qrz.by : форум радиолюбителей Беларуси

Сын подходит к папе-финансисту и спрашивает:
- Папа скажи, а в чем смысл взятия денег на хранение?
- В смысле?..
- Ну вот приходит к тебе клиент, дает тебе свои деньги, и уходит. Через некоторое время приходит и их забирает. Но денег сколько было столько и осталось... В чем твоя выгода?
- Понимаешь сынок... Сейчас объясню.. Вот сходи на кухню и достань из холодильника сало. Достал? А теперь положи его на стол... Положил? А теперь возьми сало и положи его обратно в холодильник.
- Папа, сала-то сколько было столько и осталось...
- Да, правильно. Но пальчики ведь жирные....

EU2A писал(а):Система в том виде в каком она представлена, работать не будет.
Не герметичная она
Рванёт при первом включении анодного

В Бразилии очень популярная сейчас тема. В качестве, так сказать, реактора используется достаточно большой, метров 25-30 в длину мешок для г-на животных. Процесс заправки там какой-то нетривиальный, но много где на фермах используется.
Хотя страна в плане экологического топлива достаточно продвинутая, гонят спирт из кукурузы в промышленных масштабах и разбавляют им бензин.
Топливо состоит на 51-83% из питьевого кукурузного спирта. Остальное бензин и присадки.

eu1cb писал(а):Вот ведь как грамотно) нефть оказывается не панацея ))

Ребята из Калифорнии говорят что количество Тесел, Теслей, Теслов, Теселей, автомобилей Тесла вобщем, растет прямо на днях, глазу видно.
У нас тоже есть, на них в основном китайцы тут ездят или всякие хипстеры в бабушкиных пальто.
Тема шикарная, для Калифорнии, где заправок понатыкали и тепло, не нужно электричество на подогрев салона машины и стекол тратить. У нас пока идет с трудом, но думаю, лет через 10 их будет полно. Я жду когда можно будет машину на зарядку на ночь ставить и денег за бензин не платить. Очень мне это нравится.

Cтарый, с бородой
Афганистан. Пыльная дорога. По дороге идет женщина, а за ней на некотором расстоянии мужчина. Сидевшие на обочине старейшины кричат мужчине:
-Эй, Абдулла! Ты что Коран не читал? Не знаешь что женщина должна идти позади мужчины?
-Уважаемые! Когда Коран писали, дороги не минировали. Вперед, Фатима!

Два старых анекдота про <ПОЛЕ ЧУДЕС>
1. Приехал Леонид Аркадьевич в воинскую часть. За полем чудес стоят прапорщик, капитан и командир части полковник. На табло задание из пяти букв.
- Товарищ прапорщик! Крутите барабан. Пока барабан крутится вот задание на первый тур: Музыкальный инструмент.
- У вас на барабане 300 очков. Назовите букву. Буква Б.
- К сожалению такой буквы в этом слове нет. Товарищ капитан, крутите барабан.
- У Вас на барабане 750 очков. Назовите букву. Буква Б.
- К сожалению эту букву уже называли и ее нет в этом слове. Тем не менее ход переходит к Вам, товарищ полковник. Крутите барабан.
- У Вас на барабане 1500 очков. Какую букву Вы назовете?
- Извините Леонид Аркадьевич, говорит полковник. Мне стыдно за своих подчиненных что они не знают такого простого музыкального инструмента. Я не буду называть букву а назову
сразу слово.
- Пожалуйста.
- Этот музыкальный инструмент называется БУБЕН.

2. Стоявшие за барабаном ПОЛЯ ЧУДЕС игроки говорят Якубовичу. Я могу станцевать, я могу стихотворение рассказать, я могу спеть. А один мужик говорит: я могу напукать любую мелодию. Леонида Аркадьевича это заинтересовало и он попросил вынести ноты. Мужик напукал все мелодии. Тогда Якубович сам сходил за кулисы и вынес ноты Баха. Мужик просмотрел ноты и говорит. К сожалению, Леонид Аркадьевич, эти ноты я напукать не смогу.
- Почему?
- Да потому что здесь в двух местах обосраться можно.

Встречаются две блондинки.
- Ты представляешь. Вчера забарахлила моя машина.
- И че.
- Еле доехала до автосервиса. Осмотрели машину. Говорят что ремонт будет стоить 1000 трампов, но никакой гарантии. И очередь у них там. Сказали чтобы приехала через две недели.
- И че.
- Поехала в гаражи. Два часа работы, бутылка водки и сказали что век не сломается. Завтра идти в поликлинику. Наверное пойду в гаражи.

Пошли как-то две подруги на ипподром, на бега и решили сыграть на тотализаторе. Стоят и думают, на какую же лошадь поставить.
- У тебя какой размер бюстгальтера?
- Второй.
- А у меня третий.
Два да три будет пять. Пошли в кассу и поставили все деньги на лошадь под номером пять.
Забег. Финиш. Диктор объявляет что первой пришла лошадь под номером пять. Женщины получили кучу денег, пришли домой и рассказывают об этом мужьям. Те решили тоже сходить на бега. Пришли, стоят и думают на какую лошадь поставить деньги.
- Ты сколько раз за ночь свою жену имеешь?
- Три.
- А я четыре.
Три да четыре будет семь. Пошли в кассу и поставили все деньги на лошадь под номером семь.
Забег. Финиш. Диктор объявляет что первой пришла лошадь под номером два.
Мораль: не надо ЛЯ-ЛЯ.

Приехали два мужика на рыбалку. Накачали лодку, поставили палатку. Решили отметить начало рыбалки. Выпили по одной, затем по второй ... и в результате нажрались. Утром один из них кричит другому:
- Ты что, дебил, cети в поле поставил?
- Где ты греб там я и поставил.

Старинная датская легенда.
Старая пыльная дорога. По этой дороге идет старый шарманщик и рядом с ним идет маленькая девочка. Девочка крутит у шарманки ручку и из шарманки раздаются унылые звуки музыки. Пролетавшая над дорогой прекрасная добрая фея увидела несчастье старика и девочки. Она подлетела сначала к старому шарманщику и спросила:
- Старик, что ты хочешь?
Старик прошел большой жизненный путь и сказал:
- Иди ты в задницу.
Тогда прекрасная и добрая фея подлетела к маленькой девочке и спросила:
- Что ты хочешь?
Девочка была маленькая и наивная и сказала:
- Я хочу чтобы ручка у шарманки была золотой.
Старая пыльная дорога. По этой пыльной дороге идет старый шарманщик и рядом с ним идет маленькая девочка. Девочка крутит у шарманки золотую ручку а из задницы у старика торчит прекрасная добрая фея.

Муж провожает жену в Сочи. Уже садясь в вагон она спрашивает:
- Дорогой, что тебе привезти с юга?
- Вези все что хочешь, сейчас от всего лечат.


- Сидят на скамейке в парке два украинца. Один из них читает газету.
- Черезогородыногозадирайло, ты дывысь яку смешную фамилию вычитал.
- Яку?
- Шопен.


- Высказывание городского жителя. "Россия огромная страна, а машину поставить некуда".

В ответ на заявления западной пропаганды что русские не умеют пить, мы научились бухать.

Василий Иванович разговаривает с Анкой.
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
- А он, Василий Иванович, их яйцами натирает.
- Ну акробат!?

Вовочка! Твоя мама весь день лежит в постели, она что болеет?
- Нет, просто боится что папа пропьет кровать.


Папа! Мама сказала что водка подорожала и ты будешь меньше пить.
- Она ошибается, сынок. Это ты теперь будешь меньше есть.

Хорошо. Тогда годичной давности.
Встречаются два школьных друга и один другого спрашивает: "Нам задали в школе вопрос что такое логическое мышление и я не смог ответить. Спроси у своего отца, он же профессор".
Профессорский сынок приходит домой и спрашивает у отца:
-Папа, что такое логическое мышление?
-Сынок! Рассказываю тебе просто и понятно. Вот у тебя удочки есть?
-Есть.
-Значит ты рыбак. Логично? Логично.
-Раз ты рыбак значит можешь поймать много рыбы. Логично? Логично.
-Раз ты можешь поймать много рыбы, то сможешь ее продать. Логично? Логично.
-Раз ты сможешь ее продать, то у тебя появится много денег и ты сможешь открыть свое дело. Логично? Логично.
-А теперь представь что ты все эти деньги будешь вкладывать не в бизнес, а будешь пропивать. И когда нибудь нажрешься так, что упадешь где-нибудь под забором. А будет идти мимо какой-нибудь х...к и трахнет тебя и будешь ты педиком. Понятно?
Утром встречаются друзья.
-Ну что, спросил у своего отца что такое логическое мышление?
-Спросил. Рассказываю тебе коротко и просто. Вот у тебя удочки есть?
-Есть.
-Значит ты педик.
-

Ладно! Наверное последний раз пишу. Отечественная легенда 1968 года после событий на острове Даманский. И хотя этой легенде много лет / мне ее рассказал родной дядя , который служил в Приморье более 19 лет\
На советско -китайской границе мирно пахал советский трактор. Тракторист/старший лейтенант Петров / увидев разряды снарядов на своей территории быстро развернул башню своего трактора и меткими пусками поразил противника. Председатель колхоза /полковник Сидоров/ сказал:
Так будет с каждым кто посягнет на нашу мирную пахоту. А если провокации и дальше будут продолжатся, то к нашим тракторам мы будем прицеплять молотилки увеличенного радиуса действия, сеялки с вертикальным взлетом и другую сельскохозяйственную технику.
Сообщение ТАСС. На советско-китайской границе все спокойно.

Подходит маленький верблюжонок к папе верблюду.
- Папа! Зачем нам нужны такие большие ступни?
- Сынок! Когда мы идем по пустыне чтобы ноги в песок не проваливались.
- Папа! Зачем нам нужны такие большие губы?
- Сынок! Когда мы идем по пустыне чтобы побыстрее поесть колючек.
- Папа! Зачем нам нужны горбы?
- Сынок! Когда мы долго идем по пустыне у нас там хранится запас жира.
- Папа! А на хрена нам нужен этот тюнинг если мы в зоопарке?

EW2A писал(а):Примитив, 30 летней давности.
Стыдно товарищь...

А чтобы от Вас, уважаемый "товарищь", услышать, чтоб не было стыдно.....

Афоризм.
Когда-то человек приручил собаку- в результате потерял нюх.
Сейчас человек приручил Интернет- в результате теряет мозг.


Пожарник Петров стоял и бездействовал. Банк горел - кредит гасился.


Звонок в три часа ночи.
-Алло! Катюшу можно?
-Да не вопрос. "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой....

Старый, с бородой.
Поймал еврей золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня пожалуйста. А за это я исполню три твоих желания.
- Значит так, говорит еврей. Сто миллионов трампов, виллу на Канарах, красавицу блондинку - это раз.....

Старый с бородой.
Украл Змей Горыныч Василису Прекрасную. Поехал ее искать Иван царевич. Едет он едет. Вдруг в дремучем лесу встречается ему избушка на курьих ножках. Встречает его на пороге Баба-Яга.
- Съем я сейчас доброго молодца.
- Ты прежде чем есть меня истопи-ка мне баньку Баба-Яга, накорми меня а уж потом ешь.
- Знаю я Вас. Сначала истопи баньку, потом накорми а потом в постель.
- Да Ты сначала посмотри на себя бабка, а потом на меня. Я молодой а ты старуха. Я на таких не падок.
- Ладно. Истопила бабка баньку, попарила молодца, накормила.
- Сидит сытый Иван-Царевич, выковыривает ногтем из зубов остатки мяса и спрашивает:
- Так что ты бабка насчет п...ы говорила?

Приходит папа домой в стельку пьяный. Сынок, который уже лежит в постели говорит:
- Папа! Расскажи мне перед сном сказку.
- Сынок! Я очень пьяный.
- Ну как нибудь расскажи.
- Хорошо, сынок. Дело было так. Украл Змей Горыныч Василису Прекрасную. Поехал ее искать Иван-Царевич. А в это время папа засыпает.
- А что дальше?
- Едет Иван-Царевич едет. Опять засыпает.
- Ну а дальше что?
- Заехал Иван-Царевич в дремучую пущу. Видит стоит избушка на курьих ножках. Опять засыпает.
- Ну а дальше что?
- А он этой избушке и говорит:" Избушка, Избушка! Встань к лесу передом, а ко мне задом и чуть чуть нагнись!"

Если кому-то не нравятся анегдоты 20-30 летней давности, особенно товарищу, /кстати слово товарищ пишется без мягкого знака/ , то я на этом заканчиваю. С уважением Григорий R4UAC.

Мда...