qrz.by : форум радиолюбителей Беларуси

xxx: Продам красивое мыло недорого с цветками липы
yyy: цветки не интересуют, мыло на каком домене?


atika: задолбалась работать! у меня мозг взрывается!!!!
kross: ересь! вакуум не взрывается!

- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой! Только с колоколом по-аккуратнее.


Мужик заходит в магазин нижнего белья:
У вас есть мужские трусы?
Нет, нету, купите женские, какая разница?
Я вот сейчас разницу достану и по губам тебя ею нашлепаю.


- Доктор, что-то я себя неважно чувствую.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Любите острое, соленое, сладкое?
- В меру.
- Но что-то же вы любите?
- Я люблю играть с сиськами своей жены.
- Ну слава Богу! Вот этого вам категорически нельзя!

Невеста и подруга:
- Не плачь ты, не важно, что он в ЗАГСе сказал: «Да пошла ты нах*й!», здесь важно, что первым словом было все-таки «ДА».

Турист спрашивает у аборигена:
- Почему ваше племя называется хомосеки?
- Без причины, о бледножопый путник.


Памятка женщинам.
Если ты хочешь, чтоб мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки.


Звонок бывшего мужа. После обычного какделанамана, интересуюсь, не хочет ли он он все-таки забрать свои вещи.
м: а что? ты так хочешь меня увидеть?
я: если честно, то да.
я: все говорят, что ты плохо выглядишь, очень хочу лично в этом убедиться!


не мы такие - жизнь такая
ну просто 90% процентов истории занимали фразы в стиле:
" Долго вас томить не стану, не буду ходить вокруг да около, зачем тянуть резину, да кота за хвост, так сказать , вообщем дело было так как бы, опа апапули - кофейку мы навернули ...
в лучшем стиле Алаизы Ажешки : 2-3 страницы о том, какая цветущая полянка была у дороги, как пели птички, росли гребки и цветочки, летали пчёлки и ничего конкретного и существенного ( всё это было , есть и будет) везде поют птички, цветут цветочки и т.д. и т.п.
Ближе к концу рассказа была написана суть - игрушка, которая сводит с ума. По пятибальной шкале троечка .
К тому же у самого были рыбки, правда печально закончилась.
Есть ещё байка про одно штландское племя. Во время правления в Англии некоторого завоевателя , наступательными походома присоединялись всё новые земли. И вот однажды этот завоеватель решил присоединить одно шотландское племя и послал им угрожающие письмо в стиле : " я вас порву как тузик грелку, сдавайтись или под плинтус закатаю" . А это племя славилось не только своими безстрашными войнами , но и краткостью - не любили они "воды разводить" . Вот и выслали они в обратку завоевателю письмо с одним лишь словом "if" - "если".


Тест на беременность и есть правда-матка.

Галактический Конклав глубоко возмущён тем, что титулом "Мисс Вселенная" была награждена кака-то голая бесхвостая обезьяна.

Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.

Раньше романтичные дамы носили вуаль. Теперь - черные в мелкую сеточку трусики.

Знаете ли вы, что старые бодибилдеры ходят в кресло-качалку?

По слухам, армянами разработана очень эффективная вакцина от СПИДа, передающаяся только половым путем.

Лучше пузо от пива, чем от святого духа...

Золотое телефонное правило: ничего не говори, пока не положишь трубку.

Современного мужчину от курицы отличают только волосатые яйца...

Мужчина новым быть не может, он может быть следующим.

Настоящему трудоголику в раю не место. Другое дело ад: горишь там себе синим пламенем - всё ж какая-то движуха.

Если мысль долго не рождается - приходит шеф и делает кесарево.


Новый российский сотовый телефон
С виду новый российский сотовый телефон "Глашатай 3301" напоминает Nokia 3310, однако, если присмотреться повнимательнее, можно заметить, что надпись-то на нем совсем другая — "Glasha 3301"!
Что же скрывается под неброским картонным корпусом? Давайте вместе расколупаем и посмотрим, на что способно наше новое электронное чудо?
ВНЕШНИЙ ВИД
Сразу хотим обрадовать женщин. Чтобы ваш новый телефон сочетался по цвету с лаком для ногтей, теперь не обязательно менять корпус. Достаточно нанести на корпус ваш лак для ногтей и всё!
Корпус аппарата устроен по принципу матрешки. Хочешь маленький и стильный телефон — доставай его из среднего и большого корпуса.
Благодаря задумке конструкторов, новый телефон складывается не только пополам, но и вчетверо.
Телефон оснащен записной книжкой на 200 адресов, привязанной к нему элегантным шнуром. Этот же тонкий оптово-волокнистый провод связывает телефон в случае, если корпус поврежден.
Маленький размер дисплея с лихвой компенсируется и увеличивается прилагаемой к телефону линзой с дистиллированной водой диаметром 0,2 м.
[ТЙУ. н. уНБЗЙО]
Небольшая блестящая съемная антенна (до 150 см в растянутом состоянии) позволяет увеличить зону уверенного приема на 150 сантиметров. Мелочь, а приятно!
Чтобы без труда перемещать телефон по поверхности рабочего стола, на корпусе имеются миниатюрные колесики.
КНОПКИ
Первоначально для «Глашатая» была разработана новейшая ОДНОкнопочная система набора. Одно нажатие на кнопку соответствует цифр «1», два нажатия — цифре «2» и т. д. Такая система развивает у абонента усидчивость, внимательность и раздражительность.
Но рынок диктует своё, и предварительный маркетинг показал, что телефон с одной кнопкой пользуется спросом только у однопалых инвалидов. Пришлось вместо одной кнопки делать обычные пятнадцать… Нет, шестнадцать! Очень внимательно нужно относиться к маленькой красной кнопочке, при нажатии на которую из корпуса выбрасывается лезвие ножа и звучит «Мурка» в исполнении Государственного Полифонического оркестра!
НАВОРОТЫ
Встроенная фотокамера телефона комплектуется сменным картриджем на 10 птичко-вылетов. Эта же фотокамера служит и видеокамерой. Эта же камера позволяет вести и КИНОсъемку! Достаточно сказать, что новый российский блокбастер "БАМер" (премия "Хрустальная шпала" на Тындинском кинофестивале) был снят при помощи сотового телефона «Глашатай»!
Наряду со встроенной камерой есть встроенная открывалка для пива (на 3 Мегабутылки (3 Мб).
Функция GPRS в новом телефоне остается такой же загадочной, как и в других самых современных моделях. По-прежнему никто не уверен, что эта функция позволяет делать.
Как и положено суперсовременному агрегату, телефон имеет инфракрасный и гриль-порты, оснащен М-браузером, Б-маузером, Интернет-лаузером т Всё-сраузером.
Наряду с функцией полифонии появилась функция какофонИи.
Кстати, полифония и какофонИя теперь слышны не только при звонке, но и при разговоре. В трубке разговаривают сразу много голосов, причем, каждый о своём.
Еще одна новинка — «Искусственный интеллект». Телефон сам вставляет в ваш разговор неглупые реплики, оценивает ваши остроты, поправляет речевые ошибки.
На одной плате с «интеллектом» смонтирован «Автосортировщик звонков», при помощи которого телефон сам решает, какие звонки важные, а какие так себе.
«Умный» SMS–фильтр позволит пользователю избежать получения неприятных сообщений типа: «Почему не берешь трубку?», «Иди спать, где пьешь!», «На вашем счету кончились деньги!» и др.
Ещё стоит отметить автоответчик на 150 различных автоответов и автопосылальщик на 150 стандартных адресов.
Есть функция автодозвона по указанному номеру каждые две минуты в течение месяца.
Также есть функция «Звонок маме», которая автоматически включается один раз в неделю.
Голосовой набор позволяет набирать до двух тысяч номеров. Вопрос только в том, достаточен ли у пользователя словарный запас и объем памяти.
Очень удобная (проверено!) новинка — пьяный и матерный голосовой набор!
Новый литл-кадмиевый аккумулятор подзаряжать не надо — он автоматически подзаряжается от ударов об асфальт, стену, столешницу или молоток.
Телефон также может подзаряжаться от солнечных и обыкновенных батарей на стене.
Из совсем уж заоблачных наворотов отметим, что телефон постоянно посылает радиосигналы в космос. Мало ли, а вдруг отзвонятся братья по разуму?
«Глашатай» может работать в традиционных форматах, а также в форматах FUFIEL, HDS/HSS, DUPLO-P, HZ и тому подобное. Так что, когда на рынке появятся операторы, работающие в таких форматах, вам не придется покупать новый телефон!
Таки образом, купив наш телефон «Глашатай» сегодня, вы освобождаете себя от покупки телефона завтра!
P. S. Обо всех необычных применениях купленного вами телефона обязательно напишите нам, и мы разместим ваш рассказ в следующем рекламном буклете!


Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

Заявку на участие в проекте первого канала "Король ринга" подал певец и актер, прости Господи, Тимати. И в первом же раунде мечту миллионов осуществит Николай Валуев.

Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.

- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?


Адвокат подзащитному:
- У меня две новости: плохая и хорошая!
- Какая плохая?
- Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей
ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!
- Б....! А какая хорошая?
- Холестерин всего 140!

Я не красивый, но то, что я делаю, очаровывает.

Я бы уничтожил весь мир, но я уже в пижаме.

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

- Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил...

- Сильно скучала?
- По твоей улице проехало двести семьдесят две машины, из них пятьдесят восемь зеленых...

Осень, погода так и шепчет: "Займи, но выпей".
А ведь еще пару месяцев назад конкретно кричала: "Дай в долг, но сам не пей!".

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.

Каждого, кто отведает её стряпню, ждёт казнь на керамическом стуле...

Счастье - это когда прошлое не волнует, настоящее не напрягает, а будущее не бесит.

С годами предварительные сексуальные ласки уступают место предварительным сексуальным увиливаниям.

Муж в женских трусиках после корпоратива всё-таки смотрится лучше, чем в двух мужских...


7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер…


ДВЕ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ НА ОДИН И ТОТ ЖЕ ПРЕДМЕТ
Как-то довольно давно смотрел я ночное телешоу про то, как надо заниматься сексом. Из всех его участников мне запомнились одна псевдогламурная то ли журналистка, то ли актрисуля и один деревенский житель: рослый, красивый мужик уже за шестьдесят. Который всю жизнь то ли постоянно женился и разводился, то ли не женился вообще и шатался всё это время по бабам. И который до сих пор так живёт. У него куча детей от разных жён, но постоянной семьи нет. Короче, мужик с большим опытом по обсуждаемой теме. По-видимому, кто-то из телевизионщиков надыбал этот колоритный типаж или где-то в командировке, или у себя на даче в деревне.
И были ещё, как сейчас помню, зрительницы в зале. В основном это были тётки лет этак под сорок-сорок пять. Ягодки в самом соку. На них тоже интересно было посмотреть.
Начала гламурная бабёнка томным голосом:
- Секс для меня - это широкая кровать с шёлковыми простынями посреди комнаты в просторном роскошном зале. Открытые настежь окна, через которые доносятся из сада соловьиные трели. Кровать вся усыпана розовыми лепестками, над головой подсвечники с зажжёнными свечами. Тихая музыка...
Ну и далее в том же духе.
Женщины в зале завистливо вздыхают: живут же некоторые!
Следом за ней выступил вышеуказанный дед с изложением своей точки зрения на обсуждаемый предмет. Безапелляционным тоном, с лёгким цинизмом, поглядывая при этом на гламурщицу:
- Розовые лепестки не нужны. Пользы от них для дела никакой, только к телу липнут, и мусор от них.
- Свечи нахрен не нужны. Они от тряски могут опрокинуться, и всё загорится в самый ответственный момент.
- Музыка что есть, что её нет - для этого дела без разницы.
- Простыни шёлковые применять нельзя, потому что они скользкие и плохо впитывают влагу. Тело на них скользит. Они собьются в комок, и будет мокро и неприятно на них лежать. Простыни должны грубые льняные - они меньше всего скользят и сбиваются в кучу, и лучше всех впитывают влагу. На крайний случай - хлопчатобумажные.
- Кровать должна иметь спинку, чтобы был упор для ног.
- Ширина кровати особого значения не имеет.
- Кровать должна быть вплотную придвинута к стенке.
- На стене лучше повесить ковёр. Чтобы партнёрша не скользила и не липла кожей к тому, что на стене.
- Самому лучше лечь с краю, а её положить к стенке.
- Дальше прижал её к ковру, чтобы не ёрзала, упёрся ногами в спинку кровати и пошёл!
- А окна в сад лучше закрыть, если не очень душно. А то комары налетят на свет и задницу искусают.
Женщины в зале смотрели на него с восхищением...


Из КВН:

Извините меня за эту фразу.
Только дело видите ли в чем.
Только женщины на все готовы сразу.
Ну а девушки?
А девушки потом!

Она шутила, прыгала, смеялась.
Потом ушла... а ощущенье-то осталось!

- Глядя на тебя, я всегда вспоминаю твою девушку. А когда я вспоминаю твою девушку, то сразу вспоминаю, что сейчас - год Лошади.

Мимо нашего окна
Пронесли покойника…
Всё бы было ничего,
Если б не восьмой этаж…

- Что мы делаем, когда собираемся вместе? А я не знаю – я уже пьяный прихожу.

- Вы под каким знаком родились?
- «Стоянка запрещена».

- Появились новые колготки из конопляных волокон. Теперь каждая затяжка в радость!

- Михаил и Надежда! Объявляю вас мужем и женой! Теперь у Вас, Надежда, есть Михаил, а у Вас, Михаил, есть Надежда! Надежда на то, что у Надежды есть только Михаил!

- Пельмени самолепные, весьма великолепные, полакомлюсь как царь я, хороший фарш…стоп, а где же Дарья?

Знаете сказку про 12 месяцев? Так вот моя на 9-м закончилась.

- Помните, где вы познакомились со своей…супругой?
- Как же, помню, под фонарем.
- А что фонарь тогда не работал?

- Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!?
- Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»…

- Мы вчера с соседом в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто ни кого! Мы в шахматы играли!

- Тут многие говорят, что мы в Беларуси сидим да помалкиваем. Но не надо обобщать: кто-то сидит, а кто-то помалкивает.

Наш сегодняшний гость - Федор Федорович, который абсолютно не похож на Роберта Де Ниро. (Появляется Гарик). Добрый вечер! Когда вы впервые заметили, что абсолютно не похожи на Роберта Де Ниро?
- Добрый вечер. Ну, я заметил… т.е. моя бабушка заметила в детстве, она сразу сказала: «Смотрите, наш внук абсолютно не похож на Роберта Де Ниро!» У меня даже в школе кличка была, дети дразнили: Не-Роберт! Не-Роберт!
- А с популярностью у вас проблемы были?
- Конечно, нет! Мне всегда уступают место в очереди, в общественном транспорте, говорят: «Смотрите, пацан пошел, вообще не похож на Роберта Де Ниро!»
- С самим Робертом Де Ниро вы встречались?
- Конечно же, встречался. Он сразу удивился, говорит: «Федор Федорович, да вы вообще на меня не похожи!» Он раньше с Чубайсом встречался, так говорит: «Чубайс на меня меньше похож, чем ты на меня больше не похож!»

Вы на 3688 послушайте,во где для тех, кому скушно :D

EW2GI писал(а):Вы на 3688 послушайте,во где для тех, кому скушно :D

:D Продолжу истории для тех кто еще любит и почитать :)

Веллер

ИСКУСАНА ЖИВОТНЫМ

С тех пор, как большевики разогнали Смольный институт, в Ленинграде
всегда наблюдался переизбыток старых дев. Старость не радость, а девам
вообще живется трудно. Интимный же аспект ограничивался общественным
осуждением внебрачных связей и жэковскими лекциями о разрушительном вреде
онанизма в противоположность безусловной пользе воздержания. И старые девы
устраивались как могли. Заводили птичек и кошечек. Причем кошечек, суки,
норовили заботливо кастрировать у ветеринара, - для порядка и чистоты в
доме и, есть подозрение, из завистливого ханжества.
Раз приезжаем на вызов к одной такой старой деве, еще не дряхлой
старушечке. Кровотечение из половых органов. Встречает нас, ковыляя с
прижатым полотенцем.
В комнатке чистота, кружевные салфеточки, пушистая кошка с алым
бантиком. Ввели коагулянты, наложили повязку: надо везти зашивать.
Изодрана у нее промежность, и как-то странно.
Расспрашиваем: что и как случилось, каким образом? Бабушка, нам надо
знать, мы врачи: вдруг инфекция, серьезное заболевание - мы должны иметь
полную картину, чтобы правильно лечить; место, знаете, деликатное,
осложнения ни к чему.
Она мнется, жмется, и полную картину рисовать уклоняется. Ну, это,
короче... кошка вот исцарапала...
Боже! как кошка туда попала?! ничего себе исцарапала, швы теперь
накладывать... что за изыск кошачьего бешенства?! Смотрим опасливо на эту
тварь с бантиком - сидит, вылизывается розовым язычком.
Да нет, она не бешеная... просто рассердилась...
Однако! и часто она сердится? вы за свою жизнь не боитесь?
Нет, она хорошая киска, ласковая... но вот... недоразумение...
То есть? Бабушка, мы врачи!
Ну, она сначала-то не драла... ничего...
А что?
Ну просто... легонько...
Что легонько? Бабушка, у нас нет времени!
Ну... так... лизала...
Что лизала.
Ну... это... там...
А? Зачем, почему?
Да я как бы и дремала...
Во сне, значит. А кошка это с чего?
Ну... сметана, видно... немного попала...
Куда попала сметана?! Бабушка, как вам в промежность попала сметана?
Вы что, храните ее там? или сели случайно в миску со сметаной?
Да в общем случайно... немного там... намазано было...
Что там - трещины были, зуд, воспаление?
Вспотели, покуда раскололи. Зуд... Она жила со своей кошечкой. Кошка
в любви была сторона страдательная, потому что ей не давали жрать. И когда
голодная кошка уже была согласна на все, старушка мазалась сметаной. Таким
образом кошка, не имея иных средств к существованию, отдавалась за стакан
сметаны. Таким образом старушка, не имея иных возможностей для личной
жизни, отдавалась кошке, за тот же стакан сметаны. И даже, по ее словам,
познала легендарное явление, именуемое оргазм.
У нее специально было знакомая продавщица, чтоб сметану кефиром не
разводили.
И вот в час утех получают они взаимное удовольствие - бабка от кошки,
кошка от кормежки, - и тут не ко времени зазвонил телефон. А она (бабка)
ждала важного звонка. Она отпихивает партнершу, чтобы встать. Но кошка,
обуреваемая зверским вожделением, преодолеть страсть не в силах - - жрать
хочет до дрожи и полного забвения приличий. Угрожающе урчит и дыбит
шерсть! Та ее шлепает, оттаскивает, но кошка выказывает решительное
отвращение к такому садизму и мазохизму и в ярости вцепляется в свою
законную пищу. Старушка вопит и ее отдирает. Кошка вопит и отвоевывает
хлеб свой насущный когтями и зубами. Ерунда этот Мцыри с барсом!
Такое, можно сказать, изнасилование с причинением телесных
повреждений. Это называется дотрахались. Не ломайте мине кайф.
Ну что - привезли, подштопали. Поржали. Каких не случается
оригинальных форм любви - Общество защиты животных должно бы рехнуться. От
античного осла и классической козы до свиней и собак - можно составить
список зоопарка. Но кошечка, пушистая, с бантиком... Старушку в
гинекологии прозвали "поручик Ржевский".

Веллер

Артист

Был в Ленинграде вполне известный актер Зиновий Каморный; как бы
почти звезда полупервого ряда на вторых ролях. Такой стройный, красивый,
дерзко-обаятельный - часто снимался в ролях всяких белогвардейских
поручиков или преступников с привлекательной порочностью.
Девицы там висели гроздьями и дрыгали ногами. Это дело он понимал.
Такой советский плэйбой, душка-киноартист.
И хороший, кстати, актер! Мог бы карьеру возвести. Но керосинил
по-черному, штопором в брызги: от запоев лечился.
Жена с ним не выдержала, ушла. Он ее метелил дико. Как нажрется, так
и коммуниздит. Или по знакомым скрывалась, или в травме лечилась; куда
же... Его адресок на скорой и в милиции уже знали.
И вот он набанкетился в угар и дым с ошалелой поклонницей, с утра
сгонял ее за литром на опохмел и стал метелить. Но она сопротивлялась, так
он решил ее резать.
Соседи на дикие вопли застучали в дверь, задергали, загрозили:
привычный случай; опять... А девица вьет адские рулады - спасайте!
насмерть убивают!
Пока прождешь вызванной милиции, э. А внизу шлепал себе с дежурства
милиционерик. Ему замахали, призвали. Прибегает наверх.
Из-за двери - радиопьеса ужасов на полную громкость! Он грохочет
кулаком, сапогом: милиция! А ни фига. Помогите!!!
Вышибли с соседям дверь. Дух ханыжный, в пустых стенах бутылки
катаются. И посреди композиции артист Каморный, опухший вампир с
парикмахерской бритвой: Иван Грозный убивает свою дочь. А-а. Рычит
безумно, бабу в обхват - и лезвие к горлу! Еще шаг! и катайте голову.
Кровь показывается на шее.
Ай, ой. Ситуация требует мгновенных действий. И милиционер действует:
дергает пистолет и первым же выстрелом в упор очень удачно засаживает бабе
в бедро. Их на службе мало тренируют на снайперскую стрельбу при
скоротечных контактах. Опыта нет: у него все трясется от зубов до колен.
Девица оседает, милиционер укрепляет шпалер двумя руками - шар-рах
артисту Каморному да посередь лба. Тот, естественно, бритву выпустил и сам
лег. Порядок восстановлен.
Соседи протолкнули воздух, ахнули, охнули. Все тихо.
Блюститель порядка осознал остекленело, соотнес картину с инструкцией
и выпалил третий в потолок. В качестве предшествующего предупредительного
выстрела.
Едет милиция, едет скорая: Бородино! Девица лежит на стеклотаре,
стоны испускает. В бедре у нее дыра, на шее порез, под глазом синяк.
Артист Каморный лежит смирно. Бритва в крови, из пистолета дымок, у народа
глаза по чайнику.
Девице - повязка и шина, перебита бедренная кость, артисту Каморному
- вызывается транспорт везти в морг, участники и свидетели - - приступаем
к даче показаний. Фельдшер милиционеру: благодарим за отличную стрельбу.
Профессиональный юмор.
Соседи за милиционера горой. Радуются, что отмучились; задоставал их
Каморный своим талантом.
На похоронах народу была куча. От театра, от кино, венки, речи:
скорбь. Девки милицию проклинали.
Того парня еле потом оправдали. Упорно дознавались о порядке
выстрелов и меткости попаданий. Еле соседи отовраться помогли

Веллер

Бытовая травма

Вот лето, воскресенье, позднее утро. Мама с папой сына отправили в
пионерский лагерь - расслабляются вдвоем душой и телом. Она на кухне
завтрак готовит, огурчики режет, он в комнате пол натирает - обычная
однокомнатная квартира. Одинцовский проспект, верхний этаж, окна настежь
распахнуты. Внизу озеро блестит, народ загорает. А жара стра-ашная стояла.
И они как встали, так голые и ходят. Еще вполне нестарые, наслаждаются
свободой.
Трет он паркет, потеет, мышцами поигрывает, а пиво в холодильничке,
вода в ванной, жена голая на кухне, - музыка играет.
А под окном тихо сидел их сиамский кот. Балдел от духоты, сквознячок
ловил.
Ну, а поскольку муж голый, все его хозяйство в такт движению
соответственно раскачивается. И кот сонным прищуром это движение лениво
следит...
Сиамские кошки вообще игривые. У них повышенно выражен охотничий
инстинкт.
Муж, маша щеткой по ноге и своим прочим, придвигается ближе, ближе,
кот посмотрел, посмотрел, неприметно собрался - и прыг на игрушку! Когтем
цоп! - поймал.
Муж от неожиданности и боли дернулся, поскользнулся голой пяткой на
натертом паркете, на каплях пота, щетка с другой ногой вперед вылетела - -
и он с маху затылком да об пол: бу-бух!
Жена слышит из кухни - стук.
- Саша, что там у тебя?
Никакого ответа.
- Сашенька, - зовет, - что там у тебя упало?
Что упало. Ага; Железный Феликс споткнулся. Полная тишина. А когда,
надо заметить, человек так навзничь башкой падает - звук деревянный,
глухой, как чурка.
Пошла она посмотреть. Лежит он, в лице ни кровинки, глаза на лоб
закатились. "Господи! что случилось!.."
Кратковременный рауш. Вырубился. Затылком-то тяпнуться.
Кот на шкаф взлетел, смотрит сверху круглыми глазами - тоже
испугался.
Ах, ох, да что делать; вызывает скорую, брызжет водой, сует нашатырь.
А кот следит, как у нее груди болтаются...
К приезду он кое-как оклемался: зеленый, в холодном поту, тошнота и
головокружение; классическая картина сотрясения мозга. Ну что - надо
госпитализировать.
Заполняет врач карточку, как да что, а жена излагает детали в
трагической тональности: ведь не чужой предмет пострадал.
В новые лифты носилки, известно, не лезут, и тащат они его сверху
вручную. И как глянут они на страдальческую рожу пострадавшего, представят
ситуацию, вообразят себе в лицах эту паркетную корриду с размахиванием
гениталиями и охотником-котом, так их хохот и разбирает. Медбрат икает.
Врач вздрагивает. И нападает на них дикий гогот, истеричное грохотанье, и
отступается врач мимо ступеньки, и они вываливают к черту больного на
лестницу. И он ломает руку.
Тут медики просто подыхают от хохота. Они хватаются за перила,
перегибаются пополам, прижимают животы и стонут без сил. Потом, взрываясь
приступами идиотского непроизвольного смеха, накладывают ему шину и тащат
лечить дальше.
По дороге рассказали шоферу и чуть не въехали в столб. А уж в
приемном был просто праздник души, просили повторить на бис.
Сотрясение небольшое оказалось, но уж в гипсе он походил.



Ревизор

Инспекция в сумасшедшем доме выглядит совсем не так помпезно, как
некоторые представляют. Просто звонят в занюханный районный психдиспансер
где-то в глубине области и сообщают: у вас будет инспекция, всем
присутствовать на месте. А дурдому для полноты счастья вечно не хватает
только инспекции.
Ну что - приезжает инспектор. Из новых. Представляется. Его
сопровождают к главврачу и начинают развлекать разговорами и жаловаться на
трудности и нехватку всего. А он отчеты просматривает мельком и норовит
поскорее перейти к обходу. Направляется в пищеблок, интересуясь
стандартно: "Как у вас с питанием?" С питанием так себе. Он лезет в
кастрюли, проверяет котловую закладку и дотошно проводит контрольное
взвешивание. И начинает припахивать скандалом, потому что везде, конечно,
воруют. Инспектор слушает объяснения, кивает, соглашается, но бездушно
требует накладные на получение продуктов. Дотошно сравнивает цифры с
наличными запасами - ничего, конечно, не сходится: масло не сходится, мясо
не сходится и прочие яйца и ценные овощи-фрукты. Теперь составляем акт о
недостаче. Возникают слезы и просьбы.
А инспектор, карающий меч закона о здравоохранении, лезет дальше и
глубже, сестру-хозяйку трясет: где новое постельное белье? халаты первого
срока? полотенца? Сестра-хозяйка мелко жмется, мекает и бумажками
шелестит: нового не хватает, старое списано, но наличествует, рваные
пополам простыни по ведомостям фигурируют за целые две, стиральные порошок
сплыл неведомо куда - переживает сестра-хозяйка, песни о тяжкой доле поет.
А несгибаемый инспектор намерен рисовать акт второй.
А за инспектором фельдшер ходит, старый змей, всему облздраву давно
известный. И что тот пропустит, этот подсказывает, подзуживает: а вот,
мол, еще на такой моментик мы должны внимание обратить!..
Начальство клянет вороватых и прожорливых психов. Срочно строит с
въедливым инспектором личные отношения, прибегает к обычному испытанному
варианту: время, значит, уже обеденное, не угодно ли перекусить. Садятся с
ними в казенную машину и везут в наиприличный ресторан, заказывают все
лучшее. Причем старый змей фельдшер жрет за двоих и пьет за четверых,
норовя исключительно самый дорогой коньяк. На халяву-то.
Но после обеда зараза-инспектор со свежими силами продолжает лезть во
все дыры. А почему у хроников плохо пахнет? А чему ж там пахнуть -
розам?.. А почему вот этому делали сульфидин, а в истории не указано? Как
- не делали, а желваки на заднице отчего, от усиленного жевания по системе
йогов? не надо, любезный, не надо мне врать! А теперь, командует, выйдите
за дверь, я один с больным побеседую, жалобы послушаю. И все, сволочь,
записывает себе в журнал. А псих - он летопись бед надиктует!
Видя такую напасть, начальство отзывает в сторонку потеплевшего
фельдшера. Слушай, говорят по-тихому, ну твой - зверь! Он что - не
понимает, или мир хочет перевернуть? Можно как-то решить все вопросы
по-человечески, нормально договориться? Облздраву, пойми, скандал тоже ни
к чему. Естественно, мы останемся благодарны.
Фельдшер держится спокойно, солидно. Да, говорит, человек тяжелый. Но
работать с ним можно. Я-то, как старый сотрудник, вас, конечно, понимаю.
Если настаиваете - готов попробовать повлиять. Авось удастся... но не
знаю...
Удаляется с инспектором в кабинет. Через полчаса выходит, утирая пот.
Только для вас, говорит, рискую работой и, можно сказать, всем. В общем,
между нами, четыре сотни, ну и, презентик там... и я это дело по старой
дружбе улажу...
Крякают, но какие разговоры. Тут же сбор средств, быстроногого в
магазин, вручают конвертик и сверток с парой коньяка.
И это действует. Инспектор ликвидирует свои записки, и после
рукопожатий и взаимных уверений и добрых напутствий садится с фельдшером в
свой москвич с красным крестиком на лобовом стекле, и отбывает восвояси.
Неплохо отделались. Кому нужно это ЧП, эта куча актов и грязь из
дому? Ведь псих - он что? он существо безответное. Легкие - они у кого-то
огород копают, кому-то мебель таскают. Тяжелые - их кухня обкрадывает
вообще беспредельно. Сестрички понемногу наркотики прут, шофер втридорога
водочку возит. Везде при желании можно откопать недостатки, и даже
медицинские ошибки, и завалиться всем дружным коллективом под монастырь. И
тем ухудшить показатели по области.
Этот инспектор свою службу понял туго, потому что в короткий срок
обзавелся дорогим костюмом и плащом, купил однокомнатный кооператив и,
повысив таксу за свою сговорчивость, сократил одновременно процедуру
досмотра. Хорошо жил.
Только однажды при такой инспекции больной ему говорит:
- А, Витька, здорово! Отлично выглядишь! Что, опять залетел -
обострение?
Инспектор говорит: позвольте... Врачи, естественно, насторожились, а
больной щебечет: "Так это ж Витька, мы с ним вместе на Пряжке лежали!"
Все смотрят на инспектора, и, хотя извиняются, но просят показать
документы. Инспектор возмущается и норовит смыться. Его задерживают и
вызывают милицию.
Это было такое позорище, что областная конференция
психоневропатологов держалась за головы и лежала вповалку.
Бывший псих, больной, придумал способ, как жить. У него был зуб на
врачей, так он решил - я вам устрою, ну держись! И стал ездить по
диспансерам как инспектор. Машину он одалживал у знакомого, налеплял
крестик и звонил по справочнику: к вам едет инспекция. Быт диспансера он
знал, а вдобавок сошелся через приятелей-психов с этим фельдшером,
которого недавно выгнали с работы за вечное пьянство. Но мало кому было
известно, что его выгнали. Псих-инспектор сгоношил фельдшера, пообещав за
сеанс хороший обед, много выпивки и еще четвертной денег, и тот
согласился.
И никому в голову не пришло - звонок из Облздрава, проверяющий, и
главное - при нем этот фельдшер, который всем сто лет в системе
примелькался - не то что позвонить в Облздрав и перепроверить, но даже
спросить какой-то документ кроме бланка командировки с печатью, которых
фельдшер через кого-то из старых друзей спер пачку впрок!
Дела заводить не стали, потому что заикаться о факте взяток за
сокрытие недостатков было всем причастным сторонам не интересно. Кстати,
вполне толковые у этого психа были замечания. Обед и коньяк - вы ж
понимаете; как же вы даже не посмотрели, кого вы принимаете?!
Так что фельдшер отделался легким испугом, а психа законопатили на
пару месяцев полечиться, чтобы он не воображал себя инспектором.
Но купленная за это время квартира осталась ему.


Революционные методы лечения ожирения


("Рассказы о врачах")



- Ну и рожа у тебя, Серега, стала! Уже в очки не влезает. Щеки со спины
видны! - сказал как-то вечером Аркаша.
- Это кто бы говорил! - взвился Сергей, понимая, однако справедливость его
слов. Но все равно было обидно. За последний год они с Аркашей, двигаясь
параллельными курсами, прибавили в весе килограммов по тридцать каждый. А ведь
молодые еще мужики.
Серега, работавший травматологом, пытался применять всякие диеты, бегать
по утрам, но заедала бытовуха, уничтожая результат. Утро начиналось вроде бы
по режиму - с небольшой пробежки и стакана кефира, но после операций, часа в
два - три дня, просыпался дикий жор. И Серега мёл все, что видел: принесенные
кем-то бутерброды, засохшие куски хлеба, покупал какие-то сомнительные
пирожки. А вечером, придя с работы часов в восемь, он устраивал обед из
четырех блюд, и потом еще подъедался понемножку часов до одиннадцати. Спать
ложился с раздутым животом, но ничего с собой не мог поделать - организм
требовал!
То же самое происходило с Аркашей, работавшим в уголовном розыске. Они
понимали, что все это - результат огромных нервных и физических нагрузок,
свойственных их работе, и отсутствия семьи (оба развелись около двух лет
назад, работа заменила им семью, мало какая женщина может выдержать такую
жизнь). К тому же оба любили пиво. Все обоснованно, но тяжело было
воспринимать себя в новом неприглядном облике: с тройным подбородком, толстыми
щеками и нависающим над ремнем "пивным" животом.
Вдвойне обидно, что каких-то три года назад они были стройными, полными
сил, а не сала, тридцатипятилетними мужиками. А теперь была проблема обувь
надеть - животы мешали, задыхались.
- Вот жизнь, как у арбуза: живот растет, а кончик сохнет. Я слышал, двое
твоих коллег, за каких то десять дней на охоте килограммов по пятнадцать
сбросили? - задумчиво произнес Аркаша.
- Все-то уголовному розыску известно. Кто нам-то мешает так же поступить?
У меня с отгулами два месяца отпуска набирается. За окном конец октября -
самое время на охоту.
- Аналогично,- сказал Аркаша,- я тоже два месяца свободен.
Серега быстро позвонил Павлову, своему коллеге, и тот, не очень охотно
поведал основную идею проекта: ехать нужно только с ружьями, патронами и
солью, больше ничего не брать. Все добывать на месте.
- Только собак не берите, а то не похудеете, - произнес Павлов под конец
странную фразу. - А патронов побольше!
- Я сейчас своим ребятам позвоню, они нас на катере на один из островов в
Онеге забросят, а через три - четыре недели за нами вернутся. На всякий
экстренный случай возьмем рацию, если что не так - вызовем.
Они решили особо не тянуть и выехать послезавтра рано утром. Диктум -
фактум, - сказано - сделано.
В назначенный день они уже стояли вдвоем на острове, с грустью глядя на
отъезжающий ментовский катер. Ярко светило октябрьское солнце.
На озере полный штиль. На берегу небольшой бухты, где их высадили, стоял
заброшенный деревенский дом с русской печью и огромным столом, человек на
двадцать. Аркаша, помимо соли, взял еще зачем-то мясорубку и сковородку
диаметром около метра.
- Я тут еще специи взял, - сказал он, страшно смущаясь и доставая из
рюкзака перец, приправы, кетчуп, уксус, майонез, полрюкзака лука и
панировочные сухари, - если охота неудачная будет, это все можно есть!
Было ужасно грустно, остров был действительно необитаем, сюда приезжали
только редкие охотники. Вдали блестел на солнце знаменитый Кижский собор. На
Онеге застыли несколько одиноких яхт, ожидая ветра. Настоящее бабье лето.
- Только без баб, - добавил Аркаша.
Страшная лень и нега охватила наших героев. Они были готовы улечься на
лавки и грустить, грустить ...
Но нужно было добывать хлеб насущный и бороться с ожирением.
- Давай обойдем остров с двух сторон, обследуем его вдоль берега. На том
конце встретимся и напрямик к дому вернемся,- предложил Серега.
- Принято!
И они разошлись в разные стороны, взяв ружья. Метров через двести,
углубившись в лес, Серега услышал за спиной одиночный выстрел. Но он был
опытным охотником и на выстрелы давно не бегал. Во многих случаях полезнее для
здоровья и жизни было идти в прямо противоположную от выстрела сторону. В
лесах полно браконьеров, неизвестно, что у них на уме.
На небольшую полянку, минут через десять, они вышли с огромным лосем
одновременно. Лось с любопытством глядел на Серегу, но не убегал.
- Любопытство сгубило кошку - Пробормотал Петров и двумя точными
выстрелами свалил гиганта.
Нужно было идти к избе за топором, а желательно вообще позвать на помощь
Аркашу, одному столько мяса до ночи не перетаскать.
У дома он встретил Аркашу. Отлично, вдвоем носить легче.
- Ты сачкануть решил? Домой вернулся.
- Я лося завалил, всего метров триста отсюда! - гордо заявил Аркаша.
- Я тоже - грустно сообщил Серега.
Почти до обеда следующего дня они разделывали двух лосей и носили мясо.
Складывали его в погребе под домом. Прерывались только на еду - ели пока
только жареную лосиную печень.
Мясо аккуратно разложили по сортам и половой принадлежности. Аркаша добыл
лосиху, мясо которой нежнее и сочнее. В лес ходить не хотелось. Друзья
установили дежурства по кухне через день, слушали по транзисторному приемнику
музыку, играли в карты и старались удивить друг друга кулинарными изысками.
Аркаша служил в армии вместе с "чурками" и многому у них научился.
- Жаль, я книгу о вкусной и здоровой пище не взял! - огорчался Сергей.
Вставали они поздно. Долго лежали под теплыми одеялами, нежились. Потом
кто-то начинал готовить завтрак.
Мясо лосиное отварное, жареное, рулет из рубца, почки в маринаде, гуляш,
фрикадельки.
В ответ: паштет из печени, сантан, котлеты рубленые, колдуны,
бефстроганов.
Снова: лосятина заливная, бульон, тефтели, бифштекс, антрекот, ромштекс,
лангет.
И опять: язык заливной, студень, шашлык, шницель, рагу, поджарка.
И вместе: штуфат, цвибельклопсы, шнельклопсы, котлеты отбивные, кололак,
куырдак, кишки тушеные, асып, ми-шужук, хаш, люля-кебаб.
Сердце, мозги, суп из раздробленных костей с костным мозгом, запеченные
лосиные губы....
Великовозрастные кулинары так увлеклись этим искусством, что даже отварили
лосиный пенис. Был он длиной около сорока сантиметров и в диаметре сантиметра
четыре, а после приготовления стал похож на докторскую колбасу. Друзья поняли,
что докторскую колбасу делают не из докторов, а из лосиных пенисов и есть ее
не стали. А вот "яйца лосиные под майонезом" съели с большим удовольствием.
Завтрак плавно перетекал в обед. Обед в ужин. Вечером, вяло ковыряясь в
зубах и беседуя, что бы еще эдакое приготовить, они незаметно засыпали.
Иногда хотелось каких-то особенных приправ, и друзья отходили от дома
метров на сто, чтобы набрать поздних грибов, ягод, корешков или просто травы.
Тогда к мясным блюдам добавлялись соусы из брусники, черники, клюквы, рябины,
калины. Котлеты с белыми грибами, лисичками, соленые грибы, грибная икра,
грибы, фаршированные мясом.
Бывшие их жены были на сто процентов уверены, что их непутевые мужья могут
только яичницу приготовить, да и то с трудом.
Чтобы успокоить расшатанные адской работой нервы, потребовалось две
недели. На пятнадцатый день Серега проснулся от мощной эрекции. Взглянув на
храпевшего на спине Аркашу, он обнаружил у него "симптом палатки", говорящий о
том же самом.
Мало того, что ожирение побеждало, обоих разносило как на дрожжах, так
добавилась новая проблема. Нужно было что-то срочно предпринимать. Метод
коллеги Павлова не помогал. Да и мясо в любом виде уже надоело до тошноты.
Жутко хотелось яичницы, смешанной с мороженым.
Пока Аркаша спал, Сергей нашел старую простынь, еще относительно белую,
постирал ее и долго что - то вышивал, используя материал от завалявшихся под
лавкой чьих-то черных спортивных штанов.
Затем вдвоем с Аркашей, одобрившим идею, они отправились в лес. Уже в
сумерках установили рядом с домом мачту. Утром, в первых лучах ноябрьского
солнца на фоне холодного синего неба, гордо развевалось на ветру белое
полотнище. На нем огромными черными буквами было вышито: "SOS". Вызывать по
рации знакомых Аркашиных ментов было почему-то стыдно.
Первыми сигнал о бедствии приняли с соседнего, обитаемого острова. Там
стояло с десяток домов, был магазин, и раз в неделю приходил с материка летом
катер, а зимой - снегоход.
Жили там одни старушки. Мужья их давно спились и поумирали, а бабки
продолжали рыбачить, огородничать и заниматься другими промыслами. Они
подкатили на двух вёсельных лодках к обеду того же дня. Руководила пиратским
десантом маленькая узкоглазая бабулька, похожая на Джеки Чана. Увидев
лоснящиеся от жира, заросшие двухнедельной бородой рожи обитателей дома,
старушки поначалу струхнули. Но быстро сумели договориться о натуральном
обмене.
На следующий день бабки-морячки привезли картошки, рыбы, моркови, хлеба.
Были и куриные яйца, а вот мороженое отсутствовало. Взамен аборигенки получили
высококачественное лосиное мясо один к одному, по весу. Мерили на берегу,
ведрами, на старинном коромысле, перекинутом через могучую Аркашину шею.
Через два месяца, почти перед Новым годом, о них вспомнили милиционеры.
Забеспокоились, что нет вестей, и срочно отправили спасательную экспедицию на
"Буранах". Добиралась она с трудом, снега в тот год навалило изрядно, и он шел
постоянно, мороз был градусов двадцать пять. Но возглавлявший спасательную
экспедицию Андрюха Сидоров из прокуратуры, сумел пробиться к острову. Уже
подъезжая, они почувствовали неладное.
В бухте стояла вмерзшая в лед огромная яхта с непонятным флагом на мачте.
Издалека были видны мелькавшие на улицу и в дом голые мужские и женские тела.
Сереги с Аркашей среди них не наблюдалось. Может, их приезжие туристы съели?
Менты проверили оружие и приготовились к штурму. Окна в избе светились
электрическим светом. Странно. Оттуда неслась музыка, мешались русские и
иностранные песни, смех. У одной из стен высилась внушительная поленница.
- Всем лечь на пол, руки за голову!- Заорал Андрюха, врываясь в дом.
Споткнулся о дрова у печки и растянулся на полу во весь рост, едва не выронив
пистолет. Его встретил взрыв хохота.
Быстро оглядевшись, Андрюха особого криминала не нашел. Только из
примостившейся в углу стола аккумуляторной видео двойки неслись характерные
охи-вздохи порнушки. На двух широченных лавках по обе стороны стола сидело
восемь человек - шесть обнаженных женщин и двое бородатых, мускулистых
мужиков, украшенных, как татуировкой, странной формы синяками.
Женщинам всем было около тридцати лет, говорили они на непонятном языке.
Стол между лавками был заставлен разнообразной едой и выпивкой, причем, как
успел заметить Сидоров, выпивка была очень качественной. Виски, джин, пиво -
все иностранное.
- А где наши ребята? - Спросил Сидоров и вдруг осекся. Узнал в бородачах
Аркашу с Серегой. Но где животы, как глобусы? Где щеки, плавно переходящие в
плечи? Можно подумать, они два месяца не вылезали из тренажерного зала.
- Мы уже совсем озверели от обжорства и воздержания, когда наш призыв о
помощи услышали эти девчонки, - рассказывал Сергей, угощая милицию мясом и
виски. Они из Израиля. Как они сюда попали, мы так и не поняли - язык плохо
знаем. Но девчонки душевные. Коллеги ваши почти, в армии служат.
Мой знакомый уезжал в Израиль на ПМЖ, вот он меня для смеха обучил одной
еврейской фразе:
- КУСИН МАЙН ТОХЕС, И ЗАЙ ГИ ЗУНД.
- Поцелуй меня в жопу, человек и будь здоров! - Вы знаете, каждое слово
пригодилось! Мы поначалу только так и общались:
- Поцелуй меня,
- Человек - женщина тоже человек.
- Будь здоров! - кивнул на рюмку, ну и остальные слова пригодились. Потом
с их помощью подучились немного, да больше их русскому языку учили. Они к
языкам способные (потупился). Девчонки понимающе закивали, одна из них, почти
без акцента произнесла:
- Шерсть п.... не защита! Менты не выдержали и захохотали.
- Тихо! - сказал Аркаша, это я ее научил фразе:
- Кушайте, пожалуйста, не стесняйтесь! Не портите мне дрессировку. У нас
любовь, три любят меня, три - Серегу. Иногда меняемся, но редко. Мы же не
развратники, какие. Домой они совсем ехать не хотят. У них отпуск большой.
Суперсистема шесть называется. Помнишь, певица Долина рекламировала:
- Мои волосы, ногти и зубы в отличном состоянии, - продекламировал Серега,
перекусив в бородатой пасти лосиную кость.
- В сенях закуток отгородили, каменку сложили - вот и баня. Холодно стало,
дрова заготовили. А ночью ...... Короче - мало спим, еще потом днем
догоняемся. В жизни так хорошо не отдыхали.
- А где флаг ваш, что-то не видно?
- Так сняли уже. Бабки с соседнего острова и так знают, приезжают убирать,
стирать, приготовить - валюту зарабатывают. А баб нам больше не надо, с этими
бы справиться.
- Ты, Андрюха, скажи начальству, что я еще месяц за свой счет возьму; и
Сереге в больницу закинь заявление. Он написал. Мы еще тут Новый год хотим
справить. А уж к февралю вы нас в город вывезете. Пока девчонки домой не
хотят, не отдохнули еще.
Завистливо оглядываясь, спасатели погрузились на снегоходы и отчалили. В
коридорчике они обнаружили картофельный мешок с патронами, которые Аркаша не
так давно конфисковал у браконьеров. За два месяца истрачено было только три.
- Вот что значит настоящая любовь, - задумчиво произнес самый младший из
ментов, Сашок, - как людей преображает! Как бы совсем не отощали.


Падение с высоты
(М.Веллер)

Spoiler: Закрыть
Девочке было семнадцать лет, и у нее первая любовь. А кругом весна,
все трепещет, цветет и распускается. Белые ночи: крылья мостов и
романтические мечты и клятвы.
А он, как водится, подлец. Он ее обманывает, он ее бросает.
Столкновение неземного чувства с низменной реальностью вообще
болезненно. Цветок сорван, крылья поломаны, идеал поруган. Где же
обещанное счастье: жить незачем.
И следуя стезей своей великой трагической любви, это бедное юное
создание решает покончить счеты с проклятой жизнью. Обычная, к прискорбию,
история.
Но технические детали всегда связаны с неудобствами в проработке.
Стреляться нечем, ядов нет, резать вены неприятно и спасти могут, вешаться
неэстетично - мерзкое это зрелище.
И вот, когда дома никого нет, она одевается как при первом свидании,
выпивает бокал вина, оставляет предсмертную записку, и - распахивает
окно...
И, прижимая к груди его фотографию, бросается вниз.
Шестой этаж!
Там внизу бабушка в булочную за хлебцем шла. Так она даже охнуть не
успела. Перелом шейных позвонков. Голова буквально меж ребер всунулась,
как у черепахи. Сходила за хлебцем.
Под ноги смотрела, вот и дошаркалась. Как эта сторона улицы перестал
быть наиболее опасна при артобстреле, так она сверху напасти и не ждала.
Ветеран блокады.
А девица с бабушки свалилась на газон. Все повреждений - перелом
ключицы. Даже сотрясения не получила - организм молодой, упругий. Своими
ногами в скорую села.
Вот такой закон природы: влюбляются одни, а отдуваются другие. Но
надо ж смотреть, куда ты падаешь! Тут бутылку в форточку выкинут, и то
вечно кому-нибудь по кумполу угодят, а то - шестьдесят кило в свободном
полете; оружие возмездия. Романтики...

Немного Ломачинского

Spoiler: Закрыть
Медицинская химера
(или Петропавловский синдром)
Ну что такое «химера» в обиходе? Смесь несмешиваемого. Что это такое исторически, тоже понятно. Какой-нибудь орёл с головой льва или лев с кры-
льями. А вот в военной медицине слово «химера» имеет однозначное толкование, так как является научным термином. И означает этот термин боль-
ного с чужим костным мозгом. Для неспециалистов придётся сделать пространное отступление, так как химер в мировой практике весьма мало, и одно
толкование термина мало чего объясняет.
О трансплантации органов слышали все — пересадками почек и сердец сейчас никого не удивишь. О пересадках костного мозга слышали многие —
тоже дело весьма обычное при анемиях (малокровии) или лейкозах (раках крови). Красный костный мозг — это фабрика крови. Там миллиардами штам-
пуются красные эритроциты для переноски кислорода и белые лейкоциты для борьбы со всем, что организму чуждо. Ну с микробами понятно, с раковы-
ми клетками не совсем понятно, но смысл тот же. А вот как быть со здоровыми пересаженными тканями? Костный мозг такие ткани считает «своими»
лишь частично — находит он тонкие химические различия и в конце концов их тоже отторгает. Поэтому и колют больным после пересадок всякие ле-
карства, этот процесс замедляющие. Исключения только для естественных клонов — тканей близнецов, да и то не всех. Такие случаи редки и считаются
необыкновенной удачей как для больного, так и для врача-трансплантолога.
Пересадка костного мозга самая лёгкая из всех пересадок. Ничего резать и шить не надо. Донору в таз или в грудину вкручивают шуруп с дыркой, как
в игле от шприца. Через этот шуруп из кости отсасывают костный мозг в банку. Затем разводят его «водичкой» — специальным раствором, и переливают
больному, как обычную кровь. Ну а собственный костный мозг больного, получив эту «присадочку» какое-то время её терпит и дает инородному косному
мозгу наделать крови, а затем всё отторгает как чужое. Убивает пересаженные донорские клетки. Костный мозг — это министерство иммунной обороны,
а всякие там лимфоузлы, сама циркулирующая кровь и разные там фолликулы-полипы-гланды — это лишь войска под его командой. Что министр прика-
жет, то солдат и сделает. Такая биологическая война называется «хозяин против трансплантата». Но бывает случай наоборот — «трансплантат против хо-
зяина», хотя в 1970-е годы о таких казусах ещё мало что знали.
Полковник Павел Васильевич Загуляев формально служил в войсках химзащиты. Формально, потому что никакой химзащитой он в жизни не зани-
мался. С самого начала карьеры мысли его витали исключительно в области нападения и нападения ядерного. Из какой части этот военный, и что кон-
кретно он делал, я не знаю. Это «выше моей крыши» было — я не проходил к такому знанию из-за низкого допуска секретности. От сослуживцев и с запи-
сей в истории болезни знаю, что коллеги звали его за глаза «Загулом», был он доктором наук и в своем «ящике» слыл крутым авторитетом по ядерным
фугасам. Научным авторитетом, разумеется, а не блатным. Поэтому, когда случилась беда с полковником, то приказ пришел с самого верху — слово
«невозможно» исключить, сделать так, чтоб Загуляев жил.
Об инженере Петре Сергеевиче Краснодымском известно куда больше. Никаких особых званий, за исключением «Начальник Цеха Холодной Стерили-
зации» завода «Медполимер», у него не было. На вверенном ему хозяйстве мне довелось побывать лично и собственными глазами всё увидеть. Инженер
Пётр и полковник Павел были людьми примерно одного возраста и схожей комплекции. Оба попали почти одновременно на ВПТ (в клинику Военно-По-
левой Терапии, что в Военно-Медицинской Академии) и по одинаковой причине — жёсткое радиационное облучение. Соответственно и диагнозы у них
были одинаковые — острая лучевая болезнь тяжёлой формы.
Вообще любила эта клиника подобных пострадавших. Со всего Союза стаскивала всякие случаи, напоминающие боевое поражение. Заснул пьяный
ретгенолог на столе под включенным аппаратом (бывало и такое) — сюда его. Лечить будем и науку делать — представим, что лечим облученного от про-
хождения радиационной зоны после ядерного взрыва. Добавили алкаши дихлофоса в водку — сюда их. Будем лечить, как-будто враг фосфоротравляющее
химоружие применил. Ну и многие другие подобные казусы в эту клинику попадали. Но всё же лучевая болезнь на особом почётном месте была, так как
крайне редка она в мирное время. До Чернобыля оставалось десять лет, и два случая в одну неделю были экстраординарной удачей. Комбинация Петра и
Павла, как этот плодотворный период остался в фольклерной памяти военных медиков Академии. Ну а после кое-какого научного открытия само откры-
тие в шутку стали называть «петропавловским синдромом». Не знаю, жив ли сей термин в военной радиологии, но помню случай, когда какой-то профес-
сор-радиолог из России был на американском семинаре. Так вот он на полном серьезе упоминал петропавловский синдром в русле того самого научного
открытия, правда саму историю названия туманно связывал почему-то с городом Петропавловском.
Раз об истинной причине лучевой болезни Павла Всилича остается только догадываться, то рассмотрим причину болезни Петра Сергеича. Для чисто-
ты «эксперимента» и полного учёта поглощенной дозы создали специальную экспертную комиссию, которая и отправилась на завод «Медполимер».
Большой это был завод. Делал он одноразовые шприцы, презервативы, медицинские перчатки, пластиковые контейнеры для заготовки крови, дакроно-
вые ловушки воздуха с виниловыми трубками (в народе — капельницы), и много прочей подобной продукции. Продукции медицинской, и соответствен-
но, стерильной.
Походили спецы по цехам, удивились. Врачей, привыкших к стерильности операционных, цеха реального производства их родных чистых вещей
разочаровывающе поразили своей нечистотой. Никакой стерильности среди крупных механизмов и конвейерных линий не было и в помине. Были, как
на всяком производстве, неизбежные лужи масла, механики в засаленных робах, а белые грязно-пятнистые халаты операторов на линиях казались
неуместной бутафорией. И все же продукция выходила безукоризненно стерильной. В СССР за такими вещами контроль был серьёзнейший. Обеспечивал
стерильность Цех Холодной Стрелизации. Холодной, потому что пластик, это не медицинская сталь — его не проварить, не прожарить.
Холодная стерилизация достигалась жёстким облучением. Таким жёстким, что за секунды не только все микробы, но и сухие микробные споры поги-
бали. Заходит конвейерная линия с грязной продукцией в АХС (агрегат холодной стерилизации), а выходит с продукцией стерильной. Всякая производ-
ственная головная боль по поддержанию стерильности отпадает сама собой — запаивай капельницы нестерильными, в последнем цеху все простерили-
зуют. В АХС над конвейером стояла радиационная пушка. Штука эта на пушку совсем не похожа. Напоминала она скорее тяжеленное, многотонное яйцо
таинственной птицы Рух из сказки о Синдбаде. Но вместо хищного птенчика сидело в этом яичке за двухметровой многослойной скорлупой куда более
опасное содержимое — изотопная смесь с убийственным спектром радиоактивного излучения. Стеночки бункера вокруг АХС тоже были основательны-
ми — свинцовые плиты перемежались с бариевой штукатуркой и слоями парафина. Лента входила в бокс и сбрасывала продукцию на внутренний кон-
вейер, тот тащил её под луч, а затем сбрасывал на третий, выносящий конвейер. Какого-либо участия человека не требовалось, и стараниями инженер-
ной мысли, малейшая утечка радиации исключалась. Везде висели специальные дозиметры, подключённые к аварийной сигнализации, а внутри поме-
щения дополнительно было понатыкано куча прозрачных трубочек, заполненных радиолюменофором. Радиация цвета не имеет, как не имеет ни вкуса,
ни запаха. Ярко-зелёное радиоактивное свечение, столь известное из кино и устной народной молвы, это всего лишь свечение химических детекторов,
самих ничего не излучающих.
Работа на АХС считалась блатной. Зарплата по тем временам — обзавидуешься, рабочий день — четыре часа, бесплатное молоко и санатории, два от-
пуска в год, льготная очередь на машины, а квартиры вообще без очереди. Чудо! Попасть в этот цех можно было исключительно по блату. Начальник це-
ха был зверем только в вопросах радиационной безопасности. Во всех остальных вопросах он был человеком мягким, уважающим своих подчиненных. А
ещё в те времена было такое понятие, как обязательное «перевыполнение плана». Чтоб коммунизм быстрей наступил, от всех требовали наделать раз-
ных вещей больше, чем возможно. Этакая официально-идеологическая глупость. Ну и крутились инженеры, всякие ухищрения придумывали для пере-
крытия проектной мощности. Все цеха «Медплимера» план перевыполнили, за исключением цеха стерилизации. Директор завода в гневе. Вызывает на
ковер начальника цеха. Что же ты, гад такое нам устроил? Этап твой заключительный, и если продукция нестерильна, то значит она и не произведена.
Все склады ломятся, а затор у тебя. Доводы о соблюдении опасной технологии по боку.
Собрал Пётр Сергиеч инженеров да технологов думу думать. Что-то там они придумали. Остановили цех, дистанционно закрыли макушку на адском
«яичке», дождались разрешающих показаний дозиметра и полезли внутрь АХС — посмотреть на месте, как туда лучше их «рацуху» всунуть. Главный ме-
ханик, технолог и начальник цеха. Трое человек и именно в такой очерёдности. И вдруг внутреннее убранство стерилизационного блока озаряется зелё-
ным светом химдетекторов. Гидравлика забарахлила и настежь открыла источник. Мужики с криками в дверь. Выбежали, дверь задраили. Круглыми
глазами друг на друга смотрят. Еще когда лезли, чтоб лишнюю поглощенную дозу остаточной радиации не писать, дозиметры предусмотрительно сняли
и оставили перед входом. Они начальство, им можно. А зря оставили. Хапнули вот рентгенов, а сколько не ясно. Давай смотреть на показания, сколько
же через открытую дверь «насветило». Технолог пытается пересчитать «поглощенку» исходя из коэффициента экранирования и расстояния. Хреново по-
лучается. Хреново, в смысле очень много.
Тут механик заметил, что не может выход из комнаты найти, забыл что и где — наступила так называемая радиационная дезориентация, симптом
очень большой дозы. Затем появляется непонятная рябь в глазах, затем рвота. У всех. К чёрту прикладную математику, хватай красный телефон и звони
врачу при заводе.
Все трое были доставлены в Академию. Механик умер часа через три. Радиационное поражение центральной нервной системы. Всё остальное у него
тоже было поражено, но это вроде как не считается, потому что поражение мозга штука самая серьёзная. Технолог был жив два дня. У него смерть насту-
пила вследствие полного радиационного поражения эпителиальных оболочек. Это то, что нашу требуху изнутри выстилает. Все кишки превратились в
одну зияющую рану. Комбинация внутреннего кровотечения и «добро пожаловать, микробы». Инженеру повезло больше. Дистанция от источника мак-
симальная, а время облучения минимальное. Да и луч по нему сквозанул уже ослабленным, пройдя через тела сотрудников.
Только вынесли труп технолога, поступает новый больной — Пал Василич. Закон парных случаев совмещающий две редкости. Или две беды. Так в
стерильных боксах клиники Военно-полевой терапии и произошла историческая встреча Петра и Павла. Точнее встреча была весьма заочной и происхо-
дила она только в ординаторской специалистов, на пятиминутках, консилиумах и научных совещаниях. О существовании друг друга эти больные не до-
гадывались и содержались в гордом одиночестве и в абсолютно стерильных условиях специальных боксов при строжайшей изоляции от кого-либо. Толь-
ко очень ограниченный круг лиц имел доступ к ним. Перед каждым входом медперсонал мылся и одевался, как на операцию. Кормили их в основном
внутривенно, а то что давалось через рот, как и все остальное вокруг них было стерильно. Попал инженер по стерилизации в стерильные условия. Ка-
ламбур получается с набившим оскомину словом «стерильно»…
Расчетная доза у обоих мужиков смертельная. Приказы приказами, от кого бы они не исходили и какими бы грозными не были, а природные законы
они отменить не могут. Больные тестируются, к ним подбираются лучшие доноры. Впереди бесчисленные переливания крови и её компонетов. Своя
кровь у таких больных не образуется — костный мозг поражен. Приходиться лить тромбомассу — донорские тромбоциты, чтобы не начались спонтан-
ные кровотечения из любого органа. А чтобы до селе безвредные бактерии заживо не сгноили тело, необходимо переливание лейкомассы — донорских
лейкоцитов. А вот, с казалось бы очевидной, следующей процедурой — переливанием костного мозга имелись проблемы.
Невозможно было восстановить нормальное кроветвтворение у таких больных. По сложным биологическим механизмам, после короткого улучшения
такие реципиенты (те кто получал чужой костный мозг) необратимо гибли. Остатки собственного костного мозга бесились. Вместо того, чтобы усиленно
восстанавливать утраченное кроветворение, все силы собственного костного мозга бросались на борьбу с донорским трансплантатом. Трансплантант то-
же не оставался в долгу и начинал ответные иммунные действия против костного мозга хозяина. Борьба эта очень напоминала Бородинскую битву с
неизменной Пирровой победой. Оба костных мозга быстро погибали, а за ними погибал и остальной организм, невзирая на окружающую стерильность,
медикаментозную поддержку и непрерывные переливания крови. Попытки вытянуть таких больных из кризиса на собственных резервах, без костного
мозга донора, тоже были 100 %-но неудачными. Слишком долгим был процесс восстановления. Облученный организм загибался, когда угнетенное крове-
творение было ещё в самой зачаточной стадии. Получалась дурацкая безвыходная ситуация — больной умирал или от лечения или от его отсутствия. Но
умирал всегда.
С больными Петром и Павлом офицеры-медики решили эту ситуацию переломить. Тем более, что были эти больные обречены на смерть, и любое рис-
кованное экспериментирование, пусть даже с чисто теоретической возможностью исцеления, становилось логически и этически приемлемым.
Переквалифицирвали инженера с полковником в подопытные кролики. А всё потому, что одному майору садистская мысль в голову пришла. Садист-
ская, но толковая. За эту мысль тот майор Госпремию схлопотал с зачётом своей разработки за докторский диссер по спецтеме. А суть садизма состояла в
следующем — надо ходячих мертвецов доубить. Дооблучить. Собственный костный мозг после этого должен окончательно сдохнуть, а вот потом можно и
донорский пересаживать. По идее ничего размножению чужого мозга препятствовать больше не будет. Получится химера. Чужая иммунная система в
собственном организме. Ну а что дальше с таким организмом будет, никто тогда не знал.
Поехал тот майор в Институт Военной Экспериментальной Медицины на Ржевке. Садизм в том заведении был поставлен на широкую ногу. Там рабо-
тала целая куча его коллег, занимавшихся облучением живых организмов 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Они, правда, славы доктора Менгеле не сыска-
ли и под международные трибуналы не попадали, потому, что губили свиней, собак, да обезьян. Ну а какой трибунал за убийство хрюшки? Кушая отбив-
ные, мы всякое массовое уничтожение по крайней мере этих тварей вполне одобряем. И тут приходит такая славная возможность абсолютно легально
поэкспериментировать на двух homo sapiens. Понятно, вся Ржевка в восторг — тащите их сюда!
На Ржевке имелись камеры. Перед техническим совершенством этих камер, камеры Освенцима казались бездарной грубой кустарщиной. У фашистов
как было — пустили «Циклона-Б» в замкнутое пространство, вот и всех делов. Неее, наших людей на Ржевке такой примитив не интересовал. В лабора-
торных камерах экспериментальной военной медицины регулировалось всё — от скорости потока воздуха, его влажности и температуры, до уровня шу-
ма, освещенности и малейших колебаний концентраций тех полезных (для обороны, а не для организма) химических соединений. Но в нашем случае
концентрации дряней в воздухе не важна.
Дело в том, что этажом выше над камерами имелся специальный зал, весьма напоминающий Цех Холодной Стерилизации завода «Медполимер». Но
адских яичек от птицы Рух в том зале было несколько и их можно было по этому залу двигать. В толстенном полу зала, набитым слоями радиопоглотите-
лей, имелись специальные окошки. Эти «фонарики» располагались прямо над потолками камер. По желанию экспериментатора, для подопытного всегда
можно было подобрать нужный «загарчик» — от сравнительно «пустякового» бета— и альфа-излучения, до серьёзного гамма-луча или совсем серьёзного
нейтронного потока. При подобных солнечных ваннах допускались и любые комбинации всех лучей. Ну а на крайняк, можно было к окошечку подсоеди-
нить специальный рукав и посыпать радионуклидами прямо на голову подопытной твари. Там даже был сооружен специальный крематорий, где сжига-
лись радиоактивные тельца почивших в бозе питомцев, а также зараженные фекалии пока еще живых страдальцев от военной науки. Хоронить их кате-
горически нельзя по соображениям гигиены — от них больше фонит, чем воняет. Поэтому и жгли до полного неорганического остатка, пропуская дым че-
рез специальные фильтры-поглотители. А сухой остаток — горстку пепла, запаивали в свинцовый контейнер и спецдоставкой отправляли в могильник
для захоронения с радиоактивными отходами нашей доблестной атомной промышленности.
Как вы поняли, милейшее место выбрал майор для лечения великомучеников Петра и Павла. Военно-врачебная комманда из лучших садюг-энтузиа-
стов быстро приступила к делу. Для начала определились с методикой облучения. Тела людей надлежало плотно заэкранировать, обнажив лишь профи-
ли костей с красным мозгом. Иначе точно каюк. Отказались и от нейтронного «супер-загара». Этому лучу всякие экраны побоку, он всепроникающ. Вы-
брали гамма-излучение. По размерам Петра и Павла изготовили дырявые саваны из освинцованной резины, а по верх них специальные гробы-покрыш-
ки с дырками. Затем переоборудовали одну машину Скорой Помощи — затянули салон стерильной пленкой, создав мини-бокс на колесах для транспор-
тировки больных на эти физиопроцедуры. Из пары больничных каталок сделали нечто напоминающее фермерские фургоны из фильмов-вестернов,
опять же герметичных и изнутри стерильных. Это для того, чтоб пациентов по Клинике и Институту возить.
Потом подобрали доноров. Вначале показалось, что Павлу повезло больше — брат у него нашелся. Да только преждевременной радость была — у брата
оказалась другая группа крови. Для донорства непригоден. Пришлось искать добровольцев на стороне, среди известных на станциях переливания крови
доноров-рецидивистов. У того, кто часто сдает кровь костный мозг активней. Обычно за нормальное костно-мозговое донорство 130 рэ платили. Но в дан-
ном случае уж очень много мозга предстояло высосать. Нашли пару подходящих смельчаков. Ну бешенное, по тем временам, денежное вознаграждение
в размере трехсот-девяноста рублей. Две месячных зарплаты рабочего, плюс спецпаек из сухой колбасы и красного вина «Кагор», пятнадцать дней в кли-
нике и после месяц больничного на дому. Разумеется с полным сохранением зарплаты. Вообще-то на жаргоне трансплантологов доноров называют «про-
ститутками». Ну ведь за деньги дают, а торговля своим телом и есть проституция.
К назначенному дню прошли «проститутки» все необходимые исследования и явились в Клинику. Ну а Петра с Павлом свозили позагорать на Ржевку.
Много военно-медицинских генеральских чинов посетило своим почтением те места — все желали приобщиться к таинству Петра и Павла, ну и урвать
мимоходом чего-нибудь для своей научной карьеры. А Петр с Павлом молодцом — держатся! Живыми. Ну понятное дело, опять поблевали под лучом, ну
поотключались для вида, ну кожа на открытых местах чуть попортилась, ну все волосы повыпадали — мелочи. Доставили их с экспериментального заве-
дения в родные палаты и сразу к ним «проституток». Точнее «проститутских» красных соков. С самими продажными телами совсем в другом месте рабо-
тали — в малом реанимационном зале, точнее малой операционной, как ее местные полевые терапевты называли. Не смейтесь — операционная в тера-
певтической клинике, дело обычное для военной медицины.
Так вот бухнули по вене Петру и Павлу купленного мозга и стали ждать. Ну пока костный мозг не заработал, подливали цельной крови и её компонен-
тов, да кололи антибиотиками от любой заразы. Время подходит — по расчетам пора подыхать. Не мрут. Весь персонал рад. Потом собственная кровь по-
явилась. Потом иммунитет стал восстанавливаться. Стерильность сняли. Потом даже лечебную физкультуру назначили для физической реабилитации.
Потом мужиков выписали, написали кучу научных трудов и получили внеочередные звания, всесоюзные признания, премии-диссертации. А потом Пет-
ра и Павла опять вписали…
Но не сразу. Радовались Петр и Павел жизни своей спасенной, довольные в кругу семейном с восторгом разглашали государственные секреты военной
медицины и всем семейным хором пели оды военврачам. На работу ходили. Полковник вернулся в тот же «ящик», где и был. К своим любимым и сердцу
милым ядерным фугасам. А вот инженера Петю назад в цех не пустили. Сказали, ну нет, мужик, раз с того света вытянули — хватит с тебя радиации. Стал
он непыльно работать в заводоуправлении исключительно с бумажками.
Только вот со здоровьем появились странности. Такие жалобы только крайние симулянты и невротики выдумать могут — общая боль во всем теле.
Тяжко стало на работу ходить, да службу тащить. Потом стало зрение садиться. Потом слух и обоняние. Стала исчезать кожная чувствительность. Да как
исчезать — сразу по всем направлениям! Помаленьку отрубало и болевое, и тактильное, и температурное восприятие — в медицине случай крайне ред-
кий. Потом желтуха напала, и печень стала походить на печень хронических алкоголиков. Потом почки стали отказывать. Затем пошла мышечная рас-
слабуха, как у паралитиков, но с припадками, как у эпилептиков. Ну там про всякие поносы и дрожь в руках, я просто молчу. Когда труба по всем направ-
лениям, то это мелочи на общем фоне.
Доставили их назад в клинику и давай заново изучать. Оказалось — прижился в химерах «проститутский» костный мозг. Освоился. И обнаружил, что
окружающее его тело — чужое. Этакий один большой микроб. Ну а костному мозгу положено с микробами бороться. Вот он и уничтожил окружающее
его тело. Стопроцентно уничтожил — домой Петр и Павел вернулись уже в ящиках.

Русский язык настолько многогранен и необычен, что иностранцы часто оказываются в тупике, пытаясь правильно передать свою мысль. Поэтому русский язык считается одним из самых сложных языков. Сами же мы даже не замечаем отсутствия логики в некоторых случаях, потому что привыкли к этому с самого детства. Давайте рассмотрим пару примеров.
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнём вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. , стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол запрыгивает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то вмещается в логику "вертикальный-горизонтальный", то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если из птички сделать чучело, то оно на столе будет уже стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имее т попы. Так что поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

xxx:
Тяжело быть-маленьким
Вот говоришь ты что-то очень важное
Руками машешь
Лицо делаешь выразительное
А они не понимают
По сто раз объяснять надо
yyy:
Со мной на работе такое часто случается.

ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав - ты остаешся злой и неудовлетворённой.

Если секса захотелось,
Потянуло вас на блуд,
Накосячьте на работе,
Там вас точно.. а-та-та


Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел - кредит гасился.


Ехал на работу – сел в оригинальную маршрутку. В салоне было две наклейки, не могу не прислать их на улыбнули. И так, первая наклейка:
Список лиц и тел, которым разрешен бесплатный проезд:
- Дети до семи килограмм.
- Агенты матрицы (необходимо предъявить удостоверение агента).
- Лауреаты Нобелевской премии.
- Любовницы лауреатов Нобелевской премии.
- Брэд Пит.
Вторая наклейка – Список дополнительных услуг, предоставляемых водителем:
- Просигналить один раз – 2,5 грн.
- Просигналить два раза – 4 грн.
- Хлопнуть в ладоши – 3 грн.
- Завизжать «А-а-а-а» - 40 грн.
- Посидеть за рулем (и порулить) – 800 грн.
З.Ы. С юмором человек подошел к своей профессии.


Эта смешная история случилась пару дней назад. Как вы думаете, по какой причине можно попасть в аварию? Или опоздать на работу? Есть много разных причин, я расскажу вам свою историю опоздания на работу и попадания в мелкое ДТП.
Еду в маршрутке, пол седьмого утра. Маршрутка полупустая. Возле кинотеатра имени Маяковского водила подбирает двух прилично одетых девушек лет так 20-ти. Девушки, залезая в маршрутку, продолжают свою беседу, видимо, начатую еще на остановке.
- … нет. Ну, подумай! Представь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Ну, мог же помыть? Сложно, что ли? Мне бы приятно было!
Услышав это, немногочисленные пассажиры начинают сползать с сидений на пол. Водила издает странные, икающее-хрюкающие звуки. На беду, вторая выдает:
- Ты совсем дура? Ножи нельзя облизывать! Примета плохая…
Хрясь, бабах! – Это мы «поцеловали» на перекрестке филейную часть такой же маршрутки.


Чем больше у человека знаний, тем полезней он даёт советы, а чем меньше - тем чаще.
Будь добрее и люди к тебе потянутся своими грязными и липкими руками.
Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.
Красота спасёт мир, а пофигизм - нервы!
Любовь — слепа, но брак — прекрасный окулист.
С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.
Если приятно посмотреть и есть за что, то почему бы и не пощупать.
Я готов делать ошибки, если кто-нибудь готов на них учиться.
Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.
Некоторые приносят радость куда бы они ни пришли, некоторые — откуда бы они ни ушли.
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
Довести до греха не обещаю, но... провожу...
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.
При прочих равных молодость предпочтительнее.
Энергия лени самая неисчерпаемая.
Эротика - это искусство, порнография - это жизнь.


В старые времена полководцы перед важным сражением обычно вдохновляли своих солдат короткой зажигательной речью. Вот как это делал прусский король Фридрих Великий: "А кто вам сказал, мерзавцы, что вы должны жить вечно!?"


Хорошую грудь со спины видно!


Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.


Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой.
Особое удовольствие в промежутках между спасениями человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице.
Приводят в себя. Он видит «иллюминаторы» скорой помощи рафика, круглые светильники сверху, и людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастием вопрошающих на «ломаном» русском языке:
- С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная лодка!?


Заблудился мужык в лесу. Идет уже - еле, бл*, ноги волочит. Совсем уже отчаялся: Видит - опа! БОЛОТО! Ну все думает! Вроде в лес через болото шел - если то самое, буду часа через 3 дома: Ну и пошел такой: идет-идет, а болото, сцукко, все не заканчиваецо. Да и, билять, тонуть еще к всему начал. Раз дернулся - два дернулся: А жуй: только глубже засасывает. Ну короче ворочался так, пока одна голова на поверхности не осталась: Ну песдетс мне думает: Совсем мужик загрустил, а тут такой лягушонок скачет. Сел перед мужыком и говорит: У-у-у-у-у: хреново тебе, говорит: Пропадешь нахер. Давай помогу: я лягушонок не простой - волшебный: День рождения у меня сегодня: проси чего хочешь! Ну а чего еще дятьке просить в такой ситуации: Блять! Домой хочу: жена у меня там, детей трое: Вот так вот - сходил за грибами: А лягушонок ему такой: Да говновопрос мужит! Раз! и он дома уже. Ну короче мужик обрадовался: думает надо лягушонка отблагодарить: Пошел он в лес на другой день: Заебался его искать, тут видит - лягушонок сам к ниму припрыгал: Чо ты говорит мужык дома не сидишь: Опять иобанаврот потеряешьсо: А тот ему: вот: хуёшь-маёшь: пришел тебе спасибо сказать. Я, говорит, человек простой, но чем могу помогу. Чем, короче говоря, могу быть полезен? Слушай мужык, говорит лягушонок: я тут на болоте уже бл* сто лет живу один совсем: Трахни меня, пожалуйста! - И вот не поверите! Трахаю я, товарищ следователь, этого лягушонка: а он у меня на глазах превращается в двенадцатилетнего мальчика!

- Зачем девушкам ноги?
- Чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки.

Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много)ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор (женщина преклонных лет) пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит:"Встаньте "елочкой" - больше народу поместиться!" И объясняет, что "елочкой" это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а как-бы в полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы: "Не можем мы "елочкой!". "Это почему?"-удивляется кондукторша. "А потому что "шишечки" мешают!"-отвечает тот-же мрачный голос. Автобус чуть не разорвало от хохота.

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессоница? Подпиши признание.

Детям в школе дали задание придумать и сделать мышеловку. На следующий день все приносят свои конструкции. Вовочка приносит такую: вертикальная палка, на ней сверху перекладина на концах которой на веревках висят печеньки, перед перекладиной на палке лезвие...
Учительница:
-Это что такое?
-Ну мышь подходит, залазит на палку и начинает крутить головой из стороны в сторону - "тут печенька, тут печенька, тут печенька, тут печенька", перерезает горло и умирает.
-Ерунда какая, переделай...
На следующий день приносит то же самое, но без печенек.
-А это что такое?
-Ну мышь подходит, залазит на палку и начинает крутить головой из стороны в сторону - "нет печеньки, нет печеньки, нет печеньки, нет печеньки", перерезает горло и умирает.
-Да ну на фиг, переделай...
На следующий день приносит - вертикальная палка и острием вверх вбит гвоздь.
-Ну а это что такое?
-Ну как, мышь залазит на палку, ничего нет, она начинает биться головой: "ГДЕ МОЯ ПЕЧЕНЬКА?"


Сидят на деревенской околице девки и семечки лузгают. Вдруг к ним подъезжает закопченный трактор, оттуда высовывается Ванька и кричит:
- Маньк, а Маньк!
Манька отвечает:
- Ну чаво?
Ванька:
- Поехали по$баться!
Манька толкает локтем подружку в бок и говорит ей:
- Слышь - намекаааааает!


- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь..


Общественный сортир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - плям!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю!!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - очки!!!


- Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить.


Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следущий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе!



Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна! Позвольте вам сообщить, что я, во-первых, бухая, а во-вторых, залетела...


Что Иванушка не весел, гениталии повесил?

И к нам придет еще пора
Покоя, радости, достатка,
Но к той поре на наших пятках
Напишут синим номера.


Как здесь все красиво! Даже не хочется гадить, но натура, натура берет свое...

Сегодня проснулся с ощущением пришедшей весны. Ощущение упиралось в трусы и мешало спать.


Студентик пришел знакомиться с родителями своей девушки..мол так и так..жениться хочу на вашей дочке!!
Отец его спрашивает: а сколько же ты зарабатываешь?!
Студ.: Живу я на степендию 200 рублей в месяц, если без троек!
Отец со смехом) да мы только туалетной бумаги покупаем в месяц на 200 рублей..
Студент отвечает: эээээ,неее такие засранцы мне нах не нужны!!!



Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками.



-Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да, в деревне за скотиной.

Две медсестры отделения
переливания крови:
- Вчера сидела на заборе,
отсосала у 17 человек - устала!

Из s13.



Записка на лобовом стекле автомобиля ...

"ДОРОГОЙ ДРУГ!

Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на x... пластиковую «сирену» вашей е... сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.

Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б... иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е... «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами квартиры...маминой."

8 октября 2012 22:42 гродненский репитер:

EU4NC: "Эт самае, если тебя интересует моя "ШТУКА", то завтра можем встретиться."
EW4MKC: "Да, завтра обязательно встретимся!"

EW4DTC, Вадим - так надо ж не только слушать, а еще изредка включаться на репках и прямых каналах, заводить высокоинтелектуальные беседы например))))))))

Я рассекретил антенны Руслана.

EW4GL писал(а):Я рассекретил антенны Руслана.

Ой Андрюха, накликал ты на себя праведный гнев EU4NC Покарает тебя РУСЛАН Вобщем жить тебе осталось... . Давай я к тебе хоть за трансивером заеду, может успею опередить Руслана. Все равно он тебе больше не понадобится

EW4GL писал(а):Я рассекретил антенны Руслана.

Это вражеская ВАКУУМНАЯ бомба рванула ,добра шо Руслана в хате не было,а то б гэто усё дабро з даху ему у ж..пу засасало!Во какая передвижная вседиапазонная станция произошла бы! Кошмар! Хи-Хи!

На одном дамском форуме тема: "Муж ночью мычит".
- Главное - не храпит, а мычит. Я сплю очень чутко, не могу из-за этого заснуть. Всю ночь в бок пихаю. Подскажите, с чем это может быть связано и как от этого избавиться?
Первый же коммент:
- Может, давно... не доен?

практика в детской больнице,гастроэнтерологическое отделение.врач,женщина вся из себя интеллигентная,подходит каждому ребенку с вопросом:"ты как сегодня в туалет ходил-кашицей или колбаской?"обошли все отделение,заходим к мальчику лет пяти в изолятор.ну,естественно, стандартный вопрос.ответ не заставил себя долго ждать:"может быть вы едой какаете,А Я СРУ ГОВНОМ!!!!"


Британские ученые Х изобрели способ У применения эффекта Й 25-го кадра в тексте.


Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то..
Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то...
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то...
Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то ...
Хорошо с любовницей в парке у метро.. Можно и с женою... но - уже не то...
Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то ...
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно и боржомчика, но уже не то...

Четыре мужских возраста:
1. Взялся за грудь и... поел.
2. Взялся за грудь и... кончил.
3. Взялся за грудь и... возбудился.
4. Взялся за грудь и... уснул.


комментарии к статье:
1: Спасибо вам, с недавних пор жена начала интересоваться версткой…
Думаю будет хорошим началом для нее.
2: Где вы таких жен находите? :C
3: Надо взять обычную и перепрошить…
4: Они не шьются, я пробую уже пять лет, ничего не выходит. Если хотите такую, то ищите сразу чипованную версию )
5: а Вы пробовали выключить/включить?
6: А я свою перепрошил! Она теперь футбол любит!
6: Просто надо уметь правильно подключаться к отладочному мосту)


- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

Если б я был султан, я б имел трех жен, и войсками США был бы окружен....

Она зашла в секс-шоп и исчезла с концами в примерочной...

Обсуждение карикатуры об эвтаназии, табличка "Спросите у врача подойдёт ли вам суицид"
Комментарий: Я спросил. Он сказал, что эта дрянь меня прикончит.


Есть замечательный способ избавиться от «друзей» в «Одноклассниках». В Новый год первым поздравь каждого, кто не ответил - удаляй. Через год не поздравляй первым никого. Кто тебя не поздравил - удаляй.


Если не будешь делится, так и умрешь одноклеточным!!))

Прикольно

Сторож на мыльной фабрике, с пеной у рта, доказывал что он не ворует...

боевая баба в городе грехов
http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... pOnRlr0Gro

узнавал стоимость 60-ти метровой опоры в Панямуни.
По состоянию на конец прошлого года, остаточная стоимость составляет три цыфры с шестью нулями

А когда там в Понемуни всё окончательно ликвидируют? Вроде же собирались до сентября прошлого года? А вышки стоят и вроде УКВ вещание производится. Как так? Надо же строить новый хоккейный комплекс к чемпионату мира.

eu4wnc писал(а):А когда там в Понемуни всё окончательно ликвидируют? Вроде же собирались до сентября прошлого года? А вышки стоят и вроде УКВ вещание производится. Как так? Надо же строить новый хоккейный комплекс к чемпионату мира.

вроде гаражи в аренду хотят сдавать. Передатчики на разбор идут уже. до ледового ещё далеко и много времени пройдёт.

EU4RK писал(а): 1: Спасибо вам, с недавних пор жена начала интересоваться версткой…
Думаю будет хорошим началом для нее.
2: Где вы таких жен находите? :C
3: Надо взять обычную и перепрошить…
4: Они не шьются, я пробую уже пять лет, ничего не выходит. Если хотите такую, то ищите сразу чипованную версию )
5: а Вы пробовали выключить/включить?
6: А я свою перепрошил! Она теперь футбол любит!
6: Просто надо уметь правильно подключаться к отладочному мосту)

Кто-то когда-то у нас на форуме интересовался методами борьбы против любителей тырить лампочки, походу нашел способ

Новая разработка ключа от IDP ! Серия называется " МЕДНОЕ ДЕРЕВО " . Цена бешеная.

Супер, пошли бешеные заказы на изготовление, производство не справляется, срочно необходима модернизация.