Анекдоты, приколы, розыгрыши. Кому совсем скучно, Вам - сюда

[EU4FM]

DMITRY, в сдаче экзамена на р/л лицензию ничего сложного нет!
А разрешите поинтересоваться, почему интересует именно Р250, ведь есть варианты покомпактнее и интересней (DEGEN и др.)

[EW4GL]

EU4FMC ,а что DEGEN на продажу есть? Кстати слышал вас дорогой товарищ на ПМРе сегодня- как всегда красиво :mrgreen:

[dmitry]

Не...Наверное я не правильно выразился.Мне любой приемник с р\л диапазонами подойдёт.А р250 для примера написал.

[EW4GL]

Р-311 подойдет ?

[dmitry]

Ага.Было бы супер. :) Правда если за р250 500тыс хотят то за этот еще больше наверное.
Только вот ламповый он.Ламп уже не найти.Хотя советскую военную технику на совесть делали.
Случай в армии.(расказ папы).3 этаж,открытое окно.На подоконнике стоит ламповый бобинник.Открываеться дверь...Бобинник летит вниз...ТрЭЭЭсь."Ну всё" -думают-капец!Принесли обратно,включили.Работает!Только на углу огромная вмятина.Поставили в угол что бы не было видно и так никто и не заметил. :mrgreen:

[EW4GL]

Неламповые денег стоят много

[ew4gt]

Советую посмотреть реально хороший фильм! Обратно в СССР

http://oko-kino.ru/load/onlain_2010/naz ... 3-1-0-3344


Прикольный пазитивный видоссс ,для тех кто не знает что такое Флешьмоб :lol:

http://www.youtube.com/watch?v=nVeuwVde ... r_embedded#!

[ew4gt]

Как нужно отрыватся! :lol:

[EU4RK]

Молодца Ильюха, немного разбавим поток флуда на предыдущей странице :lol:
Анекдот должен быть как женское белье, - тонким, прозрачным и коротким. И желательно свежим...
Побояню:

ххх: Что значит "прикупил 2 туза на мизере"?
ууу: это из преферанса, в двух словах не объяснить.
ууу: Допустим, на вечеринке красивая девка не против тебе дать и ты хочешь её трахнуть без последствий. Это называется объявил мизер. Прикуп - это презервативы из ближайшего ларька. Порвутся или нет - как повезет. Если у тебя с собой свои надёжные презервативы есть - это чистый мизер и тебе пофигу на прикуп. Если же ты понадеялся на ларёк и купил там бракованные, которые в ходе акта порвались - значит ты прикупил 2 туза.
ууу: А дальше просто. Успел вынуть или не залетела - повезло.
Согласилась на аборт - считай, взял одну взятку. Не согласилась и ты выплачиваешь четверть з/п до конца жизни - значит взял свои две. Ответил за поступок в полной мере. А вот если ты ты сказочный лох, то тебе напихают паровоз - угробишь все деньги на свадьбу с истеричкой и ремонт хаты в невыносимо-розовых тонах, откажешься от новой машины, нормальных отпусков и посиделок с друзьями, приобретёшь жену - ТП, тёщу-стерву, да тестя – долб**ба.

В новую Конституцию будет включен журнал «Впрок», чтобы ответить на все насущные вопросы россиян. Например:
– как разрядить обстановку на похоронах;
– как не потеряться в ста сортах вазелина;
– кого первого ударить на свадьбе;
– как пронести в зоопарк палку и рогатку;
– почему окулистам нельзя бросаться песком;
– как опрокинуть на себя куриный суп, чтобы выйти на пенсию;
– какие бумаги надо подписать, чтобы старость вас дома не застала, а застала на теплотрассе;
– почему пианисты не любят плоскогубцы;
– как сбить цену обычным кулаком;
– где у краба находится крабовая палочка;
– почему у кита фонтан бьёт не оттуда, откуда у всех.

Самый лучший способ провести бессонную ночь - накрыться квадратным
одеялом.

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...

xxx: нужно произвести инвестигацию этих датагридов
yyy: инвестигация датагридов: shoot me, please
xxx: шутация не прохелпирует вам
xxx: проэкспланируйте вашу сентенцию, пожалуйста

- C какого времени можно отучать мальчика от груди?
- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.

Понимаете... Я подсел на кресло. Сначала я очень много ходил и вообще не думал сидеть. Но однажды я решил присесть на табурет... а потом понеслось - после табуретов стулья, потом пуфик, и вот я подсел на кресло...

Diamant: За свою жизнь я вышатал бесчисленное количество труб. Началось все с того, что мы с другом на крыше увидели трубу, он предложил пошатать. Так, как я раньше никогда не шатал трубу, я сначала напугался, но друг сказал что никто не узнает и он никому не скажет. Незнаю, почему я согласился, может быть, из-за моей баскрайней любопытности. Я взял трубу двумя руками и начал ритмично двигать из стороны в сторону, сначала мне было страшно и неприятно, но потом, когда гудрон у основания трубы начал крошиться и труба стала поддаваться в стороны, мне очень понравилось... С тех пор я не мог больше остановится... Я прыгал по крышам и шатал трубы одну за другой... Мне не важно было, чья это труба, богатого аристократа или бедного рабочего, моей главной целью было - пошатать трубу. Иногда, хозяева труб застукивали меня шатающим трубу, но так как я умел очень быстро бегать, поймать меня им так и не удавалось... Один раз, вышло так, что я перешатал все трубы в своем районе, но мне хотелось больше, я уже не мог остановиться... Мне пришлось ходить в другие районы и назаметно шатать чужие трубы, пока хозяева были на работе. На данный момент, я вышатал трубы в 3-ех районах своего города, но не могу остановиться... Когда я первый раз пошатал трубу, я не знал, что все обернется так, что я, с красными глазами и трясущимися руками буду бегать по крышам в поисках очередной трубы, чтобы утолить ломку...

[EU4RK]

Оформил тдельным сообщением, т.к. много ненорматива :mrgreen:

[spoiler]
Дети неба
Х*й знаит, чё меня потянуло на этот подвих, Может внутрений протест протиф наличия купальникоф в синхроном плавании, а может и те 220 вольт, что ё*нули миня намедни во время установки двернова звонка. Протрезвел мгнавенно (бесплатный савет кстате). Не, ну кто мог подумать, что в эту компактную коробочку, пиликающую всякую х*йню, подводица такое ацкое напряжение? И эта мощ может расплавить финский нош и заклапштосить меня в другой канец каридора. Кароче электричество я зауважал, как майктайсана, или там машину белаз.
Так вот, подвих заключался в абыкнавенном прышке с абыкнавенным парашютом. Хуле, многие прыгают, чем я умнее? Вон бирэты всякие живут так сказать этим. Полетами то есть.
Найти таких же у*бцев в сети оказалось просто до омерзения. Приехать надо туда-то во столько-то, взять с собой 500 рэ лавандоса ну и водички против жажды. Алкагаль не привецтвовался, ну и х*й с ним. Нажраца можно и бес парашютинга.
Дорога на оэродром - метро, маршрутка, попутка. Экстрима нет совсем. Экстрим подстрегает ТАМ. Здрасти, приехали. Мы е*анутые, готовы на все. Вопреки ожиданиям старший групы проводит нас мимо основной базы в поле, где смутно виднееца муравейник суетящихся небожителей. И грузовик с гигантским дырявым наском на палке, чтоб ветер зазыривать. В какую сторону типо тебя, у*бана, унесет.
На брезенте валялось куча разных мешков - парашюты догадался умный я. Вокруг шныряли очевидно парашютисты - веселый, не полностью психический здоровый народец. Дети неба нах.
Поткатили к главному - типо как нащёт захватывающих прышков для пацанов (нас то исть)? Тот:
- Не ссать, крысы! Все будет. Щас разрядники поплюхаются, а потом вами, недоумками, с кукурузника и покидаемся.
Я стриножился и стал ждать инструкташ, походу заценивая что вопще вокруг происходит.
Вон один перец, уже поуши в парашютах весь, как гомофоб в скваротках, спрашивает у инструктора "дяденька, а как прыгать то?" а он "да хуле, прыгаешь и пи*дец".
Ох*енный инструктаж. Все ясно и главное ничего не забудешь. Этот нещастный пакемон потом в лес улител, к диким сарокам нах. Каждому свой пи*дец вопщем.
Девочка подошла тут:
- Не поможите римишек застигнуть?
Хуле, лехко! Римешек акурат под пи*дой застегиваеца. Помогал минут десять, обмацал околопилоточное пространство под видом проверки надежности всех креплений. Ты тока, не нае*нись, думаю, об голубую плонету нашу, стрикозочка. 3х-мерная ты мне более посерцу. Плоскую масяню *бать неоргазменно.
Настало наше время вникать в примудрости безумных прышков. Инструктаж не вышел за приделы минутного монолога. Дескать - все будет за*бись, а если не будет - х*ячь запасной парашют. И тут же разные люди начали на нас грязные мешки нацеплять.
После защелкивания всех этих карабинов яйца у меня подтенулись к груди, а место этой груди занял запасной парашют. Спина колесом, голова красной каской. Беременый дятел-диверсант.
Последний осмотр. Самый главный подергал мой мешок и спрашивает:
- Какой у тя прыжок?"
- Первых нах! - выдал я заранее приготовленную шутку.
- И какой дол*оеб прицепил ЭТО???!!! Беги меняй!
Что было в том мешке я конечно никогда не узнаю.
Небысто переодевшись (яйца остались на том же уровне), я заполз в самолет последним. Угу, последним пришел, первым выйду. Логично.
Типерь пару слов об отваге и мужиствиности. Точнее об этом мифе.
Измена пришла ко мне как только самолет взлетел. Я говорю самолет, так как снаружи он действительно был похож на кукурузник. Внутри же напоминал сцука тамбур эликтрички Питер-Малая Вишера и обратно.
Обратно конешноже я добирался не в этом тамбуре. Когда открылась дверь на свободу, измена уже держала меня пятирней с накладными нактями за машонку орала в ухо "не прыгай, ну нах, лучше возвращайся на землю на этом летающем апокалипсисе". Кароче так стремно последний раз мне было в далеком децтве - папа однажды чуть не спалил миня, когда я *бал его андатровую шапку.
Вопсчем пи*дык-х*як, так и не врубил, толи я сам сибя пересилил, толи инструктор миня. Свободного полета совсем не помню, может не было его. Ачнулся в небе, над головой купал, под х*ем оврагами приветливо улыбается земля. Типо комон, я здесь.
А вокруг такая тишина, что вовек не снилась облезлому пуделю макаревичу. Просто ох*енно. Но все оху*нное плавно (ну, или не совсем) переходит в х*евое. Корень у слов один, значение противоположные.
Упал, перевернулся, проехался е*алом по местной флоре, распугав месную фауну, подтянул простыню, осмотрелся. Никаво. Парашют вместе с полевойрастительностью запихал в сумку и по*бошил к базе (узрел таки вдалике преславутый гуливеровский насок) слегка разочарованно.
Х*йзнаит, просто где-то в глубине сидела наивная мыслишка, что меня на земле будут встречать, может с цветами. Цветов, конечно было дох*я, но все колючие и недружелюбные. Я их сам насобирал подороге штанами на 3 букета. Стрекозочке своей на радость. Тока коза эта походу съ*бала кудысь, видно другого героя нашла, тупое насекомое.
К месту старта подтягивались с разных сторон света такие же первопролетцы. Они легко узнавались по красным каскам и усталым *блам. Судьба в виде ветра-засранца поразбрасывала нас неподецки.
После освобождения от снаряжения все начали делиться впечатлениями. В основном из серии «как я них*я не боялся, и мог бы исчо раз 100 спрыгнуть». Угу, не боялся. Уверен, что каждый приссал как 2 миня, а то и как 2 с половиной. Я атвечаю, чтоп небояца первый раз шагнуть с летящего самалета надо быть пи*дец атчаяным далба*бом, Лично я не такой.
Когда проходили обратно мимо основного оэродрома - поулыбало: из мегафона, выкрикиваются сильно искаженые фамилии новичков, они строяца, залазиют в макет самолета и оттуда с парашутами прыгыют на траву. Бугагагашная тренировка, просто ох*еть. Я рибенком матрац перетягивал бельевой веревкой, и *бал его потипу дефки. Ну вот разница между макетом и оригиналом примерна таже.
Домой приехал уже мерзким. Жине напи*дел, что видел на облаке ангелов (адин пахож на брэдпита, другой на джонидепа) и они ей привет передавали. Пусть что хочет думает.
Вывот из этой темы напрашивается очевитный - в пространстве есть много измерений, и х*йзнает в какой его точке нам придется больше всего ох*еть, больше всего нахлабучица…
[/spoiler]

[EW4GL]

:shock: :roll: :lol:

[EW4GL]

замена 897- му

[EW4BY]

Несколько анекдотикофф =)

Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося туриста из Германии. Вырываясь, он кричит:
- Найн, найн!!!
Из ближайшей подвротни тут же подбегают еще четверо.



Корректная форма трактовки при увольнении с работы по собственному желанию:
"Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе."



В Кувейте , нa счет родившегося, госудaрством клaдется 20000$ ... и суммa вклaдa рaстет вместе с ним.
В отечестве нaшем, при рождении человекa нa него клaдется хер... и чем стaрше человек , тем нa больший хер он впрaве рaссчитывaть...

[EW4BY]

У всех людей висящaя нaд дверью подковa является символом счaстья.
И только в квaртире Ксении Собчaк - это обыкновеннaя зaпaскa.

Собрaлись мужики зимой нa охоту, нa медведя. Нaшли в лесу берлогу. Шумели, орaли - медведь не обрaщaет внимaние, не лезет из берлоги. Тогдa один мужик говорит, мол, дaвaйте трaктор поближе к берлоге подгоним, зaтем все вместе выстрелим в берлогу и попрыгaем нa трaктор, чтобы медведь не поймaл. Тaк и сделaли - подогнaли трaктор, подошли к берлоге и кaк БА-БАХ тудa.
Медведь кaк зaорет, выскочил из берлоги и зa мужикaми погнaлся.
Мужики бегут и прыгaют нa трaктор.
Последними бегут двa мужикa: один мaленький, a зa ним здоровый.
Мaленький подбегaет к трaктору, прыгaет, прыгaет, никaк не может зaпрыгнуть нa трaктор (не достaет).
Сзaди подбегaет здоровый мужик и хвaтaет мелкого сзaди зa подмышки и поднимaет
(чтобы подсaдить нa трaктор).
Мaленький мужик вдруг кaк зaорет:
- Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! ! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!

Жена: "Водку, сок, мясо пожаришь сам!"
Муж: "А водку-то зачем???"
Жена: "Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!!"

- Все политологи сошлись во мнении, что нa последнем съезде Единой
России не хвaтaло лишь одного... .
Норвежского стрелкa Андреaсa Брейвикa!

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ывапварр, варапорао читиьо.

Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть на ночь и за 14 дней потеряете 2 недели!

[ew4gt]

:lol:

[ew4gt]

МОЖНО ЛИ ПРИВОРОЖИТЬ ПАРНЯ?
Не только можно, но и нужно!
Для этого необходимо сделать несколько вещей:
1. Накормить. Желательно вкусно и сытно
2. Дать 2 раза.
3. Пообещать в следующий раз накормить ещё вкуснее и сытнее, пообещать дать 3 раза.
Всё, приворот готов, пользуйтесь на здоровье!

[EW4BY]

Раз пошла такая пьянка

[eu4ag]

Все что-то слушают

[EW4GL]

Вот ЭТО прикол :shock:(качество не очень фоткалось в боевых условиях)

[ew4gt]

Вот ЭТО прикол :shock:(качество не очень фоткалось в боевых условиях)

Андрюха а че там написано? а то плохо видно!

[dmitry]

Военкомат. :twisted: Очень люблю это место и особенно зимой 3 часа торчать в одних труселях в холодном коридоре. :mrgreen:

[EU4RK]

пальчики наверное откатать хотят :) закон соответствующий об обязательной дактилоскопии вже есть, потому лучше сходить, а то дяди рассердятся :)

[eu4wnc]

А почему в колледж приглашают? Точно прикол какой-то.

[EW4BY]

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!)

Знаете ли вы, что
Красная тряпка в руках Валуева быка не раздражает.

[ew4gt]

Перед просмотром одеть памперс!! :lol:

http://video.bigmir.net/show/111084/#