-бы в полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы: "Не можем мы "елочкой!". "Это почему?"-удивляется кондукторша. "А потому что "шишечки" мешают!"-отвечает тот-же мрачный голос. Автобус чуть не разорвало от хохота.

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессоница? Подпиши признание.

Детям в школе дали задание придумать и сделать мышеловку. На следующий день все приносят свои конструкции. Вовочка приносит такую: вертикальная палка, на ней сверху перекладина на концах которой на веревках висят печеньки, перед перекладиной на палке лезвие...
Учительница:
-Это что такое?
-Ну мышь подходит, залазит на палку и начинает крутить головой из стороны в сторону - "тут печенька, тут печенька, тут печенька, тут печенька", перерезает горло и умирает.
-Ерунда какая, переделай...
На следующий день приносит то же самое, но без печенек.
-А это что такое?
-Ну мышь подходит, залазит на палку и начинает крутить головой из стороны в сторону - "нет печеньки, нет печеньки, нет печеньки, нет печеньки", перерезает горло и умирает.
-Да ну на фиг, переделай...
На следующий день приносит - вертикальная палка и острием вверх вбит гвоздь.
-Ну а это что такое?
-Ну как, мышь залазит на палку, ничего нет, она начинает биться головой: "ГДЕ МОЯ ПЕЧЕНЬКА?"


Сидят на деревенской околице девки и семечки лузгают. Вдруг к ним подъезжает закопченный трактор, оттуда высовывается Ванька и кричит:
- Маньк, а Маньк!
Манька отвечает:
- Ну чаво?
Ванька:
- Поехали по$баться!
Манька толкает локтем подружку в бок и говорит ей:
- Слышь - намекаааааает!


- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь..


Общественный сортир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - плям!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю!!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - очки!!!


- Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить.


Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следущий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе!



Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна! Позвольте вам сообщить, что я, во-первых, бухая, а во-вторых, залетела...


Что Иванушка не весел, гениталии повесил?

И к нам придет еще пора
Покоя, радости, достатка,
Но к той поре на наших пятках
Напишут синим номера.


Как здесь все красиво! Даже не хочется гадить, но натура, натура берет свое...

Сегодня проснулся с ощущением пришедшей весны. Ощущение упиралось в трусы и мешало спать.


Студентик пришел знакомиться с родителями своей девушки..мол так и так..жениться хочу на вашей дочке!!
Отец его спрашивает: а сколько же ты зарабатываешь?!
Студ.: Живу я на степендию 200 рублей в месяц, если без троек!
Отец со смехом) да мы только туалетной бумаги покупаем в месяц на 200 рублей..
Студент отвечает: эээээ,неее такие засранцы мне нах не нужны!!!



Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками.



-Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да, в деревне за скотиной.

Две медсестры отделения
переливания крови:
- Вчера сидела на заборе,
отсосала у 17 человек - устала!

[EW4GL]

Из s13.



Записка на лобовом стекле автомобиля ...

"ДОРОГОЙ ДРУГ!

Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на x... пластиковую «сирену» вашей е... сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.

Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б... иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е... «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами квартиры...маминой."

[EU4RK]

.jpg (19.71 КБ) 23062 просмотра

2.jpg (20.3 КБ) 23076 просмотров

1.jpg (19.95 КБ) 23058 просмотров

[EW4DTC]

8 октября 2012 22:42 гродненский репитер:

EU4NC: "Эт самае, если тебя интересует моя "ШТУКА", то завтра можем встретиться."
EW4MKC: "Да, завтра обязательно встретимся!"

[EU4RK]

EW4DTC, Вадим - так надо ж не только слушать, а еще изредка включаться на репках и прямых каналах, заводить высокоинтелектуальные беседы например))))))))

[EW4GL]

Я рассекретил антенны Руслана.

[EU4RK]

Я рассекретил антенны Руслана.

Ой Андрюха, накликал ты на себя праведный гнев EU4NC Покарает тебя РУСЛАН Вобщем жить тебе осталось... . Давай я к тебе хоть за трансивером заеду, может успею опередить Руслана. Все равно он тебе больше не понадобится

[EW4GL]

[EW4VX]

Я рассекретил антенны Руслана.

Это вражеская ВАКУУМНАЯ бомба рванула ,добра шо Руслана в хате не было,а то б гэто усё дабро з даху ему у ж..пу засасало!Во какая передвижная вседиапазонная станция произошла бы! Кошмар! Хи-Хи!

[EU4RK]

На одном дамском форуме тема: "Муж ночью мычит".
- Главное - не храпит, а мычит. Я сплю очень чутко, не могу из-за этого заснуть. Всю ночь в бок пихаю. Подскажите, с чем это может быть связано и как от этого избавиться?
Первый же коммент:
- Может, давно... не доен?

практика в детской больнице,гастроэнтерологическое отделение.врач,женщина вся из себя интеллигентная,подходит каждому ребенку с вопросом:"ты как сегодня в туалет ходил-кашицей или колбаской?"обошли все отделение,заходим к мальчику лет пяти в изолятор.ну,естественно, стандартный вопрос.ответ не заставил себя долго ждать:"может быть вы едой какаете,А Я СРУ ГОВНОМ!!!!"


Британские ученые Х изобрели способ У применения эффекта Й 25-го кадра в тексте.


Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то..
Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то...
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то...
Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то ...
Хорошо с любовницей в парке у метро.. Можно и с женою... но - уже не то...
Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то ...
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно и боржомчика, но уже не то...

Четыре мужских возраста:
1. Взялся за грудь и... поел.
2. Взялся за грудь и... кончил.
3. Взялся за грудь и... возбудился.
4. Взялся за грудь и... уснул.


комментарии к статье:
1: Спасибо вам, с недавних пор жена начала интересоваться версткой…
Думаю будет хорошим началом для нее.
2: Где вы таких жен находите? :C
3: Надо взять обычную и перепрошить…
4: Они не шьются, я пробую уже пять лет, ничего не выходит. Если хотите такую, то ищите сразу чипованную версию )
5: а Вы пробовали выключить/включить?
6: А я свою перепрошил! Она теперь футбол любит!
6: Просто надо уметь правильно подключаться к отладочному мосту)


- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

Если б я был султан, я б имел трех жен, и войсками США был бы окружен....

Она зашла в секс-шоп и исчезла с концами в примерочной...

Обсуждение карикатуры об эвтаназии, табличка "Спросите у врача подойдёт ли вам суицид"
Комментарий: Я спросил. Он сказал, что эта дрянь меня прикончит.


Есть замечательный способ избавиться от «друзей» в «Одноклассниках». В Новый год первым поздравь каждого, кто не ответил - удаляй. Через год не поздравляй первым никого. Кто тебя не поздравил - удаляй.


Если не будешь делится, так и умрешь одноклеточным!!))

[EW4GL]

Прикольно