Анекдоты, приколы, розыгрыши. Кому совсем скучно, Вам - сюда

[EW2CC]

[quote="ew4gt"]Перед просмотром одетьпамперс!! :lol:

http://video.bigmir.net/show/111084/#

Памперсы приготовил, смотрим все уже открывается :lol:

[EU4RK]

спешл фор Галя-Тамара - праздничная серия ;)

EW4GT-30.gif (8.21 КБ) 19933 просмотра

xxx: и все-таки не очень название звучит: букет невесты
xxx: как венеролог говорю

Просыпаюсь в пол-второго ночи по нужде, заодно кусок торта схомячить, до утра не дотерплю. Беру ложку из железной подставки, вместе с ней взлетает вся подставка и расбрасываясь ложками и вилками с блаженным грохотом приземляется на пол. Я все в спешке собираю, ставлю на стол. Открываю холодильник, и с дверцы благополучно приземляется на пол коробочка с луком, которую отец вечером положил на холодильник. Избавляюсь от навязчивой идеи перекусить тортиком, решаю посмотреть порнухи по телевизору, а там громкость на максималке, сразу сон как рукой сняло, моментально жму на кнопку выключения звука, встаю выключить телевизор, цепляюсь ногой за витуху, падая на испуганную кошку в панике цепляю руками недавно подаренную женой чашку, встаю, выключаю все нафиг, быстрее прыгаю в постель и боясь потревожить спящую семью засыпаю...

Самая большая ложь, которую муж повторяет жене всю семейную жизнь, это ложь о том, что самым счастливым днем его жизни был день свадьбы. А на самом деле это был тот день, когда на озере зверски клевало…

ххх: никак не пойму где подвох: 40-литровая бочка с водой - это ацки неподъёмная тяжесть. А девушка 65+ кг - так, пушинка...

из блога в ЖЖ.
xxx:Великие православные бабы рожают на кухне, не переставая месить тесто.
yyy:И ковыряясь на огороде. Приплод падает прямо в капусту. Его потом там и находят. Или не находят.
xxx:Настоящий православный младенец не придаёт значения месту, где он вывалился. Он перегрызает пуповину голыми дёснами и ползёт до люльки, передвигаясь с помощью бороды. Останавливается, лишь чтобы передохнуть и перекреститься.
zzz:На фиг в люльку? Сразу в поле, пахать и сеять.
xxx:Так люльки уже в поле, подвешены на бородатых лошадях
и заранее заполнены зерном и, на всякий случай, картофелем.

Порой, иногда так и хочется сказать своей голове - "Горшочек ну вари" ><

-А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазма?
- Это просто тебе фригидная попалась.

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события

БАШ:
ximik: подруга пришла с медосмотра
ximik: пишет:
> Lilit: гинеколог написала ПРОФПРИГОДНА
> Lilit: мля, к чему!?

GRAD (23:34:35 6/10/2008)
был на операции.знал что врачи циники но не до такой степени.после укола анестезии лежал на спине.
анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня "ща ты тот свет увидишь"
GRAD (23:34:40 6/10/2008)
я ох8ел немного
GRAD (23:34:47 6/10/2008)
но поделать ниче не мог
GRAD (23:35:04 6/10/2008)
меня начали переворачивать на живот..перевернули..и сука
GRAD (23:35:24 6/10/2008)
увидел на полу надпись "тот свет" суууууука.я ржал как мог а получалось плохо)

Из женского форума:
Топик - "Как манипулировать мужчинами?"
Второе сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки...

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится.

xxx: А что будет, если я, падая с четвёртого этажа, приземлюсь на голову?
el: Не сможешь на велосипеде кататься.
xxx: Это почему?
el: Крышка гроба мешать будет.

[ew4gt]

Если совсем нет настроения и хочется апросто пор....,как лошадь :lol: :lol: вам сюда!
(внимание присутствует не цензурная брань!)

http://www.youtube.com/watch?v=vm_O4eYttjw

[EV6DX]

Анекдот для Sten123 - Дэвушка, а дэвушка... УВас грудь есть?
- Есть!
- А пачэму Вы её не носитэ ?!
Sten123, у Вас позывной есть, апочэму Вы им не работаете?! :)

[Sten124]

Этим позывным он работает только в нете, на этом форуме!
С таким же успехом мог сказать что у него их несколько, и не может решить какой указать!

[EU4RK]

Немного хистори, сорри много буковок.

Флегматик
Лет пятнадцать назад, когда я закончил образование и приступил к плодотворной деятельности, познакомился я с парнем из соседнего отдела. Парень был ярко выраженный флегматик, и многие воспринимали его как заторможенного.
Но стоило хорошо присмотреться и прислушаться, как первое впечатление разрушалось. Вдруг оказывалось, что движения рук у него не медленные, а просто плавные, зато точные. Оказывалось также, что он не зависает при ответе на вопрос, а делает маленькую паузу и говорит неторопливо, зато коротко и точно.
При высоком росте и кажущейся худобе был парень не просто силен физически, а очень даже натренирован. И было у него увлечение - китайская «гимнастика» у-шу, в которой достиг он определнного мастерства.
И рассказал он мне случай из жизни в своей неторопливой манере. А я реконструирую, как-будто видел со стороны.
Дело было в самом начале 90-х. Шел он как-то зимой парком культуры и Горького имени отдыха, где в те времена дорожки заливались водой и образовывали огромный каток. По дорожкам катались люди на коньках, взятых напрокат здесь же. У него коньков не было, но он разгонялся и ехал по льду просто так. Получая при этом массу удовольствия.
На одном из перекрестков на него сбоку выскочили два мента, остановили и потебовали документы, коих в наличии не оказалось. Последовала дискуссия, в результате которой краткие и точные ответы моего приятеля вывели ментов из себя.
Оба достали по «демократизатору» и решили не предлагать «этому тормозу» пройти в отделение для разбирательства, а слега побить его дубинками и отнести то что останется на руках. Так им показалось быстрее и надежнее. Первый взмах дубинкой оказался неудачным -- пролетела мимо. Второй -- немногим лучше. Слегка удивившись, менты ускорили темп.
Еще по пять-шесть взмахов -- стала ясна причина странного поведения дубинок. Парень при каждом ударе слегка подавался корпусом, уходя в сторону на какие-то сантиметры. Причем делал он это не до самого удара и не после богатырского замаха, а значительно позднее, когда изменить траекторию орудия уже невозможно.
Самое обидное, что движения его были издевательски-медленными -- в этом менты готовы были поклясться. Глубина оскорбления достигла океанических масштабов, когда они обратили внимание, что этот подонок по-прежнему держит руки в карманах. Да что за е..?!!
Разгоряченные менты попытались стабилизировать ускользающую цель путем фиксации свободными руками и опять не преуспели. Оказалось, что держать за рукав бабушку в переходе значительно легче, чем человека, обученного уклонению и освобождению от захватов. Маленький прогресс -- парень достал-таки руки из карманов, но и только.
Попытались зайти с разных сторон, продолжая рубить воздух дубинками. Но все время как-то так получалось, что в непосредственном контакте с противником оказывался только один из них, а другой или чуть дальше, чем нужно для удара, или вообще за спиной товарища. С непривычки к интенсивным физическим упражнениям менты устали и начали скользить и падать на колени, иногда вдвоем сразу. Парень терпеливо ждал, пока поднимутся…
Все больше распаляясь, не видя ничего вокруг, желая только одного - убить эту тварь, менты яростно махали руками и дубинками как две мельницы. Закономерный результат -- одному из них попало в конце концов демократизатором по роже. Рефлекс сработал как положено, и ответный удар достиг цели. В ответ прилетела еще одна плюха. Драка разгорелась.
Радостные менты, чувствуя отдачу от увесистых ударов, получая такие же в ответ, самозабвенно молотили друг друга. Мой приятель понаблюдал это с минуту и пошел своей дорогой. За ментов он был спокоен -- парни были при любимом деле и сильно заняты.
P.S. Любопытно было бы узнать, что они потом наплели начальству, показывая боевые шрамы.


Объяснительная.
20 мая сего года я попросил студента Дьяченко А.В, проживающего в комнате №306, написать заявление на пропуск в общежитие моей девушки – Сорокиной Наталии Вячеславовны. Сам я не мог этого сделать по той причине, что в тот момент разговаривал по телефону с сокурсницей, уже год проходящей стажировку в Пекине.
Я был проинформирован о том, что гости могут оставаться в общежитии до 23:00. Однако, я очень давно не видел свою девушку и не устоял перед искушением как обычно предложить ей сыграть в шахматы. (-неожиданно да? - прим. моё)
Дело в том, что, используя тактику гамбита, я всегда обыгрывал ее за 23 хода. Тем не менее, на 15 ходу партии моя девушка совершенно неожиданно применила контргамбит Фалькбеера и съела моего ферзя. Я был вынужден уйти в глухую оборону и отыгрываться батареей «слон + ладья», заманивая ее короля в угол игральной доски. Когда я уже ожидал, что нам грозит цугцванг, моя девушка совершила ошибку и попалась на мат Легаля.
Все вышеперечисленные маневры значительно затянули партию, и мы потеряли счет времени. Я понимаю, что это не является уважительной причиной, но все же прошу принять во внимание.


В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых, решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и;
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты Николаенко сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова.

[EU4RK]

японское троестишие – хайку: «Я лежал на берегу И задыхался в поцелуе. Проклятый насморк!»

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить маструбировать.
- Но почему?
- Потому, что Вы мешаете проводить осмотр, бл*!

Стоят два мужика и спорят:
- Я говорю - ФРУХТ!
- Да нет, не ФРУХТ, а ХРУКТ!
К ним подходит интиллигентного вида мужичек и говорит:
- Вот, я вам здесь на бумажке записал, чтобы знали, как пишется слово ФРУКТ.
- Слышишь, Семеныч. Мы 20 лет в зоопарке работаем, а это ...... в очках будет нас учить как слон пердит?

"Одеяло с рукавами для чтения."
Margo: давно мечтала, перед компом терь тепло сидеть

ПРИВЕТ.ЧТО НАЖАТЬ,ЧТОБЫ НЕ ПИСАТЬ,КАК ГЛАМУРКА?

Работа, работа - переди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого!

Французкая диета: “утром кекс, вечером секс, если не помогает - все мучное исключаем”

В каждой маленькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны блядские гены прабабушки.

Ну, почему вот у нас всё как-то вот так?! Как красиво по-английски звучит «поцелуй» - «kiss» Нежно так… А по-русски? - «......»! Как будто презерватив на пол упал.

он: сарказм?
она: ты совсем дурак? правильно пишется оргазм!!!

Иной раз посмотришь как некоторые паркуются, и сразу вспоминаешь песню Тату "Люди инвалиды". А как поворачивают не включая поворотник "Мальчик гей".

xxx: 17 ноября в Международный День отказа от курения Минздравсоцразвития России представляет нового супергероя - борца с курением Коня Долбака. Он принципиален и безжалостно борется с курением. Встретив курильщика на своем пути, Конь «вдалбливает» ему в голову, почему курить вредно и опасно.
yyy: И супергерой, который всем рекомендует закаливание — Морж Куяк.
zzz: Пропаганда против пьянства — Бело–серый конь Вговняк.
xxx: Боюсь представить, как они планируют рождаемость в стране повышать.
yyy: Кролик чпок–чпок!

[EW2GI]

Немного хистори.

Это точно-2006 год :)

[EU4RK]

to EW2GI ну... хорошо забытое старое, как грит молодежь - боян :D

Не сам сочинял:)

Олег за все берется смело,
все превращается в говно.
А если за говно берется,
то просто тратит меньше сил.

ты слышишь арию пельменя
он в закипающей воде
поет что раньше был холодным
и чертсвым, но пришла любовь

геннадий был метафоричен
когда он говорил пи*ц
то это значило какао
или сегодня будет дождь

я молча подаю окрошку
ты улыбаешься в ответ
похоже так и не заметив
что я молчу не о тебе

аршавин бегает по полю
не за мячом а от мяча
оторопевшая команда
не видит то што видит он

тут данко сердце вырывает
кричит во тьму ха ха ха ха
затем хо хо хо хо но тише
и падает в сугроб лицом

кирилл зимой на остановке
остановился и стоит
всё правильно кирилл автобус
он пассажиров ждёт в себя

геннадий не остановился
когда машину увидал
и стал переходить дорогу
и всю почти что перешол

однажды кончились проблемы
и я остался без проблем
такой немножко одинокий
такой нелепый и смешной

антону нравятся блондинки
блондинкам нравится антон
но он расстроенно уходит
ему не нравится цена

бежит пингвин по синим рельсам
а в ногу с ним по шпалам ёж
им хорошо они смеются
и листья падают вокруг

барталамью сидит и режет
торт на сто двадцать пять кусков
вы думаете будут гости
нет это нервы у него

[EU4RK]

Непомню откуда, но пусть будет и у нас :D

Когда полезем на антенну репитера?

Был когда-то такой осьминог Пауль...

:D :D :D

[EW4VX]

Когда смотрел первое фото - у меня "встал";когда смотрел второе - чуть не блеванул(хорошо тем двоим-пофигу куда блевать);третье - опять "встал";четвёртое,про кандёр - поржал от души(если бы мне такое попалось-офигел бы);а вот пятое... про Павлика,хм... ничё не понял :|
:lol: :lol: :lol:

[EW4BY]

Это не шутка - все поисковые роботы известны форуму и отмечаются на нём как "зарегистрированные пользователи"

[ew4gt]

РАДИОРУБКА В ЛАМБОРГИНИ

скорее всего это палицейская тачка :ugeek:

[EU4FM]

Паша, согласен ;)

[ew4gt]

Прикольный видос про парня из Гродно, любит мультии и покушать перед теликом, вам это ничего не напоминает? :lol:

http://www.youtube.com/watch?v=_pljshSf ... dded#at=97

http://www.youtube.com/watch?v=U_5dAvcl ... r_embedded

[eu4ag]

Микрософт готовит для себя будущих клиентов:
http://fishki.net/comment.php?id=30433

Если кликнуть по картинке самолет начнет взлетать :)

[ew4gt]

Самый сексуальный конкурс на свадьбе


http://www.youtube.com/watch?v=fa0Yd7XrkXQ

[Brigadir]

немного разбавлю
http://www.full-wd.com/?q=node/75
http://www.full-wd.com/?q=node/238
http://www.full-wd.com/?q=node/45

[eu1tx]

Вчера по скайпу вышел на меня приятель из Москвы! Я сперва непонял что он держит в руках, и что у него на голове! Потом когда рассмотрел очень долго смеялся! :D Как он рассказал - гарнитура от Р-105, телефонные капсули и микрофон родные! Выкинул начинку и поменял разъем на 3.5мм! Говорит на работе показал фото коллеге, тот попросил переделать шлемофон!

[EW2GI]

Точно,танковый шлемак будет самое то! В свете грядущих событий. :D

[ew4gt]

прикольсь :lol:

[alan]

http://www.youtube.com/watch?v=kdKLejMG ... E564602C8F

[ew4gt]

Установил новую магнитолу:lol:

[EW4GL]

Где-то я сегодня этого NISSANa видел :roll: . Неужто Кирил своего не завел :(

[EU4RK]

читать осторожно, с середины:
http://lurkmore.to/Радиолюбитель
или так
http://lurkmore.to/%D0%A0%D0%B0%D0%B4%D ... 0%BB%D1%8C